梦里花泪知多少-第6章
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我说：“你懂个屁范，你要觉得好你干嘛不上，我就不信你一把鼻涕一把泪死气白咧的非要上，导员他能以死相逼不让你上？”
棒子奇道：“导员能让他上？”
我点点头，“那是肯定的么。〃
棒子作呕吐状。我说你咋了？
棒子边呕边说，“导员居然还让人上？”
我登时一个头变两个大，我说：“上你妹啊，此上非彼上，你丫脑袋里天天想点什么乱七八糟的。”
牛叉翻了个白眼，“棒子，赶紧回火星去吧，地球太危险了。”
棒子委屈的看着我：“你不是说要让海波上么。”
我无奈的看了眼棒子：“棒子，你能告诉我你怎么考进这所学校来的么？”
晚上快要睡觉的时候，棒子接了个电话出去了。在棒子刚要出门的时候我叫住棒子：“你晚上还回来不啊，不回来我就锁门了。”
棒子说：“不回来了，今天我到外头住。”
我说：“那你脚洗没啊，别一脱鞋弄得跟到朝鲜半岛似的，狼籍不说，还一股子腌菜味。”
棒子笑了笑，拿出一个绿油油的小瓶子冲我晃了晃。
我惊呼：“哇，奇淫合欢散。棒子你太有魄了。”
棒子冲我翻一白眼：“淫你妹啊，这就是一香水，绿茶味的。”
我说：“你该不会是想弄成绿茶味的腌菜味吧。”
牛叉听后皱了皱眉头：“什么叫绿茶味的腌菜味？”
我说：“就是棒子身上的味。”
牛叉若有所思的点点头，“那屎味的绿茶味呢？”
我说：“那是你身上的。”牛叉随即扔一枕头过来。“妈的，丫找抽呢。”
棒子冲我们挥挥手，“走了啊，哥几个。”
我冲棒子竖起中指，牛叉骂我：没素质。
我说：“你给我做个有素质的？”
于是牛叉脱了鞋竖起脚趾。
7。运动会（二）砖头
关于导员擅自做主把我们都推上风口浪尖的事情已经铁板钉钉，并且海波在办公室里的内线还传达回最新消息，说明天下午四点领导要突击检查宿舍卫生，脏乱差的宿舍将会上报分院进行广播批评。
我十分不理解，你说既然是突击检查，为什么还有明确的时间和地点，甚至连检查的内容都十分的清楚。突击不一般都是给人出其不意的意思么？
海波说：“这你就孤陋寡闻了，一般上头来检查总会给下面通个风准备准备，免得到时候出乱子，要不然领导一来，不是臭袜子就是烂内裤，万一有什么狗仔队猫仔队的往外面一宣传那丢的还不是领导自己的脸？所以这就是走个形式，但要是你不听劝告顶风作案那后果也要比一般的处分要严重，你没听说么是广播批评，就学校那破喇叭大早上刺啦刺啦的一播，你以后想不出名都难。”
我说：“咱们已经出名了，也不在乎再出名一次。”
海波看了看还在洗袜子的棒子，哀声叹道：“还不都是他害的。”
我说：“运动会的事情怎么办了，像我这样的基本上也就能把铅球仍你一个身高那么远。”
海波看了看我，又看了看棒子，“要不你每天举举那个小儿麻痹患者，举个两三天我看就差不多了，又不是非要得个名次，到时候别太丢脸就行了。”
我说：“怎么算个丢脸。”
海波说：“就是你扔铅球别把自己带的比铅球都远就行。”
我说：“那不能，到时候我会撒手的。”
海波说：“现在光说也不保险，要不你先练练看一下，免得到时候不熟悉。”
我四下看了看说：“我也没有铅球啊，你要我扔什么？”
海波看了看：“也是，要不你先拿牛叉练练手？”
我说：“不是说好棒子么？”
海波说：“还是从简单的来吧，棒子铁定不让扔，就算让扔也不见得是你扔他。万一他反过来拿你当沙袋绑腿上练跑步你不废了？”
我想了想，也是。
下午，我向牛叉表达了我们委婉的想法，意料之外的是牛叉答应的很爽快，他说：“扔可以，但事后你要给我当标枪练练手。”
我说：“只要你能抱的动我那一切都好说。”
牛叉摇了摇头：“我不抱你，我听别人说投标枪的动作和扇人巴掌差不多，我想先练练动作，什么时候一巴掌拍的你爬不起来了我想就应该差不多了。”
我说：“算了算了，我还是扔板砖吧。”
于是在一个凉风袭来的午后，一个身着运动服的男人在操场上不断的扔着砖头。
在我好不容易把砖头扔过两米之后，我拍了拍手，今天成绩不错。
不想我转身刚要走就被一管理员大妈给拽住了。
大妈眯着眼睛看了看我，“同学，随地乱扔杂物要罚款的。”
我说：“那也不是杂物啊，你看这么多楼哪一栋不需要它啊。”
大妈说：“就算不是那也不能随地乱扔吧，万一砸着，嗨别万一了。你扭头看看，你说这些草长起来多不容易，好不容易冲出泥土还未享受雨露的滋味就被你一砖头夺去了生存的机会，你说你一大学生你愧疚不愧疚？”
我一愣，感觉面前站了一唐僧，而且还是超级后现代的唐僧。
我扭头看了一下，果然砖头懒散的压在路边的野草上正睡得舒服的了。
我说：“大妈那是野草。”
大妈瞪了我一眼，“野草也是草啊，那你说野人就不是人了。我们既然是造物主创造出来的就应该享有共同的权利，像你这样随随便便就剥夺别人生存权利的人让你罚点款算是便宜你了。”
我一听这事越说越离谱，我说：“大妈你说的太严重了吧，刚才还是草呢。”
大妈笑呵呵的说：“这你就不懂了吧孩子，你把这草砸死了，就少一棵释放氧气的绿色植物，你知道氧气对于我们人类多么重要么？有些人就是一口气没倒腾上来就死了，你所你这不是造孽么？”
我说：“等会等会，什么叫你们人类，我不是人啊。”
大妈说：“你刚才不还说野草不是草么？”
我说：“那我也不是野人啊？？”
大妈说：“对啊，你连野人都不算，那怎么算人呢？”
我说：“大妈我服了，我服了，我交，我交不行么？不是，你以前干嘛的啊｜？”
大妈冲我乐了乐，“好说好说，我以前是教哲学的。”
我心中暗叹不愧是大学，果然藏龙卧虎。
我说：“交多少？”
大妈说：“不多不多，10块5毛。”
我一愣：“怎么连毛票都出来了？”
大妈指了指砖头的方向，：“你看，你这砖头放到这不好吧，多碍眼啊。待会你一走，我还得自个捡。而你又不能自个拿吧，你说你一大学生，拿一转头出去要让让巡视的干事看见，万一把你当成砸场子的直接拖出去暴打一顿多不好，你要是再讲明真相我还得帮你去作证，你说你这不是给我添麻烦么？五毛钱就什么事情都没有了，多划算啊。”
敢情开始做生意了。
我边掏钱无比钦佩的看着大妈，我说，“我服了，不过大妈你以前到底是干嘛的｜？”
大妈看我给了20，便掏兜边找钱边说：“我以前帮人看过夜总会。”
怪不得。
我说：“大妈你真是个全才。”
大妈笑了笑：“一般一般，喏，给你九块五。”
我说：“大妈像你这么博爱一人，怎么一开始不阻止我扔砖头了，早阻止的话我也许就砸不到路边的花花草草了。”
大妈呵呵一笑，眼角和皱纹眯成一线“你这孩子真逗，我早阻止你我上哪收钱去？”
我说：“敢情还有这样收钱的。”
大妈捡起砖头，叹了口气：“唉，我也不容易啊。”
我像看怪物一样看着这老太太。
大妈扭头冲我笑了笑，露出两颗米黄的大门牙：“还不走，未经许可乱闯操场也是要罚款的。”
我抱头鼠窜，什么事嘛这是。
PS：今天更新两节，晚上10。30上传。
8。运动会（三）游泳馆
我从篮球场回来之后，就一直觉得身上凉飕飕的。我想可能是感冒了，我这身运动衣据说采用最新纳米技术研制而成，所以也像纳米技术那样不是一般人能见得到的漏风。但我觉得这衣服还算不错的，至少没有前面打个对勾，后面标个阿迪达斯的牌子。
我转过校园人工湖旁的小路准备回宿舍就寝，不想半道上接到棒子电话。我接起：干嘛啊。
棒子说今天天气不错，咱去游泳去吧？我这正好有票。
我看了看乌云盖顶的天空，我说你哪只眼睛看到天气不错了？
棒子打着哈哈，哎呀心情不错天气就不错嘛，何必计较那么多？
我说看不出你还是一唯心主义者，怎么今天想起哥们我了？
棒子说我女朋友想去所以就叫上你了。
我说敢情不是你自个儿想起来的。
棒子说哪啊，整个宿舍我就叫了你一个，你看我多够意思。怎么样，赏脸不啊？
我一听，心里感觉挺舒服。棒子这人虽然平时看着不着调的，但对我还是挺不错的。
我说好，冲你这样，今天就算下冰雹哥都陪你。
棒子在那边连声笑着：这才够意思么。记得带泳裤，别傻啦吧唧的穿条内裤鱼目混珠来。
我说别把我说的和你似的，我现在就回宿舍拿去。
棒子说那好，半个小时后游泳馆门口见。
回到宿舍后，我发现海波和牛叉都不在。我估摸着这俩骚货指不定又上哪野去了。
我翻箱倒柜的找了一遍，终于在箱子最底下一个犄角旮旯里找到一条皱巴巴的泳裤，我看了看，赫然发现泳裤上还贴着标签，上面写了几个小字：生产日期请见瓶底。
我大骂，哪个王八蛋吃完罐头把标签贴我泳裤上了？
但一想即使我骂的再大声他们又不在，徒浪费口水而已，骂人最要紧的就是要别人知道你骂他才舒服，要不然光自己听见多没意思。所以我现在一直没找聋子骂架。就好像棒子从来没有再女生面前袒露自己的JB有多长一样。
这件泳裤没法穿，于是我准备到游泳馆门口去买一条。
到了游泳馆门口，我赫然发现牛叉和海波也在。我把棒子拉到一边质问：你不是说就叫了我一个人么，怎么他们也在，别告诉我正巧碰上的。
棒子懒洋洋的说：我和我媳妇商量去的时候他们就在，他们提出的要一起，所以我才叫的你嘛。
我说敢情你的“叫我一个”的重音强调在叫上面。
棒子点点头：对头！
我翻了翻白眼：我操。
棒子说你别骂人，骂人不文明。
我说你少来这套，天天在宿舍叫着干你娘干你娘的那谁啊。
棒子四下望了望，这不有人管着呢么。要不你想说脏话的时候就说英文，她英文不好。
我说能考进大学的就算英语再烂，像什么fuck之类的没做过也听过啊。
棒子说那你就不会换句？
我说我就会fuck。
棒子翻了翻白眼，不再理我。
我看见门口有个卖泳裤的小摊，我说棒子你等会，我去买个泳裤。
棒子一副果然如此的表情：就知道你不带。
我来到小摊门口，老板正在收拾摊子，见我过来笑呵呵的问我：同学，买泳裤啊。
我说买内裤……不想忽然之间打了个嗝，后面的你也没有啊硬生生的随着嗝飘散了。
老板说内裤啊，有有有……喏这是前天刚进的，新款，还有个蕾丝边的，额，不好意思这是女式的。等下，我再找找。
看着老板翻箱倒柜忙碌的身影，我擦了擦脑门子上的汗。我说等下等下，我买泳裤。
老板抬头，哦你买泳裤啊，也有也有。我这泳裤也是前天进的。绝对有质量保证。说着拿起一件黑色的泳裤来我面前晃了晃：这款卖的比较火，就剩最后一件了，你要不？
我接过看了一下，还行，不太透。我说多少钱。
老板伸出两根手指。我说两块？太便宜了。
老板笑了笑同学你真会开玩笑，这个20。
我说太贵了，你看我这样的也知道没钱，说着掏出10块递给他，他立马揣兜里。
“看着你挺面善的，就算交个朋友，10块卖你了。”
我看了看泳裤，想试试大小，但一瞧，在这换，拉到吧。
我转身刚走两步，就有一个人过来买泳裤了。我转头一看，发现老板手里拿着所谓的最后一条泳裤来那人眼前晃着。
“同学，这个是新款，只剩最后一条了……”
我叹了口气，这就是生活啊。
我买好泳裤后，棒子招呼我们进去，我四下看了看，发现并没有异性动物跟随。
我问就我们四个？
棒子好奇的看着我：那你还要谁？
我说你对象呢？你不是说你对象想去游泳才来的么？
棒子说她刚打电话说她叫一同学，叫我们先进去。
我哦了一声，但一想我到现在都不知道棒子对象是谁，我问“你对象是谁啊？”
棒子看了看我，忽然笑了笑：嘿嘿，待会不就知道了么？
我哼了一声，德行！
到了馆里面我们几个进去换衣服，等到脱了衣服之后，我才发现以前直板身材的线条彻底不在了，取而代之的是连绵起伏的曲线。这说明我长大了，而最直接的证据就是，我有了一个腐败的肚子。
海波看了看我隆起的小腹，笑着说：可以啊，穿上衣服没看出来么。
我看见四周的人都在看我。
我说你能不能不把话说的好像我每天就不穿衣服似的行么？
海波努努嘴，我说你抽筋了怎么着？
海波小声的在我耳边说，你看棒子那活，多大啊。
我看了看全身赤裸的棒子，赞同道确实有点非人类。
海波一脸担忧：你说他媳妇会不会直接被棒子弄死在床上。
我说这你就别操心了，自己的事情自己处理。那晚那小姐不也没事么？｜用你担这份心。
海波说那是小姐，一天得多少人啊，早就练得海纳百川了。
我翻了翻白眼，你就不兴人媳妇天生神力，气吞山河？
海波连连点头：兴，兴。
我扭头褪去我的裤子，当我脱的一丝不挂的时候，牛叉蹑手蹑脚的来我身边小声和我说：哎，你看棒子那活……
我一听就郁闷了，我说你俩怎么一副德行，要是羡慕就拿什么什么鞭补补。
牛叉听到这叹了口气，唉，这不是后天可以努力的。
海波看牛叉这样心中不忍，别泄气。我听说美国新开一种药，专治阳痿的。我可以介绍给你试试。
牛叉一拳打在海波胸口，破口大骂，你他妈才阳痿呢，你全家都阳痿。
这时棒子听见动静，问：说什么呢你们。
我们齐齐摇头：没什么没什么。然后齐齐的盯着棒子的裤裆。
棒子被我们盯得发毛，颤颤巍巍的道：我可是正常男人。
海波过去拍了拍他的肩，叹息道：别紧张，我们都知道，都知道。
连我都觉得一股子的辛酸。人比人�
