埋藏在海底的承诺-第11章
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后来，变得只剩我一个人在家里自习。我没继续上学，我报自考，自己认真着，跟音乐一起。
中考前夕，离瞬来找我，我在房里跟计算机较真。他很兴奋地围着我问志愿，我一直没说话。
志愿？我没有，什么也没有。
他闷闷不乐地在我旁边坐着，然后替我的通讯录加人。
外面的天很晴朗，照得我的房间很亮，照得离瞬的脸很苍白，好似缺光的萎缩的某株植物。
他把刑影的所有资料都搬上了我的荧屏，我很不解地看着他这一系列莫明的举动。
“干什么？”
“他忘不了你，我看不惯了。他是我的好朋友，我难过他的难过，他从来没这么勇敢地去喜欢一个人，我真的爱莫能助。我不想伤害他，更不想因为什么而与他的关系渐变。他讨厌我，对我有成见也没关系，我只要他能开心能笑，可是，可是我唯一不能让的就是你，我不知道该怎么办……”看着他隐藏着为难而淡漠的表情，也许我难过，又也许我高兴。
刑影的代号：白开水的余味。
我觉得如果是我能更改，我希望他的代号是“牛奶的替身”。
两天后，他又来找我，然后我的预言奏效了，凌出事了。
去看凌之前，我发觉自己变了，更发觉我是为了躲避刑影而改变自己。
凌说我变了，也许我不该这样，可是我发觉这种改变让我快乐也让别人快乐。
每一次回到海边，也许变得我越来越浑浊，越来越不像自己，越来越离原先预定的目标越远。
相信太多的理论与客观，变得好似把什么都改造了一般。排斥返回从前，从前的我被欺骗过，被友情欺侮过，被自己的意念折磨过。希望自己特别辉煌的当初变得黑暗，变得越轨，变得泛不起涟漪。林娈是我当初命运的捉弄者，为了她，我甘愿受那么多不是我该我得我应接受的惩罚，我是不是傻冒了，是不是啊？当初，我为什么愿意那样呢？朋友的伤害是对我的存在的价值的若干次贬低，是我的对她不够好才会换来这么多伤，也许都是我不好。
也许那一切都是我不好，包括司杰的自杀，我无力让事实改变，我什么都做不到。他是怎么自杀的，我比林娈更清楚，像刻在脑海里一般，想忘也忘不掉。
那段时间，林娈一直在唱着一首让我内疚的歌，一直唱：
我都醉了灯光在我眼里都模糊了
为什么还清清楚楚记得
那天那句要我把你忘了
怎么能忘了除非不呼吸
走到哪里才躲得掉回忆
离别总是让人怀疑着自己
连恨不恨你都不能决定
也许这一切都是我不好
是我不知道只有真心留不住男人一个拥抱
就算眼泪会是温柔的手铐
可是爱如果是求来的
我也不想要
是我不好是我还忘不掉
心痛只能用时间来消耗
毕竟当初是我选了一个
给不起我永远的人
就算是我不好
——《是我不好》
不是我不好，而是我很坏，坏得彻底。
司杰是为我而死的，所有知道我知道他与不知道我们的人都知道，我无所遁形，更无能躲避。
在没认识我之前，司杰与林娈确实很好，我以第三者的身份出现在林娈的心目中。他们两家父母是企业伙伴，他们也是从小便青梅竹马。我没有任何企图，可我的出现成为了林娈的不幸，我的祝福继而也成了对她来说的警告。
如她之前所说的一般，她说：我早就怀疑你了。她早就怀疑我了，她早就失去我们做为朋友间的那份信任。也许她说的没错，我们不认识，从来不认识那就好了，什么事都不会发生，什么都是零，打不破，打不开。
我之前真的不明白，我有什么值得司杰那样。爱的力量很伟大，所有人都这样认为。
很多时候我都想解释，向林娈，向所有人，向全世界，而最后我却仅向我自己解释了全部。我没有什么难言之隐，可是我不敢解释，怕什么，至今未找到。后来我知道，我怕我自己让林娈难过，可事实却证明司杰令林娈不仅难过，并且对我失望得完完全全。
爱的力量确实伟大，能顷刻间改变与毁灭与日俱增的好朋友之间的情谊。
也许我知道别人对我早已不信任，所以我什么都可以选择不说。
不说、不开口表示默认，是它害了我。
解释？怎么解释？上床的这类事我怎么解释？我没意思想逼死林娈，谁都不想逼迫。我一个人的痛苦能够换回那么多，我无所谓自己何所结果与结局，并终无怨，更无言。
司杰只是像哥哥，给予我关心，给予我爱护，我舍不得委拒；可哥哥给我情爱，我十分地拒绝。
爱慕这种感觉真糟糕，并且是爱上了不该爱和爱不了的人。
他对林娈的冷淡是因为他把热情给了我，我怀疑我年幼无知，掉入他设计好的糖衣炮弹的陷阱里。
掉下去后，我再也回不来。
留级之前，原先教我的老师逐个把我找去谈心，我感动，可无语。
他们都问为什么，为什么我的学分可以修那么多，可却造成这样的后果，他们不明白。
我想除了我以外，谁都不会明白的，包括爸爸妈妈。
他们只要记得，我所观望的这个深海里，有一个曾经为爱而死的人就好了。
我只要记得，这深深的海底，有一个曾经爱过我的人就好了。
其它什么的，一点也不重要。
（八）
更新时间2010…2…10 8：57：42 字数：3248
为了凌，我留在那座有许多朋友的学校里。为了我，离瞬留了下来。呆了一年，为了刑影，我再一次离开凌，离开所有。
当初我以为我不会受什么而动摇，而凌的一个作为又让我气馁了好久，一直回不来。我不明白我为什么愿意那样做，不知道为什么，不明白。与凌分手，林或几乎难过了许许久久，可只有我与他其他朋友知道。凌很称心如意地接受了刑影，他们很自然而然地忘了我的、林或的伤悲。
刑影是我一直以来的特别失败，我不该爱上他，因为我的好朋友爱他。
自从知道刑影读在我与凌的隔壁，我提心吊胆了好久。看着他每天带着怯生生的面孔站在走廊一遍一遍地直视一切时，我想了好多。我喜欢的那张脸，那么冷漠，那么苍白。他根本不知道我是谁了，我经过他身旁时，他只是看着我，只有陌生，没有往日的欣喜，有时根本不看我。
站在窗口望着那张脸，我突然明白我当初对他的拒绝是那么唐突，我原来对他那么念念不忘。离瞬说我只要摘掉眼镜，恢复回原来的我的样子，那他便会是我的。我很想这样，真的很想。可当我真的想回过去时，却有一个挽回不了的事实在我的身边出现：凌……每当她与颖盈从隔壁班走过的时候，刑影看她的眼里有一层异样的光彩。那是本属于我的光彩……当时，我呆住了，我只能轻轻地把头上的辫子解下来，让它们回来，让过去回来。第一次与凌与刑影同时相遇，我窘迫地胡乱得带了两副眼镜，然后笑得哭了很久。第二天，真的发烧了。离瞬一直很生气，生凌的气，生刑影的气；我却生我自己的气。
没多久，凌告诉我她要与林或分手，没为什么，从来只有一个原因，就是她爱上别人了。凌是个专制得不得了的人，从来不同时爱两个人，只有离开一个才会选择另一个。
决定要走是因为凌亲口告诉我她爱上了一个性格标准符合她的人生要求的男孩。
我记得我听过林娈的人生标准，是那个所谓的标准伴随她走下来的，几乎是精神上的支柱，身心上的动力。
衡权轻重，我还是更应给凌一份支持的。而我，只要内心有牵挂就好了。
上天有时真的很不公平，为什么我的幸福女神总飞到别人身边，而又是为什么，那个人总是我最好的朋友。我能怎样，我还能怎样？我让，我让到我一无所有。
很难过地用心地写下了“刑影不离”，为了自己。只要刑影能够看到我的心意，即便他认为我是凌也没关系。凌能好好地照顾刑影的，刑影会在有了凌以后变得快乐的。我不要他一直孤立、不要他一直落寞，我要他笑，无论需要付什么代价。
如果能够看到刑影笑的样子，我可以高兴得一直无眠。突然间，又是有些伤感，只能小心地噙着泪，然后努力自然地哼：
曾经的你是我全部
在朋友面前常爱提起的名字
最喜欢你笑的样子
仿佛一个单纯快乐的孩子
如今一切历历在目
你已成为我伤心的往事
那段有你有梦的日子
我真的很想可以再开始
虽然过去都已飘逝
我仍期待重来一次
好好将所有感觉从头收拾
再回到我和你的昨日
我真的很想让我和你回到过去
重新再来再爱一次
我会在乎我们的故事
改写我们的历史
为你轻轻擦去眼角的眼珠
真的很想让我和你回到过去
重新再来再爱一次
我会珍惜我们的最初
不想看你为我哭
让你陪孤独说不尽心事
——《重来》
很多遗憾留在这座城市里，很多时候整个心也随着那个淡漠的背影而去、而沉淀、而被淹没在思潮里。
刑影不离，形影不离……
我走了，我真的走了，也许不会回来。只要刑影过得好，也许好久我都用不着回来。
“五度天”，离瞬家酒吧的名字，我从来不曾注意的。
在外面足足站了两小时才有些烦那微弱的灯光，像我此刻的心跳，也微弱得很可怜。
离瞬在我身后，他插着耳机在听《第一次爱的人》，他说他希望我也能够喜欢。
我说：我第一次爱的人正沉醉在那霓虹灯下爱他的人的甜蜜的笑意里，我能够喜欢这样的气氛吗？
街上有些水渍，不知道哪排来的。灯下，所有的一切都在这水里被牵得影绰、模糊，包括我的、离瞬的早已有些扭曲的脸。
许多旋律从里面传了出来，伴着熟悉的陌生的都是我想要的笑声。
我也笑了，很没有遗憾。
林或也来了，也在外面倾听不属于自己的美丽。他显得有些颓唐，好似他每回通宵通夜玩游戏后回学校的样子，但更糟糕一些的是，他一脸阴沉，身上的衣服怎么衬都衬不出精神。
他的手里拎着一个瓶，我以为他喝酒，他问我喝橙汁吗？我摇摇头，他就说：凌就会喜欢的。
我们三人在外面的台阶上坐着，离瞬倒在台阶上听他的歌，我与林或面对面地盯着彼此，在交换彼此心里伤痕的某些信息。
成全原来也是痛苦的，也只有成全自己的好朋友才真正的苦不堪言。
林或比我坚强好多，他只是安静地咬着吸管、咬着嘴唇，默默地分解他这个夜里所有的情愫。而我，安静地擦着眼角，在心里一遍遍地翻着五味瓶，小声地割舍我的爱。
“我要进去了。”林或突然站起了身，径自向“五度天”走去。
望着他，我想不出他要干什么，但我担心，离瞬也是。
我们也进去了，只看到站在微光中的凌，她望着我们的方向，指了指另一边的刑影与林或。
他们没说话，只是看着对方。林或把手里的空瓶递给刑影，然后便向外走去了。
凌跟出去了，我们都看见凌从背后抱住了林或，哭了，哭着一直点头，又一直摇头。
“我把你让给他，因为他是我的好朋友，好兄弟，我们不会因为一个女孩而绝交的，相信我！想我的时候，去我们第一次相遇的地方买一瓶汽水，香橙味的，知道吗？”看着他们依偎在一起的身影渐渐被撕碎，我的心不痛了。我回去了，坐在吧台边，接过服务员递来的酒，红得发黑，一杯一杯。很久才抬起头看身边的人，坐着的不是离瞬，是刑影。
心变得有些薄弱地刺伤的感觉，因为他看我看得太让我灰心丧气；满脸的不解、又参差地挤出许许温存与热情。让我气愤的不是他，是我自己，我恨我自己。我开不了口对他说任何一句话，我只是对着酒杯发呆，然后趴在吧台上随着点点旋律升空、下坠。
从发隙里，我看见他有点失望的表情，脸上冷冰冰。镜片上闪过的一道道光，划过之处，留给我无尽的伤悲。我很想碰碰他的脸，那么真实的一个梦境，那么久都不曾允现。我想碰触他的脸庞，给他他曾经一度奢求过的我没给的爱。我怀疑我是后悔了，然后回来了，最后只有自己一个人知道买不到后悔药的感觉。
音响停过一阵后，悠扬的音调一下子变得有些沉闷，像拖着某具刚失却掉灵魂还剩体温的尸体一样，一步一步地与地狱发生摩擦。
我把杯里的酒倒了一点在吧台上，一笔一划地写着“开不了口。”
一会儿，应该地狱的门打开又关上了，音响又停了又响了，变成一段段夹杂着闷雷与飞机经过的律动，之后飘过带着某种难舍难分的声音，很清楚地把我的心唱出了一道道口子。
听见了大音响下一阵细小的跟唱，是刑影，他也唱得难舍难分，又唱得心酸阵阵。点着节奏，我努力地记下他与众不同的声音，努力地把他对凌的真心换成我对他的真意。当初，他同样开不了口，为什么我会替他开口？而今，谁替我开口，为什么没人为我而开口？
如果他是唱给我听的，那我还有什么好无法开口呢？
听着飞机启动的轰隆声，我想回去，我想回过头去。穿过云层，我什么也看不到，我怎么却能清晰地想到看到刑影在努力地向着凌奔跑，把他的爱送到。而我，直到看到他摊开怀抱，我只能难过，难过他对准的不是我的方向。
“就是开不了口让他知道，我一定会无论多久都能等到。你对我有多重要我后悔没让你知道，安静地看你微笑陪你烦恼，这样就好；就是开不了口让他知道，就是连简单一句我也办不到。整颗心悬在半空，我只能够远远看着。这些我都做得到，但那个人已经不是我。”我很有勇气地把这些唱给了刑影听，也很满足地看到他那单纯的怜悯的笑，我不会难过了，只会更难受。
为什么我就是开不了口呢？为什么？为什么？
我没有勇气告诉凌什么，我只能说服自己，把自己的心分、用力分一半给她。我逃去了另外一个世界，去重新找寻心的寄托、新的奇迹。
不想改变什么，不会再改变了，改变了的我会退回从前，那段有刑影的日子，我总当偏偏受伤的那个人。
我远离、远离一切，远离某个人，远离某个地方。我在想，某一天，我是不是心也碎了，梦也没了，连原来的自己也丢在了某个地方某个人的不对我开启的心海里。
（九）
更新时间2010…2…19 23：22：46 字数：6009
祭司、神殿、征战、弓箭，是谁的从前？喜欢在人潮中你只属於我的那画面；经过苏美女神身边，我以女神之名许愿；思念像底格里斯河般蔓延，当古文明只剩下难解的语言，传说就成了永垂不朽的诗篇。
“妈妈，我走了！”
“毕业典礼完了以后，我们就去，好不好？”
看着妈妈带着温柔的一切送我出门，我心里又是有某种想哭的冲动。
我已经二十岁了，我不能再像个小孩般软弱了，我应该有我自己的想法与做法了。我长大了，不，成年了。
十九岁生日那天晚上，我许了一个很让凌兴奋的愿，我告诉她：我要和你手牵手，一起走到时�
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