卡耐基写给女人-第21章

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　　　　郑兰贞的丈夫经常给她讲一些笑话，而无论听过多少遍，兰贞总是能笑得花枝乱颤。我问她，都听过那么多遍，你怎么还能笑得那么开心？兰贞说：“他那么做还不是想让我开心！”

　　　　兰贞生日快到了，其实好友很早就告诉她，丈夫在为她准备生日惊喜，而且连细节都告诉她了，但是兰贞装作不知道。生日那天，丈夫很早就出门了，还告诉她晚上不用等他回来吃饭，兰贞装作很失望的样子，看见丈夫眼中强忍的笑意，突然觉得即使装傻也是一种幸福。晚上还没到下班时间丈夫就回来了，还给兰贞带回很大的蛋糕，看着她震惊的样子，丈夫控制不住地笑，兰贞也在笑，可是因为什么而笑兰贞永远都不会告诉丈夫。

　　　　是啊，男人总是在弄一些小把戏，也许是为了爱情的浪漫，也许是为了博取爱人的欢心，也许是吹吹牛满足一下自尊，这时候女人不要戳破，只要爱人得到快乐，偶尔装傻附和他又有什么难的。

　　　　不做长舌妇

　　　　在欧洲有这样一则故事。

　　　　数百年来一直亲如一家的一个和睦村庄，突然产生了邻里关系的无穷麻烦，本来一见面都要真诚地道一声“早安”的村民们，现在都怒目相向。几乎家家户户都成了仇敌。

　　　　原来不久前刚搬到村子里来的一位巡警的妻子是个爱搬弄是非的长舌妇，全部恶果都来自于她不负责任的窃窃私语。村民知道上了当，不再理这个女人。后来她很快就搬走了，但村民间的和睦关系却再也无法修复。大家很少往来，一到夜间，就早早地关起门来，谁也不理谁。

　　　　有些人总喜欢东家长，西家短，似乎不说点什么就不舒服，听不到别人家的事就寝食难安，但是在满足自己好奇心的时候请牢记一个原则，不要传播一些伤害别人的话。即使不能阻止别人说，听过也就算了，不能自己再去对别人说，因为舌头是世界上最毒的东西。

　　　　不互相揭短

　　　　美国西雅图华盛顿大学社会学教授、爱在平等间：如何真正让婚姻平等一书的作者、哲学博士佩伯施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。

　　　　曾经有一位丈夫一次在和妻子争吵后，12年都没有和妻子说一句话，因为妻子骂了他一句“你这个垃圾堆里长大的男人”。妻子这句话刺伤了他的自尊心。懂事的孩子和年迈的老人想了很多办法让他们和好，但都没有效果，他妻子也为这句话后悔不已，她想想当年也不是因为多大的事争执起来的，要是冷静一点就不会说出那样的话了。

　　　　丹佛大学心理学教授、为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则一书的作者、哲学博士赫沃德玛克曼博士认为：“通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么，而丈夫最一致的看法却是说得太多会引起争执。”因此他建议：“如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。”

第69章　吵架也是一门艺术（）　
卡耐基如是说

　　　　和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。

　　　　关于夫妻之间的争吵，普遍认为是一件正常的事情——哪能没有马勺碰锅沿的事？

　　　　的确，十全十美的婚姻不是没有，只是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当作一件多么了不得的事情，甚至因此认为你们的婚姻陷入危机，只需以一颗平常心来对待彼此的分歧和争吵。要知道，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。

　　　　适当的吵架能把生活中的问题明朗化

　　　　不管是恩爱夫妻，还是感情一般的夫妻，面对生活中的某些问题，必然会发生争吵。吵架一方面会影响感情，另一方面，却能使婚姻中的问题明朗化。

　　　　夫妻之间由于成长经历、生活习惯、家庭背景的差异、文化水平的差距和社会经济地位的不同、对子女教育态度的不一致、对双方父母的照顾不平衡等都有可能成为夫妻闹矛盾的导火索。争吵似乎成了家常便饭，但也是对提出家庭问题行之有效的方式，就某一个问题提出疑问，夫妻双方各抒己见，进行探讨，最终找到解决问题的办法。

　　　　夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通，但生活中应该做的事情太多了，夫妻关系不可能总是保持这样一种境界。人的本质有很多劣根性，夫妻之间有时也是“欺软怕硬”。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感是幸福婚姻必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。如果一方只是根据自己的喜好生活，比如丈夫酗酒成性，妻子屡劝不改，自然会影响彼此之间的感情；比如说妻子只知道自我享乐，不关心家中的事务，整天去歌舞厅或打麻将，也会让家庭幸福指数降低。每个家庭中夫妻双方的地位角色不同，在面对问题和解决问题的方法上也会有所不同。人与人的感情需要交流，夫妻间更需要保持沟通。语言在这个时候不再只有甜蜜一种味道，在摆事实讲道理的过程中免不了会有争辩，吵架也就在所难免。如果不是爱，那么吵架只是家庭的“战争”；如果是为了爱，那么吵架就是夫妻间的一种沟通方式。

　　　　事实上，夫妻间的正常争吵并不会伤害彼此的感情，争辩的结果应该是了解彼此真实的想法，达到和谐的目的，把夫妻之间可能存在的问题明朗化。

　　　　夫妻吵架应遵循的原则

　　　　夫妻之间争吵时应遵循以下三个原则：

　　　　一是争吵时先调整心情，再处理事情。夫妻吵架往往不在于是谁对谁错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事；心情不好，能把好事看成坏事。一些夫妻往往把对方的优点、长处忽略不计，或看作理所当然，而偏偏计较对方的缺点、毛病，总是将这些看在眼里，烦在心里，自然就会挑剔、指责不断、吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，一定会发泄不快，导致心情沮丧，夫妻吵架就在所难免，而且会由小吵到大吵，由善意转变成恶意。

　　　　二是不要企图改变对方，而要先努力改变自己。夫妻之间在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的，所以，各自对待生活的态度、处理事情的思想和方法也会有很多不同之处。恩爱夫妻有着共同的特点就是，都能互相包容和顺应，而不是企图抹杀或改变，更不是企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。

　　　　三是夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。夫妻吵架不必争谁输谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有时大家说，吵架是一种强烈的沟通形式，因为通过吵架，即使对方没有完全接受你的观点、想法或意见，也能起到交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来，而闷在心里要好得多。

　　　　夫妻吵架不求胜利，只求沟通的另一个方面是“不讲道理”是真道理。因为夫妻吵架，很少由原则问题引起，不必较真。如果凡事都较真，非要争出个谁对谁错来，那么“较真”本身就已经错了。

　　　　吵架的“忌语”

　　　　夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来。双方却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许是自讨没趣，也许是劳民伤财，也许是无法收场，也许会给对方的心灵造成永远无法弥补的创伤。

　　　　记住：以下的话以及与之类似的话，属于争吵中的“忌语”，这些话是最容易伤害夫妻感情的。如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，不管你当时怎样生气与动怒，也不能将之说出口。

　　　　1。窝囊废（真没用）。

　　　　2。跟你结婚真是倒了八辈子霉。

　　　　3。人家好，你就跟人家过去吧。

　　　　4。当初我真是瞎了眼，竟然嫁给你！

　　　　5。要不是看在孩子的份儿上，告诉你，我早和你离婚了，我一分钟都不想在你们家多待！

　　　　6。你给我滚蛋！滚得远远的，我再也不想看见你！

　　　　7。我对你已经绝望了，你爱怎么着就怎么着吧，我不管了，还不行吗？

第70章　创造双赢的夫妻沟通（）　
卡耐基如是说

　　　　婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起，开始夫妻生活，这就意味着在认识、结婚以前，你和你的爱人都已经有自己的生活经历，而且已经形成了自己的人生观、价值观。你们为了爱、为了家庭走到一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想象的。

　　　　在社交艺术中，有一条经验为沉默是金。而家庭中，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两人的关系是不是出现了危机。

　　　　娶老婆，除生儿育女繁衍后代外，还有一个重要的好处，那就是夜半时分，两个人可以各抱一个枕头，说“枕边话”。话题从不受限制，身心放松，温情脉脉，却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流，可能不太合适但夫妻间小声密谈，却是一种享受，一种亲密的沟通。所谓坦诚相见，不交谈怎么体现？交谈可以让对方知道自己心里想什么，也可以从对方的言谈中，了解他的需要、渴求，甚至忧虑。用心交谈，比接吻质朴、深远，娓娓叙来，有一种“同谋”的感觉，使得两人更感性地领略到什么叫“知心”，什么叫“战友”

　　　　曾见过两个女人吵架，其中一个像泼妇一样地谩骂对方，而另一个却微笑地看着她，一声不吭，除了微笑还是微笑。想不到，那“泼妇”看她这神态，更是气急败坏，语无伦次。“不说话”成为吵架的利器，也从另一方面证明，人们是很渴望对话的。一对原本不分彼此的男女，如果到了无话可说或有话不说的地步，那无疑是在受罪。

　　　　有一个美国人，叫迈克，他曾追求一个女孩，费尽心机，最后两个人结婚了，但此时迈克的心里只有恨了，他觉得曾经的“久攻不下”，只是因为女方的故意刁难，所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单，那就是结婚5年来，他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时，她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在“全国人民”的声援下，她终于和丈夫离了婚。她终于解放了，而这种解放的标志，即可以找另一个人分享“悄悄话”

　　　　家庭是语言的垃圾箱，也是言语的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起分享，这是一种信任，也是一种抒情。你可以对老公说“讨厌”，但对男同事就不一定好说了；你可以叫老婆“猫儿”或“狗儿”，但对朋友这么称呼，不是显得太肉麻，就是不礼貌。更重要的是，夫妻夜谈，可以消除误会，比如，老公下班回来，给妻子一个拥抱，敏感的妻子从他身上闻到一股香水味，于是，她就想：肯定他与哪个狐狸精拥抱过越想越气，越气越不想说话，最后只好大吵一场。试想，如果当时能捏一下老公的脸，说：“你身上沾了哪个女人的香水味？”她老公一定会笑着告诉她，是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上，让他回去‘不好交代’这纯粹是一个玩笑，但因为彼此回家不说，结果误会加剧，战争爆发。真应了那句俗话：灯不点不亮，话不说不明。

　　　　曾经有一对夫妻，在报纸上看到一则拍卖广告，都对其中的一幅油画很感兴趣，当时，他们都决心要买下来，但彼此没说。拍卖当天，会场上人山人海，他们两人分头进入会场。在几次举手投标后，妻子发现有人跟她竞拍，便一鼓作气，不断叫价，最后以超过底价五倍的价钱买下了这幅油画。结果散场时，妻子才发现，那个竞争对手竟是自己的丈夫。

　　　　不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查，发现日本的夫妻间，每天一般可交谈1小时50分钟，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长的时间在交谈。后来经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，而丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个主要原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少。如此看来，夫妻间的感情接触，随时随地都可以进行的就是谈心。

　　　　夫妻沟通的技巧

　　　　夫妻间的沟通确实是一门大学问，要实现双赢的夫妻沟通，一定要掌握一定的沟通技巧。

　　　　首先，要知道沟通什么。

　　　　说得多，不如说得好。谈到沟通，不少人误以为沟通必须把心里的想法和感受全部讲出来。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，伤害夫妻关系的话就不要说。

　　　　完全坦白，不如留有余地。常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可以有个人隐私，说话毫无保留，结果却使对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。

　　　　其次，要知道何时沟通。

　　　　许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了对方是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听对方的诉说，反过来也会使诉说者因觉得不受重视而心生不满。所以，夫妻双方相互沟通，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的效果。

　　　　最后，要懂得如何沟通。

　　　　1。沟通时，倾听比说更重要

　　　　在沟通时，许多女人往往急着表达自己的意见，忽视了对方在说什么，使沟通效果大打折扣。耐心倾听，并给予适当而简短的反应，例如，“原来如此”、“是”以及点头，让对方知道你正在听，也会让对方感受到被尊重。

　　　　2。接纳

　　　　不论你听到什么，也不管对方表达的内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非表示同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。

　　　　3。澄清

　　　　学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是”“你是说吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。

　　　　4。运用“我信息”

　　　　许多人常喜欢用“你信息”来沟通：“你不准这样”、“你难道不能”这容易让对方感受到威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。若运用“我信息”，以我开头，“我觉得”、“因为我”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。

　　　　5。表里如一的沟通

　　　　当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可以照顾到自己内在的需求，另一方面让配偶知道你