前妻情人(高干)-第34章
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了五百年的孙悟空一样立刻逃走。
她已经连呼吸都快断了，心里说不出是什么滋味，自投罗网亦或是预感灵验。开心生气悲伤喜悦全都空了，唯一还能感受到的，就是身上这个人。他的呼吸，他的心跳，他的体温，每一样都是那么熟悉，又那么想念。她的大脑明明还在挣扎着说不要，可身体却已经先一步诚实的出卖了她。原来她竟是如此的思念他。
恍恍惚惚的有两滴温热的液体滴在她的脸颊，她不敢相信那是泪，谢林森的泪。
“老婆，别走了。我爱你。”他的声音颤抖起来，湣鹩惺裁炊鬟熳×搜屎怼！�
她呆住了三秒，直到那液体流进她的嘴里，咸的，和那天碧蓝的海水一样味道。大海是她的家，她是海的女儿。原来他就是她的家。
她竟哭不出来，只觉得胸口已经闷得不行，她要断气了。“谢林森，你别老压在我身上，重死了，我快喘不过气了。”
谢林森来了犟脾气：“我不，一让开你就又要逃走了！”
杨沫觉得自己的呼吸越来越弱，急忙说：“快起来，我，我要憋死了。”
谢林森还是不肯：“我不！”说着又在她脖子上咬了一口。
杨沫又是一吃痛，“谢林森，你要是再不起来，我就要死了，你要把你老婆压死了。”
这句话像一把钥匙，轻轻一转，便移开了谢林森这座大山。可他人虽然从垂直方向移开了，水平方向却贴的更紧了，眼中闪着小孩子一样天真的惊喜：“你刚刚说什么？你终于承认你是我老婆了？”
杨沫这才痛快的喘了一口气，脑细胞也终于被新鲜的氧分子激活了。“没听到就算了。”她别过头去。
谢林森高兴的侧面环抱住她，双手在她胸前摩挲。杨沫一手打掉他的手：“你干什么？”
“我要摸摸看你的心，让它告诉我你刚刚说的是不是真心话。”谢林森低声说。“老婆，答应我，咱别闹了，好好过日子行吗？”
“好好过日子”，杨沫不敢相信这句话是从谢林森口中说出，她又转过头，与他四目相对，直到流下泪来。
“老公。”她哽咽着。
“老婆。”他吻住她的泪。
。。。。。。
就这样吧，这样就够了，又何必想那么多呢？有人说生活是方的，总有人站在你对面的那一条边，也有人说生活其实是圆的，因为你再纠结再苦思再权衡再比对，也不过是站在不同的圆周点上观望圆心，其实距离还不都一样。
后来杨沫偷偷的问了她妈妈，问她爸爸有没有对她妈妈说过“我爱你”，她妈妈羞得满脸通红，笑道：“那种是电视剧里才有的台词，你爸哪会说呀？”
“那你怎么知道他爱你对你好是真的？”杨沫问。
母亲拉着女儿的手，粗糙的老茧划过掌心，“傻孩子，你爸是有血有肉的人，妈还能看错？一起过的这么多年的日子，是不会骗人的。”
原来生活从不会欺骗人，只会考验人的心。
再后来有一天，谢林森和杨沫两个人窝在沙发上看电视，其实是只有杨沫在很专注的看着，也没怎么搭理一直贴在她身边的谢林森。可他忽然把脸凑到她眼前2厘米的距离处认真的与她对视，欲言又止。
“你干嘛，让开点，挡住我了！”她伸出手去推他的头。
他却纹丝不动，表情严肃的问：“老婆，你为什么要一而再再而三的想要甩掉我？我给你房子，答应娶你，还带你去海边，我到底哪里不好？”
杨沫被他这么突然正经八百的一问给问的愣住了，然后笑道：“现在你还问这个干嘛？”
谢林森十分认真的说：“你别回避我的问题，这件事我已经纠结困惑很久了，今天你必须给我一个明白的讲得通的答案。”
杨沫皱起眉，敢情这家伙电视剧没看净瞎想这些呢？于是像抚摸宠物一样摸了摸他的头，“放心，虽然你浑身是毛病，可我没嫌弃你。”
谢林森一瞪眼：“你说反了吧？是我不嫌弃你还差不多！”
杨沫嘴角轻轻勾起，歪着头看向被谢林森挡住的电视机，嘴里碎碎念道：“你看你看，这集都演完了！”
谢林森回头，果然电视里已经播出了片尾曲。一个苍凉又粗犷的男声，却唱着湣鹎闼咚频拇示洹！�
“多少人走着却困在原地，
多少人活着却如同死去，
多少人爱着却好似分离，
多少人笑着却满含泪滴。
谁知道我们该去向何处，
谁明白生命已变为何物，
是否找个借口继续苟活，
或是展翅高飞保持愤怒。
我该如何存在。”
杨沫听着那片尾曲，不知怎的眼眶竟有些湿润。她伸出双臂拥住了谢林森，“我拼了命的想要离开你，就是因为我不知道，我该如何存在。”
正文完。
作者有话要说：后记
于是还是决定在正篇结束的时候写点东西纪念一下，其实这个后记早在一个月之前就想写了，可现在那些想法拖得太久，反倒不知道该说点什么了。所以会很琐碎的写点所谓的心路历程，大家不喜欢就点浏览器上面的小叉吧。还是先感谢一下一路支持这个文的人儿们吧，这个文能有今天的成绩真是多亏了大家，这个成绩说实话也是我完全没有料到的。知足并感恩。小央给大家鞠躬了。
这是我正式完本的第三本书，也是写的最久的一本。这么说大概会被笑话，这么一本小书，还不到二十万字，可我确确实实的写了一年。去年三月写完第二本《东京夜未央》的时候，其实我已经开了这本书的头，第一卷写的很快，几乎是一气呵成的就完成了几万字，然后，我就不知道该如何然后了。那时候已经动了离开那个渣网站的念头，所以跟那里的读者信誓旦旦的说下一本书一定会换地方。只是没想到这一换，就等了大半年。个中曲折，不提也罢。只是想说这本书在晋江面世之前，真的是几经辗转的。庆幸最后我还是做了这个正确的选择，回晋江。其实我想要的不多，只是大家的认可而已。
所以这本书的后面两卷，尤其是第二卷，其实写的是很迷茫的。带着一个不知道该何去何从又不甘心又不自信的心态去写，倒恰好符合了这本书里两个人物的心理了。然后我才意识到，其实大家都一样，每个人，每个活在当下社会里的普通人，其实都是一样迷茫的。我们有想法，我们有感情，我们有希冀，可是我们还有更多的无奈。究竟该怎么看待自己与别人之间的差距，怎么能坦然平淡的安然于世，我们该如何存在，这其实是一个很难阐述的命题。
所以我写一个普通的女人，平凡，朴实，又有点小私心，总是企图站在一个旁观者的位置上去看待自己的问题。她可爱，她可恨，她可怜，她更可叹，所有的事情发生在她身上都没了奇迹的光环，湣鹁驮谀闵肀咭谎Ｆ胀ㄈ嘶钭牛褂孤德担岱复恚峋澜幔嵛拗崦悦！？缮罨故且绦Ｋ匝钅蛋钅Я担钅吃校钅鞑故且谎刻斓蒙习嘞掳啵苑顾酢Ｓ谑悄欠萸樾骶驼饷幢灰讼吕矗窠睦铮ソヒ簿筒幌袷亲约旱牧恕？烧饩褪巧畹谋纠疵婺浚ㄖ皆又拘挛判∷蹬枷窬纾道此等ザ际窃诳幢鹑说氖拢缓蟾刑菊馐澜缯嫘缕妫仙狭耸橐彻亓说缡樱颐腔故堑没氐阶约旱纳罾铩！�
平平淡淡的其实挺好。越比较越计较，就好像失去的越多一样。
这其实是一幕独角戏。我为了能凸显女主的心里增加代入感，特意减少了许多旁枝末节，包括男主的心里。所以这本书没有复杂的豪门恩怨，没有狡诈的阴谋诡计，没有狗血捣乱的男配女配，没有赚人眼球的**横飞。然后，这本书，我竭尽全力去写的，想要不小白不够血不故弄玄虚的书，却反倒变得不像一本小说了。又或者说彻底削平了所有网络小说该有的元素而只剩下主干的这本书，已经彻底不是网络小说了。是我个人固执的一个产物。
这其实让我非常的不安，因为写小说就是为了给大家看的，独自写了高兴的personal的东西那叫做日记。网络小说之所以会有那些俗套桥段流行，是因为大家喜欢看。我以前很固执，所以前两本书完全不是网络小说的套路，吃了两次亏的我本来是打算学乖点的，于是挑了个时下流行的总裁高干题材，给自己来了个命题作文。比起眼高手低的一味抨击别人，倒不如自己也去写，然后看看自己究竟能写到一个什么地步。可是，到底我还是写出了个怪胎。所以特别担心，怕这次的尝试又付诸东流。所以看到有这么多人喜欢这个文，真是松了一口气的。
第一本书《匆匆半夏》写的是自己，过去的自己，高傲又傻帽，然后进行了一个深刻的自我反省。也让看这本书的人和我一起回忆一起反省，两年过去了，直到最近我还能很偶然的发现遗落在网络上我不曾见过的长书评，特别满足。第二本书《东京夜未央》则完全是为了完成自己一个心愿，写一个日剧式的励志又成长的故事，写的辛苦，但是成就感是专属自己的，那是愿望达成的快乐。第三本书《握不住的ta》我彻底变成了一个写书的人，写的不再是自己或是自己向往的东西，而选了个贴近生活的目标，却把我写迷失了，然后才明白写书这件事不只能靠兴趣，还得靠坚持，与一定程度上的妥协。所以我把书名换了，并且不后悔。
前两本书各写了六个月，这本书却写了一年。所以几乎每句话每个字都是认真斟酌过的，所以这文虽然这么短，每章字数这么少，但花的功夫却一定是比其他人多的。我很固执，从小看书就很挑，我一直觉得既然是写书的，就一定要惜字如金的，简洁明练，一针见血才是最好的。为了凑字数刻意的灌水这事，实在做不到。所以编辑说我把写文这件事看的太严肃了，我想也是。但我还是会在我觉得应该坚持的地方，继续坚持下去。
写文不只是为了讲故事，更多是想要表达点什么，然后得到大家的共鸣。这是我从一开始就坚持的东西。这本不像小说的小说，我想透过故事说的就四个字，“平淡”和“回归”。不知道我又没有把这几个字传达出来，不知道你看完了这个故事，又想到了什么。
再次感谢所有给这个文留评的读者们，写文很孤独，能和大家交流是一件幸事。以前有读者跟我说，看我写的文总是猜不到后面会怎样，然后看完了会特别想了解我是个什么样的人。于是我把百度空间链接放到了这里，还有读者群，我很期待和大家的交流。接下来会开一个新的故事，依旧是一个命题作文。希望你们能和我一起见证我的成长。
祝大家平安喜乐。
夏尚未央？夏尚凛
【这是正文最后一章，嗯，明天会开始最后一卷番外，有周树彬，孟怜伶，张逸白，大家还想看点关于什么事或者什么人的番外也可以给我留言。】
7171周树彬，阳光与炮灰
？我叫周树彬；今年27岁，明明眼看着离30岁大关也没多远了；可大家还是都习惯的叫我一声小周。都说我长了一张娃娃脸，显小。我也很乐意被大家这样小周小周的叫着；时间久了；甚至会忘了自己的大名。其实小与大的，还不都是一个名。
我从小就是个好孩子，爱学习，守纪律；听老师和家长的话，从不调皮捣蛋。所以小学三年级的时候班里评优秀少先队员，班主任给了我两道杠；我当时特别荣耀。可后来才发现原来班里两道杠的有好几个，三道杠的却只有一个，不是我。戴三道杠的那个同学是班长，可他其实是很不守纪律的人，经常在老师不在的时候领着一帮人胡闹。我不明白，为什么这样的他会有三道杠还是班长，而我这么遵守纪律却只有两道杠，只是个劳动委员。这个问题困扰了我很久，直到后来有一次我听到别的同学说，班长的爸爸是局长，所以老师都怕他。那是我第一次发现，原来有些人不用遵守纪律也能有老师喜欢。
不过我倒也没有消沉，因为从小爸妈就告诉我不要和别人比。我一直都最听父母的话。所以阳光向上是别人眼中的我，也是自己追求的我。我也一直坚信，只要乖乖的听父母长辈的话，我的人生道路一定是光明的。我肯定能靠自己的双手撑出一片天，然后自由的翱翔。
小时候我爱看科普书，从不看那些浪费时间的电视剧。我热爱跑步，身体健康，从不沾染那些伤害身体的坏习惯。我努力学习，虽然智力有限，可成绩也还算得上是中等偏上。考大学的时候还超常发挥了一把上了重本，舀到录取通知书时爸妈激动的都泛了泪花。
大学里我依旧积极向上，室友们一样通宵打机不学习的时候我在图书馆上自习，室友们陪着女朋友花前月下时我在外面兼职做家教。功夫不负有心人，大学毕业时我顺利的通过了大公司的面试，试用期过了没多久就被破格提拔为总经理助理。我很骄傲，在这样一个大学生比民工还不值钱的年代，我几乎没有经历求职的挫败就得到了一份好工作，一个好未来。
我生活很节俭，从不买奢侈品，不浪费一分钱。我把每个月的工资都节省下来存到银行，每年回家的时候会舀出一部分交给父母，另一部分继续存着。为了将来能买房。
为什么要买房？因为我想在这个城市立足，因为我想要有个家。这个梦想的房子，就是我的家，安放心灵的地方。这和我现在住着的几乎城郊的每个月一千五百块钱的出租屋有着本质的区别。可这个本质的区别，其实又不在于房子本身，而在于住在房子里的人，和我一起住在这个梦想的房子里的人。我未来的老婆，我的爱人。
于是我才意识到，或许比起梦想的房子，我现在更需要的是一个能跟我一起奋斗相互温暖相互支持的女人。我是直到这两年才开始认真的想这个问题。
以前也不是没想过，可主要是不敢想。从小我就是最听话的孩子，父母老师都告诉我不可以早恋，这些话我一直遵守到大学。期间也不是没对女生产生过好感，可都止于好感。因为我知道这样的校园爱情是没有办法坚持到社会的，既然注定无果，又何必开始呢？又伤了心又耽误学习，绝对的百害而无一益。
大学时候室友们都有了女朋友，有些还换了不止一个。我父母对我的管教似乎也变得松了，甚至由打压变成了鼓励。我也觉得，或许是时候该找个女朋友了。可是找不到。不是不想找，而是真的找不到。后来也就放弃了，反正大学里的恋情到了毕业也还是要分手而告终，还是等工作稳定了再找吧。
于是就拖到了现在。这么说好像也太主观太自我了，毕竟谈恋爱这件事是双方的，我一个人根本做不了主。所以这事也可以反过来解释一下，就是从小到大都没有什么女生会主动对我示好，没有女生会倒追我。
为什么呢？明明我的人缘那么好，上至七十老太，下到三岁孩童，人人见了我都会夸上一句小周真是个阳光的好小伙。女孩子们也都对我很亲近，从小学当劳动委员起，我就帮班里的女同学做过各种脏活杂**力活。我没评上三道杠，她们还都为我抱不平。初中高中大学，和我关系好的女孩子一直都不少，她们总说我是最阳光的好男生。可却没有一个想要我这个阳光好男生当男朋友的。
为什么呢？因为我不是一个帅哥，虽然长得不难看。为什么呢？因为我家境平凡，虽�
