与宋先生(师生)-第15章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我在情感与理智的夹缝间挣扎，不知自己该保持沉默还是向她道歉，她接下来的话却直接掀开了我最痛的伤口，将我最后的控制力彻底击溃，让我说出了连自己都不敢相信的指责。
当她对我说出“宋老师”这个称呼时，我知道自己的话彻底地伤害了她，她的眼神又恢复了最初的冷清，却失去了从前的坚定，虚无得让我害怕。
我想叫住她，想道歉，但心里又有一个声音在阻止我，对我说如果我这次再向她的痛苦妥协，我就会失去坚守诺言的信念，我会对不起我深爱的亡妻。我无法承受这个可能，所以我最终没有叫住她，我看着她好像没了灵魂一样地回到房间里，自己的心也跟着狠狠地挨了一下。
她从不曾如此没有生机，就算是被养母没有人性地毒打，两个月没有得到我的消息，再见面时，她的眼中都依然充满永不妥协的光彩，让我神往而心折的光彩。
她最后的空洞眼神不断在我的脑海里回放，我不敢相信，是自己终结了她眼中永不会熄灭的光亮，我觉得某种信仰似乎脱离了我的灵魂。当她的房间传来闷响，我的第一个反应是她从窗口跳了下去，我几乎是疯了一样撞开了她的门，看到她没有知觉般蜷在地上，我的心情悲喜交加。
我将她背下楼的时候，她一直在喃喃着什么，我直到将她放进车里，才终于听清那句话是“你的背好像他的，这一定是假的，他已经不要我了，我是个孤儿，一直是个孤儿……”
我明明站在平地上，这句话却让我有种要跌倒的感觉。我最不希望发生的就是伤害到她，没想到还是伤到了她，而且是将她伤得这么深，这么绝望。
她输液时，我在一旁，看着又一次因我而昏迷不醒的她，知道自己不能再犹豫不决了，她是个固执的孩子，如果我再不狠下心断绝了她不该有的期待和幻想，在未来，她一定会为了这份不该产生的感情受到比这一次更深的伤害。既然她已经绝望了，那么，索性就借这一次让她绝望到底吧，我们之间是不会有任何可能的，我不愿再看到她再为此受伤了。
那个夜晚，我做出了人生中最艰难的决定，对她绝情到底，除非她放弃对我的感情，否则我不会再给她任何温柔的关心，我必须让她知道，到了该彻底放弃的时候。
然而当她甩开我的触碰，又后悔地看着我时，就像是失去了坚固外壳的贝，蜷在那里，没有一点抵御伤害的能力，我动摇了，是我亲手卸下了她的防备，又这样伤害了她，可是理智狠狠地拽住了我，让我不要再扶她，不要让她连重新找回抵御伤害能力的机会都没有。
我在心中激烈地挣扎着，终于遵从了理智的决定，没有再扶她，也没有解释。我不敢再面对她的憔悴和痛苦的眼神，我不想动摇，不想让她再以后受到更大的伤害，只好避开她，我让护士给她捎了口信，告诉她我离开了。
但事实上，我根本无法放心地离开，仍然留在走廊里陪着她，可她不顾一切跳下病床寻找我的身影，差点又让我动摇了，我只好真的离开。
我没有心情去学校，只好回家花了几个小时给她熬了营养粥，又做了一点清淡开胃的菜在晚上给她送来。我本来不打算留下，可是我到底不能忍心留她一个人在医院里过夜，我不想让她真的以为我抛弃了她。
可是我怕自己心里再摇摆不定，只好不理她，与她说话时，也刻意表现得很冷漠，接下来的几天里，我也强迫自己如此表现，才没有再对她妥协。
我们之间出现什么隔阂，一向都是我主动化解，这次却是小双一次次向我主动低头，最终，主动向我道歉。我对这个结果，满意，却无法高兴。
当她终于离开家，住进学校，我的心随之也空了一角。我常常会在做一个很平常的事情，或一个很微小的动作里想起她，想她，不知不觉间，她也充满我记忆中的每一个片段，和生活里的每一个瞬间。
我开始越来越不愿意回家，不愿意面对又变得空荡荡，冷冷清清的家，小花也在不久之后被我交托给楼上的邻居照料，我开始越来越多地在研究室里度过漫长的夜晚。
夜深人静时，我常常不自觉地回想我们的过往，经过数不清的回忆之后，我好像开始知道为什么自己没有喜欢上其他的追求者，而只对小双产生了特别的感情。
除了小双之外，我从来不曾将自己的脆弱和痛苦主动在他人面前呈现，那是我心底隐瞒最深的秘密，也是最脆弱的地方，当我将这些不愿示人的痛苦告诉她时，也是为她打通了一条通往我内心深处的道路。
我的遭遇，和我们之间的交集，注定了她是除了我的妻子和孩子之外，唯一一个能走进我内心的人，而我对她的感情的包容，又给了她机会，向我心中源源不断地灌输她对我的爱。
在我只当她是孩子时，我对她的感情就只是亲情，可是她不会永远都只是孩子，当我也正视这一点的时候，她从前灌输给我的热烈的爱情就迅速萌发了，我想彻底拔出这爱情的萌芽，可是动手时才发现，这份爱情已经在我心中生根了，并且根深蒂固，我想彻底拔出，除非连自己的心也一并除去。
可是不论我是否对她有爱情，我们之间都是不可能的，我与我的妻子互有承诺，“唯此一人，永结同心”，我不能背叛这诺言。所以虽然我也喜欢她，但是我不能让她知道我真正的感情，因为我们之间的爱情，注定没有结果。
她是个好女孩，她应该得到真正属于她的完整的爱情，完整的家庭，而不是我这样爱却不能表达，永远无法给她未来的爱情。
可是，我已不知道该如何阻止她了，上次说的那些话，那些冷漠，已经是我残忍的极限了，如果我那样做了都不能阻止她爱我，那我真的想不出还有什么办法可以做到。
假如我真的出现什么意外，我希望我留给她的信，可以让她放开对我的感情，去寻找她真正应该得到的爱情和幸福。
我又思索了一会儿，终于落笔写下：
小双：
当你看到这封信时，我一定已经离开了你，去到了另外一个世界。我并不担心你会因为我的离去而一蹶不振，你比我明智，更比我坚强，这也是我一直为你感到骄傲的地方。你会为我的离开伤心，但我相信，你最终会战胜它，让自己变得更加强大。
我写下这封信，是希望你知道，或许我离开了你，但我对你的关爱永远都不会变，会永远在你心中陪伴着你，与你一起经历一切悲伤欢喜。
我知道你仍然喜欢着我，但是小双，我已经离开了，我希望你可以放下对我的感情，勇敢地去追寻新的、完整的感情。
不要遗憾，不要埋怨上天的不公或残忍，你已经得到了我所能给予你的全部感情，至于其他的感情，我的决定不会与我在时有任何改变，我爱你，但无关爱情，我希望你能带着我的祝福，去寻找真正能够给你完整的爱情的真命天子，我将在另一个世界，永远祝福你，祈祷你永远快乐，幸福！
25怎么办
我醒过来后第一眼看到的就是宋老师；他正躺在病床上；侧着头；安静地看着我，与我视线相对的一刻；他给了我一个标志性的温和笑容。这一幕太不真实；我不得不狠狠地掐自己一下；以确定这是真的；眼泪也在同一刻流出来。
我很想告诉他我有多开心，可是我又不想同他说话。在他昏迷的这些天，我既希望他醒过来；又很恨他，他明明知道他对我的重要性；还如此糟蹋自己的身体；让我如同活在炼狱里一般痛苦。
我转过身，不想让他看见我为他掉眼泪。
他静默了一会儿，从床上坐起来，穿上了鞋子，向我这边走过来，他可能已经醒过来一段时间了，但并没恢复多少力气，我能从他缓慢的动作里感受到他的吃力，又忍不住为他担心。
这真是不公平，他折磨了我这么久，让我这么痛苦，可是我却都没办法怪他，他不过有一点吃力，我的心就又为他高高悬起。我拉高被子，将自己完全蒙进去，不想让自己轻易妥协。
但是过了很久，宋老师都没有再走近，也没有说话，我竖起耳朵听身后的声音，什么都听不到，周围安静得好像没有人存在一样。难道宋老师又发病了，昏过去了？
我慌了，猛地掀开被子坐起来朝身后看去，看到宋老师正坐在他病床边的陪护椅上看着我，对上我的视线时，他露出了一个“我就知道你会这样做”的微笑。
我讨厌他的微笑，讨厌被他如此轻易地看透和掌控。他的放松激起了我的逆反心理，我不想让他那么轻松下去，在他将椅子挪到我的床边，坐好，准备开口时，故意挑衅地问他：“老师，你还要再告诉我一次你是真的不喜欢我吗？”
我将“不”字咬的很重，宋老师的视线果然变得躲闪，但很快，他就重新看向我的眼睛，目光满是无奈的妥协：“不，我不需要再隐瞒了，我知道杨老师已经告诉你了。”
我万万没想到他会是这样的反应，没有一点如释重负的喜悦，反而好像很痛苦。好像他苦苦瞒着我，是因为耻于喜欢上我。
我感觉我一直以来对他的喜欢、这么长时间的隐忍、这些天为他承受的担心和绝望在这一刻全成了笑话，我感到无地自容，因恼火而口不择言：“如果你觉得我不配你的喜欢，尽可以早点告诉我，不必如此折磨自己，也折磨我！”
我跳下床，要离开这里，可是宋老师却在我将要站起来的一刻用力拉住了我，我狠狠地瞪向他，竟然在他的眼中看到了泪光，就在那一瞬间，我感受到了他内心的不得已。
可是下一瞬他却松开了我，但我不想就这样就算了，只要有一点点可能，我也不要错过他，我抓住他一边的手臂，紧紧地盯住他的眼睛，不让他有回避的机会：“老师，你不告诉你也喜欢我是有苦衷的是不是，你一定是有苦衷的，你告诉我好不好，让我知道，相信我，我可以承受的，你知道我有多坚强！”
我看到他的喉结艰难地滚动了一下，我知道他就要动摇了，我一起抓住他两边的手臂，一字一句地对他说：“不要让我误会你，你知道误会带给我的伤害一定比事实更多！”
宋老师的目光剧烈地震动了一下，又深深地凝视我许久，终于艰难地说出一句话：“我不告诉你，是因为我们不会有未来。”
我不明白：“为什么？”
宋老师叹了一口气，终于对我说出全部的原因：“我与我的妻子有过承诺，这一生只与她永结同心，白头到老，虽然她已经过世了，但是我依然不能背叛我们之间的承诺，也就是说……我不能够给你那个约定一生的身份。
小双，我不愿让你知道我对你的感觉，就是因为我知道我们之间的爱情不会有未来，更不会有结果，我不是值得你深爱的人。你是一个好女孩，你应该得到一份完全属于你的，完整的爱情，而不是像我这样，注定不能完整给予你的爱情。”
我没想过，宋老师不告诉我他喜欢我，会是因为这个原因，我知道他与他的妻子感情很深，但我没想到会深到如此程度，难道，“你打算永远都不再结婚吗，你不想再有孩子了吗？”
宋老师没有回答我，只是拉开我的手，慢慢挪到窗前，怅然地望着远方。我不知道他是在想念他的妻子和孩子，还是因为承诺的牵绊而惆怅，但我能从他坚定的背影看出来，不论是因为何种原因，他都已经决定了，终生不再娶妻，也不再要孩子。
我还想再问问他，突然的敲门声和紧接着走进来的医生和护士打断了我要说的话。医生问了我几个问题，确定我没事，就劝我去吃点东西，然后就开始为宋老师做检查，我看到他被安置在床上，始终垂着视线，无意再看我，只好先离开。
我在门口看到了杨老师，但没有与他交流，我不知道该如何对他说，我永远也不会有机会和宋老师在一起了，我需要时间去消化一下刚才知道的一切。
我走出住院部大楼时，天边都被夕阳的余晖染成了绚烂的橙色和粉色，明明很美的颜色，我看着，却只觉得悲凉。
我们不能在一起，那我的感情该怎么办呢？我到底是该继续喜欢他，还是放弃喜欢他，像他说的那样，和一个能给我名分的人共度一生？
如果我不放弃喜欢他，我的感情应该如何继续，他的态度已经很明确了，这一生都不会再结婚，也不会再要小孩，那我该怎么办？如果放弃喜欢他，那我和他之间又算什么，是亲人，爱人，还是就只做师生？
我无法想象出我不再爱他会是什么感觉，也无法想象在以后的每一个日子里，我都要站在一道界限的另一边，看着他却不能靠近，我更无法想象，有一天我真的与另一个人走进礼堂，而他仍然是一个人的情景。
我真希望能有人告诉我，我现在到底该怎么办。可是身边的人来去匆匆，甚至没有一个人有时间多看我一眼。我在长椅上坐了很久，直到夜风将我吹得打颤，才往回走。
我回去时，听杨老师说宋老师已经睡下了，觉得他睡着了也好，否则我也不知该如何面对他。杨老师也许知道了我与宋老师现在的情况，也许是猜到了，想劝我什么，但被我岔开了话题。他终究是个旁观者，不能体会当事人的挣扎与痛苦。
我没有进去看宋老师，到住院部的食堂打了一份饭，将自己喂饱，就打车到机场买了最近一班回昆州的机票。我不知该如何继续面对宋老师，伤心于事无补，但我又做不到若无其事，我想他也是一样的，与其相处在一起彼此痛苦，不如分开，也许还能好过一点。
上飞机前，我给他发了一条短信，只有四个字，“我回去了”。我们之间，早已经不需要多说什么了，如今，更是少说最好。
我以为他要明早才能看到，可是我的手指刚挪到关机键上，他的短信就过来了。内容与我的一样简短，“注意安全，到校回信。”我知道，今夜对我们而言，注定是一个不眠夜了。
我回到昆州不到一周，高考成绩就出来了，我考了一个可以随心所欲地挑选学校和专业的成绩，但是填志愿时，我却举棋不定。
我的目标一直是重北大学中文系，可是现在我报考那里却没有意义了，我不需要再争取宋老师的心了，他喜欢我，只是不能与我在一起，而这一点，并不会因为什么而改变。
我如果报考那里，难免要经常见到他，而这，正是我现在尽力避免的。如果我报考青华，隔校如隔山，以后想要“偶然”碰见他，又很困难。思前想后，我终于在填报志愿的最后一天选择了重北大学英语系。这样我既可以有机会见到他，又避免了频繁见面的不便。
报考结束后，班主任给我介绍了一份家教工作，提供食宿，报酬不菲，我正为如何安顿自己发愁，这份工作正好解决了我的难题。我给宋老师发了短信，告诉他开学前我再回去。
在昆州停留期间，我和几个关系较好的初中同学小聚了一下，我一直在奇怪，为什么自从回来以后都没听到钟文宇的消息，按理说他该是这一届的风云人物，他们告诉我的消息让我大吃一惊，钟文宇竟然跳级了一年，去年就考进重北大学医学院的临床医学专业。他们以为我早就知道，所以一直没与我提起。
我真不敢相信钟文宇竟然已经与我在同一个城市里生活了一年，并且马上我就要与他在同一所大学里学习。他知道我在重北读高中，为什么到重北上学却不联系我呢，还在因为我当年拒绝了他的表白而生我的气吗？我还没想好如何面对宋老师，钟文宇就又给我制造�
