我的房东叫别扭-第6章

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房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
他的沉默倒让我和萝卜如芒在背。

好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）
泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”
“不要紧。”我赶紧说。
萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”
我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”
谁知泡泡竟然很受用，荡漾的媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”
既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。
首先，提炼一个关键词，紧身。
然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。
最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是内增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心的只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
插播完毕。
很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。




20100313　12：31：34
接上面，就在我跟萝卜直勾勾的打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨的吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵的挨着房东坐了下来。
他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。
此时服务员开始上菜。
“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。
萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”
　泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”
　萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”
我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”
泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”
我心想，靠，你家附近还有比你可怕的事情？
　20100313　12：39：18
回复不能，原来又翻页。
已投诉，静等斑竹处理。
苟昂。

泡泡八的兴起，互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
这时，没有骨气的萝卜赶紧捧哏道：“哎呀，怎么啦？”
泡泡感激的看她一眼，“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕，”
我os：不敢想你还在这讲？！
我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”
“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。
我俩在心里击掌窃喜。






20100313　12：45：55
　萝卜看时候差不多了，清清嗓子，假惺惺补偿道：“我可是如假包换的女生。”
“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权给泡泡，真怕他发飙。
“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡和羊角摇头尾巴晃的，卖起关子来。
　我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。
　见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”
　我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”
　泡泡携羊角荡漾的笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”
　“结果呢？”萝卜很配合的继续捧哏。
　泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”
　“一定是piapia的撩，对吗？”我问。
　萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
　“死相！反正她就是跑啊，没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面跟着。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭眼陶醉的享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
　我面无表情看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功的把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
　服务员进来，我很自然的问：“你们这有猪耳朵吗？”






20100313　12：53：18
特是冒牌特工斑竹吧？
谢谢你。
世界终于清静了！！
啃忒牛。


　服务员很淡定的告诉我，没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严的问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
泡泡端着说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸……”
他还想继续抒情，却被萝卜无情的打断。
“行了，我知道了。”萝卜说。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解的问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟）你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜胸腔里发出了一声克制的轰鸣。

“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨的说。
　萝卜很有默契的同时用旁观对视。萝卜又在下面踹了我一脚，这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的主题终于姗姗来迟了！
只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平静的对泡泡说。








20100313　13：10：12
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我想接话，但实在不知道怎么开口。
人家俩闹别扭，我们旁观者劝是可以的，但是劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜都赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛都是拜他所赐。
可是过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）






20100313　13：15：28
吓的我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场就哈哈哈的笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜马上冷静了下来。
“日本军官说，要西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏的看着我说。
我看向房东，他没有大笑，但是眼睛里似乎有笑意。
泡泡嗔怪的对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？






20100313　13：30：35

接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，终于去到了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
笑话讲完了，只有我生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡显摆的问。
我俩只好点头。
“死相！”泡泡满足的说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。

萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员赶紧把泡泡拉到角落，小声说，嘘，我就是！”
这个笑话我听过，但是我还是很配合的笑了。
因为我要是不笑，就没有人笑了。
泡泡一脸嫌恶的说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己的肩膀。






20100313　13：33：33
三个人都讲了，按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调沉默的房东。
房东在我们的期待中，站起来，起身去了卫生间。
我一头黑线。
这时，我明显听到身边的萝卜长吁一口气。
这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。
我先是要了泡泡的手机号码。
还没等我开口，泡泡却先出动了。
“大咪姐，”他笑里藏刀的问：“你喜欢女人吗？”
正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
“你们别误会，我没有别的意思。”泡泡扭捏的说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
我一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！






20100313　13：43：33
我清清嗓子，慈祥的问：“那泡泡，你喜欢男人还是女人呢？”
泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
“你跟房东怎么认识的？是大学同学吗？”我阴险的问。
　“我们不是同学。”泡泡诚实的说。
　“那你们怎么认识的？”萝卜也按捺不住了。
　泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了一会儿才说：“在一个聚会上认识的。”
　“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。
　泡泡一边把玩着胸前的项链，一边不经意的说：“就是一帮朋友的聚会呀。”
我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，由我来主问。
“我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句。

　“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛明显亮了，直直的盯着我。
　我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我说。
　泡泡娇羞的把头一扭：“死相！就目前来说，应该是这样的吧。”
　这一堆状语和定语，听得我皱起了眉头。
　“那以前呢？”我赶紧问。
　“什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我。
　我焦急的想措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。
“没什么。你们俩认识多久了？”我问。
　“那我要算一下。”泡泡巴拉着手指头开始算起来。
把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。
“嗯，没算错的话，应该是……”等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了。
悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。
我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的感觉。
泡泡亲昵的拉着房东的胳膊问：“哎，我们俩认识多久了？”
我立刻浑身发冷。
房东说：“怎么问这个。”
“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜的说。
我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。
房东颇有深意的看了我一眼，没再说什么。
他叫来服务员结账，然后结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。






20100313　14：22：01
我本想送萝卜回去，她却说不用，自己打了个车先溜了。
我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还不是要回家，迟早要面对房东。
我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。
本来房东让泡泡回自己家，他死活不肯。
我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他似乎从来没喜庆过。
倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。
回到家，我换了鞋就想往卧室溜。
房东在背后说：“等等。”
我心里直打鼓，强装自然的说：“什么事？”
房东关上门，换好鞋，走到沙发处坐下。
泡泡持续幸灾乐祸的站在房东身边。
房东看着我，问：“你打听我的事？”
“哦，我随便问问的。”我说。
“我可不是这么觉得，你自己看不到，你今天晚上问我问题的时候，眼神里的欲望可吓人了呢！”泡泡双手交叉，护着他宝贵的胸，在一边装腔作势阴阳怪气的说。
我不说话。
房东：“为什么对我的事感兴趣？”
我此时已经明白，他发现了我的动作，便也不再做无谓的挣扎了。
我沉默着。
“哼，这还不好理解，她对你有意思呗！”此时的泡泡跟个妒忌的女人没有什么两样，不，他比女人还女人。
“不是。”我赶紧否认，别因为八卦搭上自己的声誉。
“我很反感别人打探我的隐私。”房东说。
我只有默不作声。心想，他只说了打探，而没有说传播，看来事情还没到最糟的地步。
“是的呀！打探别人的私生活，也太没有教养了吧！”泡泡帮腔上瘾。
我心中的怒火腾地就起来了，决心再也不做沉默的羔羊。
“闭嘴！”我朝泡泡大叫道。心里再加了一句，你这个小贱人。（原谅我的粗俗）