综影视--偷心游戏-第82章
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他却再也没有给我逃避的机会。把他的心完全的袒露在我面前。他不愿意放弃。他喜欢我。
我好像大声吼叫，不要说出来。那不是真的。不是真的。可是耳边的声音却告诉我那是真的。是真的。
我的朋友，我的知己，他爱着我。是爱情。
明明因为小时候的经历我应该最厌恶这种人，这种事。但是那个人是他，我却只余满腔的复杂。甚至我明明已经娶了晚晴，我也爱着晚晴。却在听到他的充满占有欲的话，只有茫然和不知所措。没有丝毫其他负面情绪。
我一直知道黄冰于我是不同的，但是我却不知道这种不同究竟意味着什么。
是我搞混了爱情和仰慕，搞混了友情和爱情。才会导致他就连死的时候，也没有幸福过。我永远也理不清，他爱上我，是他的悲剧，还是我的悲剧。这是一场悲剧，我却终在他永远离开之后，承认了这份爱情。不管是于他，还是于我。
我喜欢这晚晴，却先一步在他的霸道和疯狂中爱上了他。
追命说的也许是对的，我和他真是天照地设的一对。只有我能理解他的疯狂，接受然后还爱上了他。这样的爱情太过痛苦和激烈，他宁愿不要。
可是他和我一样，在和黄冰就纠缠的那一瞬间，便没了后路。
那个吻，让我意识到了我和黄冰之间的过界。而接下来追命的出现而话，却让我发现自己可笑的嫉妒。
追命对黄冰理所当然的占有欲，让我心脏一阵紧缩。什么时候开始在我心里黄冰理所当然的是在我身边的，只在我身边。
我捂着脸苦笑了起来，立刻下决心隔绝这种危险的感情。我告诉自己，我爱晚晴，只爱晚晴。
我道了歉，和晚晴也终于从归于好。只是那些曾经让我怦然心动的善良美好。却仿佛已经不能引起我的心动。仙女
走下神坛，才发现仙女也是凡人，是一个太过理想，不通事务的大家小姐。可是她是我的妻，是我的选择。我一辈子只能爱她，也必须爱她。
我找到了黄冰，告诉他我只爱晚晴。但是却没有想到得到一个几乎让我瞠目欲裂的事情。他和追命发生了关系，因为我和晚晴的婚礼，因为一场自我麻痹的醉酒。虽然我知道追命并不是那样的人，但是我却愿意相信黄冰的所有的话。
我看着他痛苦而激动的嘶吼着，他说他觉得自己好脏，他恨不得去死！他的眼睛告诉我他对自己的厌恶。
我的心也因为他的话，就像被刀一刀一刀的凌迟着，明明痛不欲生，却依然清晰的感觉到那不断加剧的痛感。
我和追命打了起来，却最终还是不敢承认那一抹心动。
我只能在心里说对不起。我终于明白他为什么这样急切的算计和逼迫，明明在开始我和晚晴的婚礼上，他即使伤心欲绝，依然没让我为难。我是他活着的理由，他已经快要被他自己逼疯。我第一次庆幸，我和晚晴并不算真正的夫妻。但是现在我和晚晴关系不能否认。我会在把一切都解决之后，才有接受他的资格。我想抱着他，告诉他，不管他怎么样，我也爱着他。想通了这一切。还没待我行动，却得到戚少商的踪迹。
我立刻怀疑着有诈。开始反利用，布置陷阱。这是一次机会，把戚少商和他那群朋友，一往打尽的机会。让我无奈的是我却也查到了黄冰背后做的手脚。开始的惊怒，在看到黄冰为我挡下那一剑的时候，都化为苦涩。紧缩的心脏，让我如何再继续自欺欺人？即使知道这个人是黄冰的人又能怎么样？即使他想杀晚晴，我也不忍心苛责他。
还好他只是伤到了肩膀。剑□，止完血就没事了。看着他平安无事，我才离开去找铁手商量戚少商的事。心里对晚晴的愧疚几乎快把我压的喘不过气来。这种愧疚甚至延续到傅丞相身上，所以我才和铁手争锋相对要求杀了戚少商。至于戚少商对我的感情？反正他是个将死之人。
只是真正叛国的居然是傅宗书。
从黄冰口里知道真相，难得把我震惊到了。如果没有黄冰，我爱上了晚晴，最终结果会怎么样？不难想象。但是这并不能减少我对晚晴的愧疚。
我告诉黄冰，我不再理会傅宗书，但是让他放过晚晴。我会给晚晴休书。
那个时候，我只是想没有我，她会更幸福吧。她和
黄冰是不一样的。
我却粗心大意的没有注意到黄冰的异样。我对他的感情太过复杂，有爱情有友情，有知遇之恩，各种感情掺杂在一起，让我心乱如麻。是不是只要我再冷静一点心细一点，即使挽救不了他的生命，却能让他幸福的死去。
我没有想到他会死。他用最疯狂的方式得到我。太过震惊，让我失去了最后告诉他我爱他的机会。
等我醒过来，得到的居然是他死去的消息。这个消息让我疯狂。
我想告诉他，无论他做什么我都原谅他。铁手和晚晴的事，我会陪他一起承担责任。
我想告诉他，不要和追命搅到一起，我不喜欢，我会吃醋。
我想告诉他，和我在一起吧，我也爱你。既然你对我做了那些事，就要对我负责任。
可是他怎么会死？
那么疯狂，那么绝望，是因为知道自己会死吗？他生下来便被太医宣判不能动情。他却爱上了我。
他是为我而死的。
我摸摸胸口刻上的玫瑰，那里有他的名字。
可是，我却根本没来的及告诉他，他得到了。他早就得到了我的爱情。
我早就为你画地为牢。所以奈何桥上等等我可好？
PS；大宋历史上最年轻的丞相顾惜朝，妻子傅晚晴，于宋徽宗郑和年间去世，后无再娶。任职期间，颇得宋徽宗中赏识，励精图治做了很多改革。然依然无法改变大宋的没落。公元1126年，国灭。顾惜朝为救帝挡剑而死。
、追命番外
有的时候；人到了一定的地步，爱或者不爱已经没有任何意义。就比如赵冰之于我。我不知道我到底爱不爱他，我只是心甘情愿作为一把锁帮他锁住另一个男人的心。我自己已经不重要。这场爱情从始自终都没有我。
追命
得幸失命，不外如是。
这是我最爱念叨的话。既然如此，何不把世上一切、心头所有，都放轻松些呢？所以我总是喜欢做自己想做的事；即使那是心血来潮，即使那毫无意义。我也不在乎是否成功。我喜欢的只是那一种努力时享受和乐趣。
我一生中最重要的两个人。一个是我的救命恩师；〃三缸公子〃温约红。另一个就是赵冰。
即使后来我已经拜入诸葛师父门下，我对恩师的感激也从不曾减少过。让我遗憾的是恩师已经逝去；就连血脉都没有留下。那些道貌岸然的温家人根本不能算是恩师的家人。
在我五岁，被恩师从一群混混手里救下来的时候。那时候我还不叫追命。我有另外一个名字。
崔略商，一个听起来很悲伤的名字；仿佛早早预示了我一生颠簸坎坷的经历。其实我虽然对父亲的印象很是模糊，但是却是记得母亲的样子的。虽然印象最深刻的是父亲的酗酒和五脏六腑的绞痛。那种日日夜夜痛苦的折磨，让我在以后的生涯里分外的怕痛。那时候我总以为是有虫子在肚子里撕咬，恐惧的哭泣的叫着母亲。根本不知道这世界上还有一种伤称为内伤。母亲的不明所以糊里糊涂，还有父亲的完全不理。让我留下病根。可是我却从来没有怨恨过他们。他们并不是好的父母。但是我很感谢他们让我来到了这个世上，然后遇到了恩师，遇到了师兄，遇到了赵冰。我没有显赫的出身，甚至不能算出生在一个正常的家庭。酗酒的父亲，还有一个糊里糊涂的母亲，让年幼的我饱受内伤之苦，但是我仍然希望他们是活着的。
即使慢慢长大，见过许许多多让人羡慕的美满家庭。我依然心存感激。恩师说的对，生恩本就已经很重。况且一个人在怨恨还不如学会感恩。只有心存善念和感恩的人，才会知道生活的美好。1我感谢父亲遗传给我喝酒的绝活，千杯不醉，愈饮愈醒，甚至练就将酒贮藏在喉里，可一喷再喷并以舌音震动说话的武功；我也感谢母亲遗传给我对轻功的天份，练就了天下无敌的追踪术。
这样的我，还有什么资格抱怨他们？是他们留下的东西，成就了我。
恩师的去
世给了我很大的打击。他是这个世界给我温暖的人。第一个也是唯一一个。即使我再次被诸葛先生看中，收为门下弟子，有了师兄师弟。甚至被封为御前四大名捕，无数美人投怀送抱。好像一时之间亲情，友情，爱情，全部都有了。可是心里却依然很寂寞。不是诸葛师傅和师兄们对我不好，只是好像那个能理解我，读懂我内心的人并没有出现。没有人陪我度过失去了恩师那痛苦的日子。恩师完全替代了我心中父亲母亲的地位。是他照顾我长大，是他手把手教我武功，教我做人。那种生活被硬深深撕裂一半的痛苦，全都被我隐藏在肆意妄为和风流不羁之下。久而久之，连我自己都几乎以为我已经放下了。我假装没有看到那疤痕之下的脓液。
但是得知父母死亡的真相，还有师父早逝的原因，我第一次感到愤怒。一切不过是利益之争。
帮派的内斗，害死了我的父母。家族的内斗早早的拖垮了恩师的身体。可是即使我为他们报了仇又能怎么样呢？人死不能复生。
第一次，我爱上了捕快这个职位。我想是不是只要我努力的早些惩罚这些恶人。就能免除更多像我小时候一样的悲剧？
诸葛师父说我陷入了偏执，但是我并没有觉得我做错了什么。那些做尽坏事的人都是不见棺材不落泪。相信他们改过自新？还不如相信狼不吃肉来的让人信服。
师父和师兄劝解了好多次，但见我执迷不悟，终只是无奈的叹息。师父说，追命，你太过执拗。这样有一天终会害了你。
直到很久之后，我遇到赵冰，师父的话一语成箴。
我陷入了一个叫赵冰的魔怔，走不出来。毁了我人生所有的信念和坚持。
三十而立，我是师父所有弟子之中最年长的。我流连于美人之间，却总是在关键的时刻落荒而逃。我想找一个温柔美人，组成一个家，有一个自己的孩子。这样的人生才是幸福的。可是我却总是望而却步。不是没有喜欢过人，只是还不够喜欢。
对她们的喜欢，还不足以让我放下一切，安定下来。喜欢是不够的，只有相爱的人才能相伴一生。
妻妾成群并不能让我羡慕。我希望有一个人，只要她在，于我就是家。
人人都说追命，为人风流洒脱，放荡不羁。最喜欢的就是美人。
没人知道我从来没有碰过她们。美丽的人大家都喜欢欣赏。但是这种欣赏不是欲望的
掩盖，更不是爱。
没有亲人，所以才会对爱人给予厚望。
只是我没想到，命运是如此的奇特，让我遇见了他。
查案子遇到各种各样的毒药是常有的事，只是我没想到我居然会中招。还是一个美丽的女人。身下不断聚集的灼热，让我瞬间知道了她的企图。难道她以为和我发生了关系，我就会帮她掩盖那些罪恶吗？真是不能理解。
我果断的用内力压住了药效，甩掉了追兵。只是药效比我自己想象的更加猛烈。越是压制，那股欲望越是强烈。几乎要把我的理智灼烧殆尽。
我只得强撑着理智去了湖边，那里有许多画舫，做的也是皮肉生意。我并不愿意碰陌生的女人，但是箭在弦上却不得不发。
飞快的落在一艘偏在岸边的画舫上。滚入内室，我的理智已经在崩溃的边缘。模模糊糊中有一个人走到我面前，柔软的手在我身上动来动去，清脆悦耳的声音带着娇憨，我并没有听清她说什么。
欲望终是战胜了理智，等我再次勉强回过神来的时候，我已经把那个挑逗我的人压在了身下。我努力摇晃着头，想记住身下这张脸。我以前从来没有碰过别人，即使是个妓，女。我心里一直有种执拗，我想要一个完全属于我的爱人，我也完全属于她。我依然想记得自己第一个女人的样貌。只是身下的身体却让我觉得不对，长腿细腰，身体柔软带着好闻的清香，但是抱起来却怎么也不像女人的身体。没有柔软的胸部，刚刚的声音也只是悦耳，没有女人独特的娇媚。左手触碰到滚烫而□的东西，让我终于在和欲望抗争的时候意识到自己的处境。我几乎想强撑了出去。该死！去过妓院的人都知道，那里不只有那些风姿动人的女人，还有那些柔柔媚媚的小倌。而我压在身下的这位好像就是。我是见过那些小倌的，作为男人，却雌伏于男人身下。身上软的仿佛没有骨头似的。学着女人的作态。让人浑身起鸡皮疙瘩。更何况我根本不知道男人和男人应该怎么做？
可是身下的人明显不像放过我，他修长的双腿已经缠上了我的腰，柔软的手几乎把我的袍子全部都扯了下来。冰凉而柔软的手游走在我的胸膛之上，瞬间燃尽了我所有的理智，让我连反悔抱怨的机会都没有。
我几乎可以想象明天早上我的菜色了。我可怜的第一次居然给了一个小倌。
极致的快乐，让我几乎以为到了仙境。身体疯狂的冲撞着。不顾身下人的
哭泣一次又一次的冲击着顶峰。原来行周公之礼，是这样快乐的事情。这种感觉真的会让人上瘾。这样舒爽的感觉，即使是栽在一个小倌身上，我也算可以接受了。
那时候的我不知道，所有的孽缘从次开始。而这一夜是我们之间的开始也是结束。我踏入了别人的爱情，赔上了自己。
第二天等我醒来的时候，看到身下人身上的一片狼藉。难得产生那么一点点的愧疚。这个小倌一定会把我当做有变态嗜好的客人了。真是丢脸极了。我甚至想帮这个小倌赎身，我知道做这一行的人，不管是妓，女还是小，倌又有谁会是心甘情愿的？
男人，总是会对自己第一次第一个拥有的人，有一种莫名其妙的情结。我的动作瞬间引起了外面人的注意，即使我看不到人，依然可以感觉到落在我身上的目光。我终于察觉出来不对。如果只是一个普通的小倌，怎么可能会有这种类似于暗卫一样的人保护？而明显外面那些人武功不低。想到昨晚上身下这个人开始的勾引后来的挣扎。我惊恐的发现，自己好像闯了大祸了。我好像一不小心把一个喝醉酒的富家少爷给上了。还把人折腾的这么凄惨。但是为什么门外的那群人不阻止我？现在也不像要抓我的样子？或者这个少爷本就是个断袖？我安慰着自己。小心翼翼的打量着身下的人，细腻光滑的皮肤，白如象牙，上面还有我昨天晚上留下的青青紫紫的痕迹，显得愈发的诱人。我咽了咽吐沫，鬼使神差的又在上面摸了一把。昨天晚上模模糊糊的印象和那种畅快极致的感觉开始在我脑海里回放。□又上来了。我几乎欲哭无泪了。我变成了我最鄙视的那类人。像一个发了情的野兽，还是个断袖。难道这么多年我始终找不到自己想要成家的女人，只是因为我其实本质是个断袖？我喜欢男人？我把我认识的男人想了一遍，顿时浑身僵硬，面色愈发难看。我还是不喜欢男人啊。
暗中唾弃了自己几遍，我终是忍不住好奇扶开遮住这个人脸庞的长发。青丝如墨，光滑柔软的感觉，又让我忍不住一叹。
看到那张脸的时候，我呆住了。这些年我见过的美人不计其数，尤其是成为御前人之后，见过的后宫嫔妃更是各个貌美如花。但是和这个比起来却少了那抹让我怦然心动的魅惑。是的。魅惑。
我不知道这是不是一见钟情，还是经过昨晚上的事情才引起的失态。我按住跳动有些不规则的心。那一刻我居然对昨天晚上的阴差阳错产生了一抹欣喜。�
