石康文集-第158章
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一进迪厅，我便在舞池里发现了荣容，她正与一个小伙伴站在一起跳，我站到她们面前，但不知说些什么，于是向她点点头，她问我前辈作家来没来，我说来了，她就接着跳，但舞姿僵硬，脸上竟然毫无表情，她跳累了，坐到一边的椅子上，我站到她身边，没话找话地指着舞池里的一个舞姿怪异中年人，告诉她他的一件怪事――但在震耳的音乐声中，我想她根本无法听到我说话，忽然，我在人丛中又看到她的前任男友，一个歌手，像个独行侠似的在舞池边穿过，我低头看她，她对我不理不睬，歪着头，不知在看什么，我知自己碰了一鼻子灰，于是离开她，坐到不远处的一把椅子上。
虽然有一些人从我眼前走过，但我仍可看到荣容，我不知她为何对我如此冷漠，也许是她在电话里对我说了太多的真话，也许她认为她说得太多了，多得不好意思再跟我说话了，并且，她对她说过的话感到后悔，也许，她今晚的注意力在别人身上，事实上，作为一个无聊追求者，如此礼遇对于我已算十分客气，我见她再次走入舞池，与她的小伙伴跳舞，在这里，她完全失去了在包房里的神采，显得无聊而落落寡欢，在她跳舞时，脸上的笑容不见了，代之以一种呆滞而空洞的表情，她换了新衣，与先前穿的都不一样，白色的真丝紧腰短款上装，黑色的不过膝的瘦款筒裙，与她的细长的高跟鞋十分相配，仍然十分有型，显得十分苗条，但不是那种柔软的苗条，而是十分死板，她的小伙伴陪着她跳舞，两人彼此互不理睬，接着，我看到她的前任男友与她擦肩而过，两人表情都很冷峻，似乎素不相识，令我感到说不出的好笑，正在此刻，我接到一个电话，我的一个朋友来了，说到门口说话，我出了迪厅，来到门口，在一棵树下见到他，但见面后却默默无言，半天才开始有一搭没一搭地聊天，由于他经常混迹于迪厅包房，我向他询问有关荣容的事情，他听我说了半天才说：＂噢，原来是她呀，我知道她与一个带眼镜的开迪厅的混过很长时间，别的我就不知道了，怎么了？＂＂没什么，随便问问而已。＂＂别逗长混迪厅的果儿，情况复杂，还没劲，哥们儿认识一个刨根儿队的，你要是想刨根儿，他会一个个给你讲清楚。＂他向我提出建议后便进入迪厅了。
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我抬头，发现挡在我的汽车前面的出租车全走了，于是我决定回家，我上了汽车，仍不死心，再次拨响荣容的电话，准备约她一起去吃宵夜，铃声响了五响，她没有接，我下了车，走入迪厅，在舞池里也没有发现她，于是回到车内，一直把车开回家，我想她一定也已到家，出于一种要与她再说点什么的无聊心理，我再次打电话给荣容，她再次没接，加上昨天的一个电话，总共有三个手机电话她没有接，并且，事后没有给我回电话，再笨我也能看出，这是对我拒绝的表示，也许，她有什么事情，也许是见到前男友心情恶劣，也许根本没有原因，我不愿进行这种深不可测的胡猜乱想，我意识到，归根结底，一切全是是我的一厢情愿――而且，由于我的轻率与可笑，竟使这种一厢情愿强行得逞了。
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我躺在床上，开始生起了自己的气，由于我的不慎重，使得我浪费掉大量时间之余，还得忍受失败的挫折感及荒唐体验，由于那种气愤是如此的真挚，很快我便入睡了，这一次睡得十分安稳，长期的紧张都在一觉中缓解了，我睡了有20个小时，醒来望着窗帘上的微光，竟不知是置身早晨还是傍晚。
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我想，很多人都有过爱情一再受挫的体验，当然，每个人的反应有所不同，对于我，受挫往往会引起我激烈的反抗情绪，我的偏执要求我，不能屈服于受挫，而要迎头面对，只有不断地再次投入积极的行动，才能使我的情绪不至真的沉迷于失望与沮丧。
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随后的几天，我都在一种茫然的状态中渡过，写作情绪一扫而光，事实上，寻找细腰并不是我写作的重点，但是，随着几次失败，它竟然成为我写作的主要障碍，在理智上，我认为我应绕道而行，可理智的衷告此刻已经失效了，虽然我一再奉劝自己镇静下来，但是，从效果上看，似乎所有的奉劝都是徒劳的。
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几天以后，我在百无聊赖中接到一个电话，那是一个几年前曾卖给我摇头丸并从中渔利的小药贩子，现在他已变换了身份，成为一个神秘的有钱人，他说他曾在88号看到我出来活动，并听一个熟人说我正在写磕药的书，于是打电话找我，问我愿不愿意到他家的一个聚会上去看看，他说他刚从英国回来，带回几种国内鲜有人知的新药，问我愿不愿意尝试。
他的原话是：＂发烧级的，来吧，人挺多，晚上十点开始。＂
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此人名为冯雪光，曾经一度觉得自己名子不好，与血光之灾有关，试图改名，不幸的是，改名没多久，就被收进了炮儿局，出来后十分颓废，颓废之余，名子又给改了回去，他与我交往不深，且行踪诡秘，我前一段时间还听到有关他的一些不利传言，但从他的电话看来，此人正意气风发，我知道他从几年前就开始吸食古巴雪茄，且品位极高，正好我这里有一盒四年期的古巴雪茄，我曾拿出一支试抽，倒是十分绵软流畅，不幸的是，我抽完半支后也变得同样绵软，于是决定把剩下的送他，临行前，我还去买了一瓶顶级威士忌，好与雪茄相配。
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雪光之家位于北郊京顺路边的一个别墅区，我一不小心，竟然开过了，掉头回来，左摸右找，终于找到，已是半夜十一点了，他家门外停着好几辆车，我知道这里的人一定不少，我按响门铃，一个姑娘开了门，我报上姓名，她领我进去，我问她：＂冯雪光呢？＂姑娘一指：＂在那儿。＂于是我看到他，正躺在阳台上竖起的吊床上，几年未见，此人肥胖了许多，原来一双细长的眼睛，现在看起来竟像两条刚拆线的伤疤，一双伸出的短腿，活像两根别在腰际的小拐杖，我穿过一屋子人，来到他面前，拍了拍他的肩膀，他看到我，笑了：＂最近听说你出了两本书？＂我点点头，把雪茄与酒交给他，果然不出我之所料，他见到雪茄，像见到亲人，立刻打开防潮包装，从中抽出一支，闻了两下，当即点燃，有点像是装神弄鬼儿般地，深吸两口，又看看烟灰的颜色，抬头望向我，做出结论：＂四年的――这一拨儿养得不错。＂果然了得！
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奇怪的是，随后的时间，他抽着我的雪茄，喝着我的酒，并拉着我，与我聊起了我的小说，令我吃惊的是，他对我的小说倒背如流，还对每一段落加以评点，再加上他自己的个人经历，总之，他认为我写出了他的经历，并且，他还不太满意，认为还有很多事可写，他说得如此真诚，令我躲闪不及，于是被他按住，他十分讲究品位，有的段落，他说起来，还必须叫我到安静的地方听，也就是说，他把我拉到屋外，说到另一些段落，他又把我拉回屋内，说应该在吵闹的音乐中讲，他的品位真是害人不浅，我被他拉着，从屋内到屋外，从厨房到门厅地转来转去，对我写过的东西，我多半已记不得了，但在他的顽强陈述中，我只能从头跟着回忆一遍，他把我拉到他的书房，找出我的书，让我为他签名，顺手从书架上拿出一个小包儿，递到我手上：＂这两片药，别乱吃，必须在我的指导下吃，我看着你吃，知道为什么吗？就是外国的运动明星也得在教练的看护下吃，你知道这是什么药了吧？贵着呐！＂然后把药放进我的兜中，突然，他像是想起了什么似的，注视着我，对我说出如下令我现在写出来也感到酸倒大牙的话：＂我太喜欢你的小说了，我猜你一定是个用情很深的人。＂
无须多言，那天夜里，我被他裹挟着，东跑西颠，真是受够了他发给我的洋罪，忽然，他被人叫走了，临走前，对我说：＂你先在这儿呆会儿，我有点事儿，回来咱们再聊，我觉得咱们有很多事可聊。＂然后他叫来那个给我开门的姑娘，让她照顾我，接着匆匆忙忙地离去了。
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给我开门的姑娘是个木瓜，长得倒是挺机灵，但说起话来，特别生硬，她不由分说，把我拉到沙发上，给我递来一瓶矿泉水，然后问我要不要药要不要大麻，我说今晚算了。于是，那个姑娘便一言不发地坐我身边，眼睛看着前面，不再理睬我。
大厅里，约有十几个完全陌生的男女在嗑药，从他们的服装与举止上看，约有一半是白领，另一半路数无法说清，我知道自己再次误入无聊场所。
置身于一帮无知而空虚的磕药迷之间，令我感到一种不舒服，我对此想了半天，才明白，原来叫我不舒服的是，在电子音乐中，人们在借助药力，拼命地表现他们的无聊与空洞，这种表现在我眼里是低贱的。
另外，我还想到荣容，荣容之特别，就在于她给这种表现之中夹进了生与俱来的小混混的满足与愉快，她就像一股清新的歪风，吹过那些正经八摆的空虚乏味，令我在被拒绝之后，也不得不承认她非常有型。
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当然，我还没傻到真的等冯雪光回来，我坐了半刻，很快便从他家夺身而出。
在我走出大门，坐上自己汽车、在拧动钥匙发动汽车之际，我发现，天色已经蒙蒙发亮，恰在此刻，一辆宽大的墨绿色丰田吉普飞奔而至，刹那间停在我的并排，驾驶副座的车门打开，一个身穿酒红色无袖连衣裙的姑娘敏捷地跳下，看也不看四周一眼，径直向门口跑去，我没有看到她的脸，但她的背影却一下子印在我的脑海中，因为那是一个名符其实的细腰，她一边小跑，一边抖动她的头发，两条细长白皙的胳膊左右摆动，更吸引我的是，她的腰肢也在漂亮地扭动，我感到很奇怪，因为她分明是在正常地跑动，但在我眼里，却像是电影里的慢镜头，十分飘逸而醒目，后面一个身着西裤衬衫的拎着包的老帅哥跟上她，片刻，两人便一起进入屋内。
我倒车，将车驶出车位，准备回家，但在我要走的一刻，头脑中却出现一种念头，想看看那个姑娘的正脸，因为她的背影正是我朝思暮想的那种身影，腰肢细成一握，使裙子下摆看起来却像是一朵倒开的怒放红花。
我放弃了自己的念头，根据我的人生经验，太多背影好看的姑娘只要一回头，就能把你吓死，当然，还有一些别的经验，比如，电话里说话声音好听的姑娘必然长相欠佳，姐弟中，如果姐姐比较强，那么弟弟必然特不争气之类――这些经验虽然说不出有什么根据，但在现实生活中却经常灵验，甚至百试不爽。
于是，我打消念头，决定回家，免得进去看罢她的正脸后悔不迭。
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随后的几天，我投入读书写作，我试图硬写，虽然没有与细腰谈成恋爱，那么我何不把细腰改成粗腰，或者干脆略过不提即可，我决定静待时机，连日奔波令我怒火中烧，且说不出的疲倦，大概别人也有这样的经验，那就是，徒然升起的欲望要是几次得不到满足，这欲望会因为自己的不耐烦而转瞬消失，而且消失得毫无道理，我遇到的就是这种情况，忽然之间，我过得风平浪静，虽然这种风平浪静的生活有时会让我有一种错觉，觉得我也许会出奇不意地死去，忽然死去，中断我的人生，因此，能够更多地写出作品，对我来讲更有意义，尽管受着才智的限制，但我仍有一部分书可以写出，我可以暴死或速死，但我争强好胜的天性要求我，在临死前，要有所创作，要把创作与人生意义相提并论。
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生而为人，就会对别人有所影响，我想我应坚持到底，给继续生存的亲人以信心，以力量――发现人生荒谬是没什么意思的，如何积极地面对荒谬倒是一件值得想想及尝试的事情。
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面对死亡及死亡的预感，有时只是凭空想想，人们也会觉得有些害怕，是的，所有的人都会害怕，也许一种害怕与另一种害怕并无本质区别，我无法知道别人如何害怕，我只知道自己如何害怕，我还知道，害怕是一桩蠢行。
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比起害怕这桩蠢行来，我认为还有更蠢的蠢行，那就是害怕思考，只有浑身蠢行且懦弱无能的人才相信什么＂人类一思考，上帝就发笑＂，我想，要是真有上帝的话，他嘲笑的一定也是说这话的人，这是自甘低贱！人们何时才能懂得，没有什么东西比人类的思考更高贵的了，只有对于这个世界的沉思，才使得人类成为他们自己，那沉思不是别的，乃是人类奋不顾身、不屈不挠、无所畏惧、坚毅果敢的精神写照，想到人类在坚定而有力地对这个世界的本质沉思默想，就连上帝也会惊慌不已，因为人类在此刻已站在上帝身边，与其平起平坐，而不是张着低贱的大嘴巴，等着上帝往他们嘴里施舍吐沫用来起劲地回味。
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多年萦绕于心的一个问题：关于表达与被表达的事物之间的关系――我再次得出一个结论：没有什么关系，表达是一种形式，而事物则是世界的表相，可以说，什么也不是，是表达让事物有了存在的可能性，就是这样。
一个旁敲侧击的反驳：索绪尔的能指与所指，形式与意义，索绪尔确定的一件事是：符号是任意的――也就是说，能指与所指之间不存在内在联系，那么，他究竟确定了什么呢？他确定的是，形式与意义无关，一个任意符号由两个各自独立而毫无关系的基本元素组成，那么，这个任意符号是什么意思呢？它的意思是说，从表达的最基本的元素入手来了解表达，是不明智的，应当从别的方面入手来阐述这个问题，而且，关于表达，是很难得出结论的。
维特根斯坦的后期思想：他相信，表达是有意义的，但他无法提出完美的逻辑证明，因此，关于表达的有效及其意义，只能从信念上加以肯定。
即便如此，也不能相信这么一种无知而悲观的说法――人的表达是一种只在人类中流行的无意义的游戏――必须建立起对表达的信心，还要更深地探索，不能放弃。
向所有艰难的迷途的羔羊致敬，为他们生前所遇到的真正的痛苦！
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实际生活中，很多事情我们司空见惯，百般重复，即使这样，我们大多时候直接面对的也是无聊，就连我在创作的时候，很大程度上都要与无聊做斗争，斗争的方式是，我必须把那种无聊表现出来，从这个意义上说，我简直就是无聊代言人。
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很奇怪，真正的无所事事反而使人显得很忙碌，朋友装修房子，我帮着买东西，朋友嗅蜜，我帮着准备饭菜，朋友苦恼了，我陪着他们，总之，一天忙到晚，但我仍觉得自己无所事事，为什么呢？我想，我是在为自己的无所事事而忙碌。
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对于我无法恋爱的事实，一种更准确的猜测是：我并不可爱，甚至简直可恨或可笑。证据是：我四处奔波，忙来忙去，姑娘们只是对我嗤之以鼻，真是一嗅一瞪眼儿啊！
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必须放弃＂大老粗之恋＂，即通过欺骗的手段，与无知无识的姑娘假好一通，用以满足自己尚不自知的性欲，还有，我不能把自己装扮成令人喜爱的样子，那是假象，即使能够以此获得爱情，也是以假象追求假象，那不是追求，那是自我欺骗。
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中国人有个说法，�
