搞笑日记十箩筐-第25章

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　　“什么办法？”
　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，comeon！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
　　“那我唱什么歌呢？”
　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
　　“怎么唱的？”
　　“我教你唱，记住了！
　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
　　……
　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
　　秀逗1年4月16日
　　“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
　　我笑着问他：“感觉如何？”
　　“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
　　秀逗1年4月19日
　　今天在路上捡到一张广告海报。
　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
　　本·拉丹航空有限责任公司
　　秀逗1年4月25日
　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
　　他怎么不去死？
　　秀逗1年4月29日
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
　　“不知道啊。”我说。
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
　　“没这么严重吧！”
　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”
　　“不会吧！”
　　“快脱衣休息吧！”
　　“不是吧！”
　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
　　“不要吧！”
　　“那我帮你宽衣……”
　　“不要这样吧！不……不……不……”
　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
　　秀逗1年5月1日
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则
　　1。早上起床要叠被。
　　2。早晚要刷牙。
　　3。饭后便前要洗手。
　　4。不说脏话。
　　5。吃饭不漏嘴。
　　6。要遵老爱幼。
　　7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
　　8。今年年底之前找到女朋友。
　　9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10。在四十岁之前找到女朋友。
　　11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12。在死之前找到女朋友。
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　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
　　coollcz@shubao2。com
　　秀逗1年5月3日
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
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　　吸毒等于自杀！
　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
　　——中国全国牙防组
　　秀逗1年5月6日
　　我的关于时尚的一些看法。
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
　　时尚就是流行与个性的对立统一体！
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
　　流行年年在变，个性却始终如一！
　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
　　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
　　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
　　秀逗1年5月9日
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
　　“他怎么啦？”
　　“死啦！”
　　“怎么死的？”
　　“酷死的。”
　　“？”
　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
　　秀逗1年5月15日
　　靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”
　　师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
　　一看，全傻眼了……
　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……”
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　　崇尚科学，反对迷信！
　　搞歪理邪说的人不得好死！
　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
　　——中华科学教育办公室
　　秀逗1年5月16日
　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
　　我们来到县衙，县长也在求雨。
　　我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
　　“此话怎讲？”大师兄问。
　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
　　……
　　有奖竞答
　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）
　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
　　秀逗1年5月17日
　　上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
　　大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
　　“还有呢？”
　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。
　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
　　“哇噻est！果然糜烂……”
　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。
　　有奖竞答
　　1。在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前…