搞笑日记十箩筐-第40章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“你弄错了，牙妖在隔壁。”
齐天大盛世2758年5月12日晴
有奖调查：
1：如果《白骨精日记》出了一本15万字左右的书，多少价格你是可以接受的：
A：500元
B：25元
C：18元
D：10元
E：白送也不要
F：帖10元可以考虑
G：帖18元可以考虑
H：帖25元可以考虑
I：帖500元可以考虑
2：如果你得到《白骨精日记》，你将会：
A：上几柱香供起来
B：发誓的时候，手按着《白骨精日记》
C：送给丈母娘
D：喂隔壁家的旺财
E：爱不释手，大便的时候看《白骨精日记》
F：鄙视，看《白骨精日记》的时候大便
G：作为废纸卖掉，给作假牛奶的人提供原材料
H：垫桌脚
I：拿《白骨精日记》砸到亩产万斤头上
齐天大盛世2758年5月13日多云
许多名言都是断章取义，最终跟他们的原意大相径庭，比如：“天才那就是1％的灵感加上99％的汗水”，但完整的句子是“天才那就是1％的灵感加上99％的汗水，但那1％的灵感是最重要的，甚至比那99％的汗水都要重要。”，再比如：“在我死后，哪管洪水滔天。”
而春三十娘的名言：“在我饭后，哪管盘底朝天。”就一点没有误解它的本意。尤其在我请客的时候。
那还是三天前的事情：
“你再这样胖下去，以后怎么穿得下灰姑娘的水晶鞋？”看看朝天的菜盘底，看看自己还剩下的大半碗饭，我关心地对春三十娘说。
春三十娘：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！不过我还是更喜欢今天的唐朝，真是生活在一个好时代呀！”
我：“大唐王朝总不能是千秋万代的，你现在不就试着减减肥？”
春三十娘：“减肥？听起来比较有搞头啊！”
“是啊，很有搞头啊！有生食辣椒法大食菠萝法精油排毒法食物去脂法戴肚箍法饥饿法。”我说了一大串。
春三十娘：“你还是用红烧肘子砸死我吧！”
我：“锻炼瘦身法行不行？”
春三十娘：“你也知道我是一个能坐着就不站着，能躺着就不坐着的人，不合适！”
我：“根据你的情况，那我就隆重向你推出最后一个绝招：蛔虫减肥法！在肚子里面养虫，蛔虫吃掉身体的营养，自然怎么吃都不胖。”
春三十娘：“嗯，这个主意倒不错！”
今天一大早，我就跑去看看蛔虫减肥法的效果。
“哇！三天时间你的体重减掉了两公斤！”
“是吗？”春三十娘说，“我可是刚刚起床，还没有化妆呢。”
齐天大盛世2758年5月14日多云
有一点，观音还是和亩产万斤有点象的，无事不在QQ上现身，怕被FANS特别是女FANS缠身，所以，看到观音不隐身了，就一定有什么事情。
观音：HI！
我：你好，刚上线？
观音：是。刚刚忙完公事。
我：牛魔王的事，你没什么牵连吧？
观音：没有，不做亏心事，不怕兵敲门。
我：那我就放心了，唐僧他们什么时候来呀？
观音：熟归熟，但天庭秘密我一样不能告诉你，不好意思哦。
我：CAO！
观音：有件事要请帮忙一下。
我：帮忙这件事，我整天就有这种想法的，你说。
观音：刚才我买了个扫描仪，装好通了电，但电脑就是不认识，你说怎么办呀？
我：那你跟着我说的一步一步地做。
观音：OK。
我：首先把扫描仪放好，比如电脑桌上，然后把电脑机箱的盖打开。
观音：哦。
我：然后取出主板、电源、硬盘、光驱等等，不要乱放，你总是丢三落四的，就放到电脑桌扫描仪旁边好了
两小时后：
观音：好了。
我：好了？把他们装到原来的位置，不要少东西哦。
两小时后：
观音：东西是没少，好象还多出几样，急！
两小时后：
观音：终于全装进去了，厉害吧？接着怎么做？
我：打开电脑。
……
观音：电脑还是不认识扫描仪呀？
我：不会吧？电脑里面所有的部件都看见过扫描仪了，应该不会不认识的，我也没有办法了，你另请高人吧。886！
齐天大盛世2758年5月15日阴
我的日记公开后，收到了不少来信，信中提出了不少的问题，这里集中回答一下：
问：我虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。
答：把电视机放在冰箱里面。
问：我们花墨子国为什么还这样穷？
答：那是你的不对了，你这是在扯花墨子国的后腿啊。赶快富起来吧！领导们可不等你了，他们要先富起来了。
问：有一个青面猿牙鬼与一红脸白发鬼，杀青面猿牙鬼要用一棍而红脸白发鬼要用二棍，如何用二棍杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青面猿牙鬼，等红脸白发吓的全身发青只要再一棍即可。
问：火箭为什么跑得那么快？
答：在你的屁股后面点上火，你也一样跑得快。
问：夏天MM怎么挤公交啊？
答：穿上软猥甲。
问：鲸鱼是哺乳动物，她的奶奶在哪里？
答：他老妈把奶排在水中，小鲸鱼自己吃。
问：什么是成熟？
答：当个兵、坐过牢、离过婚
问：求最恶毒的拒绝男性的话
答：你到底喜欢我哪一点，你说出来，我改！
问：李白的夫人和孩子叫什么名字？
答：夫人叫赵香炉，女儿叫紫烟。
问：怀孕以后应该注意什么？
答：赶紧结婚。
问：我写的稿子每次都被编辑部退了回来，怎么办？
答：再写稿的时候，不要署地址。“
问：手机老是被偷怎么办？
答：多买点手机套，把全身都挂满，小偷要花很长很长时间才能找到手机，那时候你早就发现小偷了。
问：怎样才能看到妖精？
答：一般讲如果二十岁之前都没看到妖精，那就一辈子都不会看到。想要看到妖精，你可以1：留长发，长头发的人比较容易看到妖精，2：你可以半夜两点照镜子，3：注意浴室天花板的四个角落。4：月圆的夜晚到外面。5：睡前看着房间的各个角落6：看了《白骨精日记》不说好。
齐天大盛世2758年5月16日阴
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
落蜃坡上越来越热闹，但我还是喜欢孤单。
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
于是决定连夜去买本什么书，走5里有一个书店，我知道。
天已经很黑了，一进书店的门，屋子里面阴森森的，没有一个人。前庭挂了一张大照片，里面是两张无神的脸，镶着镜框，估计是老板和老板娘的结婚照，在昏暗的灯光下有一种说不出来的味道。
喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《午夜横尸》的书，又大喊了一声老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我先向老板打招呼，陪着笑脸：“这么晚了来麻烦你，不好意思，照片好漂亮呀，是你的结婚照？”
“是呀，嘿嘿！”
“上面你干吗与你夫人拉开这么大距离呢？”我好奇地问。
“这还不是为以后着想，”老板微笑着露出一嘴黄牙。“如果万一什么时候离婚，只要把照片剪开就可以，不会浪费的。”
我拿起书问多少钱，他说350文，他的声音也怪怪的。接着又说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的。
“有恐怖的事情发生？”我笑着问。
老板没有回答，“嘿嘿嘿嘿”的声音在我后面越来越远。
回到“人来疯客栈”，我非常好奇，《午夜横尸》的最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价250文。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价100文！
齐天大盛世2758年5月17日晴
“叫你不要放肉了！世蜃又不是外人，炒几个蔬菜就行了！”我坐在蜃亭里晒太阳，就听见春三十娘在责怪着哪吒，每次轮到春三十娘做饭，一般是让哪吒出手的。
不一会，哪吒龇牙咧嘴地冲了出来，左手的食指上鲜血淋淋。
齐天大盛世2758年5月18日晴
骂归骂，打归打，其实春三十娘还是挺疼哪吒的。
今天轮到他们请客，春三十娘说：“你们随便坐坐喔！菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下我和哪吒。
突然间，我发现自己的肚子剧痛了起来，
我心想：不行！我一定要忍住！注意自己的形象，可是实在忍不住了。
“噗~~”我放了一个无敌臭的响屁。
我心想：这下惨了，我的一世英名、光辉形象全毁了，我曾经听说过这样一件事，一个男孩子情窦初开，好不容易邀请到一个心仪的女孩看电影，不想，女孩看电影时放了个屁，就这样，女孩在男孩心目中女神般的崇高、神秘形象一去不返了。
没想到春三十娘只是大喊了一声：“哪吒！”
我于是放下心来：幸好有哪吒作我的替死鬼。
然后我又忍不住放了第二个屁，春三十娘依旧大喊：“哪吒！”
当我放第三个屁时，就看到春三十娘冲出来大骂说：
“哪吒！你是要等到被臭死才会跑是不是！”
齐天大盛世2758年5月19日晴
孙大娘好久没出现在日记里了，其实，我们还是每天见面的。
今天我们谈到了许愿的事，本来她是从来不相信这些事情的，也是经过我的熏陶，给她讲一些妖魔鬼怪故事，开始半信半疑起来。
“我向灵霄宝殿许了个愿，我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且，也没有证据证明它不灵。”孙大娘说。
“其实，举头三尺有神明，对人来说，‘相信’本身是一座桥梁，是通向神魔（或者讲叫阴间）的桥梁，‘相信’本身是一种物质的、客观的存在，你不相信这种事，你就没有建立与神魔的通道，你就真的看不到……”，我还想说下去，但也许对孙大娘说来，这些太复杂了。
“那你许了什么愿？”于是我问道。
“第一个是要俊男，第二个还是要俊男……”。
“第三个也是俊男？”我问。
“你错了，第三个是要更多的愿望，那样我就能得到更多的俊男了。”
齐天大盛世2758年5月20日晴
山上跑来一只狐狸，窜进蜃亭，一动不动地望着我，都说狐狸是很聪明的，莫非看出了我是非人类？
既然它这样有诚意地看着我，我很想问它一句：妖精和狐狸精是有区别的，知道不知道？
我扔给了它一个玉米棒，狐狸拿起玉米棒后，先塞进屁眼内，再拿出来开始吃。
这时，一个猎人来了，狐狸飞快地逃出外面。
只见猎人抬手就是一枪。但狐狸还是逃走了。
“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的狐狸还能跑！”猎人看到我在，故作惊讶地说。
我不好揭穿他，于是接着问：
“哇！这只狐狸吃东西怎么这么恶心呀？”
“因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……以后每次吃东西，要先确定东西出得来，它才会吃进去。”
“好聪明哦！”我说。
“请注意用词，对于动物应该用‘狡猾’，当然狐狸还不是最狡猾的动物！”猎人接着说：
“前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”
齐天大盛世2758年5月21日晴
公益广告：
推广普通话人人有责，汉语拼音更是普通话的基础。所以，现在跟我读：maydb
齐天大盛世2758年5月22日晴
落蜃坡上的有线电视只有很少的几个台，主要是一个名叫“闭路电视”的电视台，缩写是CCTV（CLOSEDCIRCUITTELEVISION），有线电视不但台少节目无味，年租费不久前又长了一倍。
对此孙大娘愤愤不平，托我写了封举报信寄给《天庭晚报》，主要反映的是有线电视台的乱收费现象。
此事已经有好几个星期了。一直没有反应，如石沉大海，而有线电视台也照常收费，完全不受影响，有时候甚至是委托土地公公亲自上门来收款，看着土地一大把年纪走东串西，大家就只能老实缴款，写信这件事也渐渐地忘记了。
昨天收到了《天庭晚报》的信感谢我提供的新闻线索，并寄来了报料奖100文，我立即奔走相告，将喜讯传遍六指山。仿佛看到有线电视台里面乱成一团想对策的壮观场面，而孙大娘呢？一定是今夜做梦也会笑。
今天，终于拿到了最新的《天庭晚报》，在第二版有通红标题并配文章：《都说玉皇大帝政策就是好，喜闻有线电视接进六指坳》。
齐天大盛世2758年5月23日晴
“打猎只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位神……仙。”猎人说。
猎人看上去四、五十岁，对于这个年纪的人来讲，也算是一表人才，据他讲，他叫惠岸，是当年天宫的一个神仙，在神仙排行榜《真灵位业图》仅列他为原始天尊属下的右位第十一，因偷税漏税被贬为妖，又因乱搞男女关系再被贬为人，作了个猎人，本来也是活地很自在，不想几年前，大唐大搞文字狱，凡是诗人都被抓了起来。
“抓诗人关你屁事？”我问。
“如果上面一不小心弄错了，平反就来不及了！”惠岸心有余悸地说。
于是，惠岸就这么跑到六指山来打猎了。
“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？成家了没有？你说句话啊，我只是想在吃饭之前多交一个朋友而已。”我问，女的总喜欢问这种问题，我当然也不例外。
惠岸立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是之乎者也之类，一些不懂了。我开始怀疑惠岸也许真是个诗人。
“要不要我给你介绍一个呀？”女的总喜欢干这些事情，我当然也不例外。
吃完晚饭，我立马就去了孙大娘的超市便利店。
齐天大盛世2758年5月24日多云
今天，惠岸对我说：
“我的意中人是个绝色大美女，终会有一天他会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座椅，却没有看见它的主人。”
我：“你说话这么恶毒不怕伤害人吗？”
惠岸：“不怕，我不在意树敌过多，我死之后，只要有4个朋友替我抬棺材就足够了。”
齐天大盛世2758年5月25日晴
山脚下走上来一美女。
哪吒：“哇！好PP的MM哇！姐姐长得好像葡萄小丸子哦。”
孙大娘：“靠！什么嘛，只不过胸大点，腰细点，屁股翘一点，脸正点一点嘛。”
道士：“这应该就是师父所说的老虎？”
放牛娃：“对面的女孩看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……”
春三十娘：“看看看，是人工美女，头发是假的。哇！你看她笑的，牙齿是假牙。”
惠岸：“我目测出这位美女的三围应该是：84厘米、62厘米和86
