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第11章

藏在书包里的玫瑰-第11章

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  当时担心怀孕吗?
  非常担心,因为当时我们俩人都没有太多的性知识,也没有采取任何避孕措施。第一次就很担心,实际上那不应该算是一次真正意义上的性生活,没有射精,也没有高潮。
  你跟父母谈过这件事吗?
  不会和父母谈这种事的,从来没有谈过。至于生理卫生课,就是老师介绍一下男性生殖器是什么结构,女性生殖器是什么结构。我不知道阴茎伸到阴道里时需要一个勃起的过程,这完全是从实践中得来的。而且,我第一次触摸到勃起状态的那个东西时,太惊讶了:怎么会是那种状态?太惊讶了。
  这件事后,你们的感情变得更好还是更坏?
  因为本身也不是很好,所以也就无所谓变化。现在回头想想,当时没有任何哪怕是最基本的喜欢,但是在那个环境,自己让自己觉得是喜欢的。因为同去的都是高中新同学,跟他们不熟,我只有他一个人可以真正地说说话。但实际上那不是喜欢。所以回国后,一切都瓦解了。
  你当时的生理变化明显吗?
  没有,我的处女膜本身就破裂了,比如大运动量什么的。我当时特别傻,我问他,知不知道我的处女膜在哪?他竟然说不知道。
  第一次拥抱是什么时候?
  初二,很温暖的感觉,但没有很激动。
  抚摸呢?隔着衣服还是不隔衣服?
  不隔吧!那就是和性行为同时发生的。
  你渴望抚摸吗?小时候父母爱亲你抱你吗?
  嗯,我觉得抚摸有一种温柔的力量,能让人安静下来。我不记得小时候父母是否给过我很多亲吻和拥抱,就记得小时候去一个阿姨家玩,晚上和她的小女儿一起睡觉,阿姨给我们关灯之前吻了我和她女儿的额头一下。我当时心里有种说不出的温暖,因为我妈妈从没有那么温柔地吻过我的额头。
  我不想它发生在16岁
  为什么中国父母不能和自己的孩子坦率讲性呢?
  首先是“中国”这个大背景,中国人本身对这个话题避讳,朋友之间也很少讲,哪怕像现在。我自己也是这样的,我想我也不会在自己的孩子18岁之前谈这个话题。
  如果她问呢?或者她已经怀孕了呢?
  我一般不太喜欢这样的假设。你非要这样问的话,我觉得我会很坦然地去面对吧,因为自己已经有这样的经历了。
  你们在澳大利亚时,为什么一直都没有采取任何的安全措施呢?
  因为当时我俩都只有16岁,都没有相应的性知识,做过之后才开始害怕。而且,有第一次,就会有第二次、第三次。当时害怕到什么程度,就是有时候对着镜子,发现自己开始干呕,极度紧张。我们整天打电话探讨这些问题:是否会怀孕?怀孕了怎么办?回国后怀孕了怎么办?然后直至又开始来月经,才停止。而且,另一方面,我觉得他挺自私的。
  你怎么觉得他自私?举个例子好吗?
  初中的时候,有一次他把我最喜欢的一个发卡弄坏了,然后他居然就把它那么支离破碎地还给我了,一点歉意都没有。
  在澳洲发生性关系,你心里是自愿的吗?
  也不能说是太自愿吧,心里有一点好奇,也不想拒绝。其实,在发生这件事之前,我是一个很单纯的人,我以为,我只有嫁给这个人,才会和他发生这种关系,我觉得我们以后肯定会在一起的,所以才这样,但事实上不是这样。
  通过很长一段时间的痛苦思考,我觉得,以后自己要为自己所有的言行负责。
  当时有生理上的快乐吗?
  谈不上,更多是好奇。
  满足了你的好奇心了吗?
  差不多吧!就这个事情本身而言,和一个男人光着身子抱在一起还是挺温暖、挺不错、挺满足的。但所谓的快感,当时的确没有。
  (嘿嘿嘿,她自己低声笑了。)
  做爱时,男朋友替你想得多吗?
  一般般吧。
  如果重新选择,你还会在16岁发生这样的事情吗?
  对这件事,我的确非常后悔,因为我不想它发生在16岁,也不应该这么随便,至少也应该弄明白了再去做。人在什么时候,该做什么就得做什么,在16岁,就应该拥有纯洁的爱情。
  做爱这件事,对你在性的需求方面改变大不大?
  不大。我在欲望方面,几乎没有什么变化。
  你们为钱争吵过吗?
  没有,没有。
  你对钱是什么态度?
  钱是好东西,但也能改变一个人。
  心灵上的天翻地覆
  你觉得发生性行为对你产生的最大影响是什么?
  这件事对我的爱情观、婚姻观产生了很大的影响。不止这件事,包括这段所谓的感情,也使我对爱情产生了很大的怀疑,我不知道这个世界上到底有没有爱情,搞不清楚。
  这就是我所说的“什么年龄该干什么事,就应该干什么”,因为我以前的人生观、爱情观,全都破碎了。
  后来,我高三忙于高考,把这件事忽略了。到了高考后,有空闲我会想:假如你为钱去做“鸡”什么的,在我看来也无所谓,我认为反正都已经发生过了,再做什么都无所谓,随便几个男朋友都无所谓,我觉得自己就是不珍惜自己了。但碰到现在的男朋友,他对我的影响挺大的,让我逐渐恢复到一种正常女孩子的状态。
  我想起来,回国之后还有那么几个月,我们在一起,但因为回国之后条件不方便了,就正式做过一次吧,然后就彻底分手了。
  在这件事之前,我自认为是一个从一而终的人。我做事情就是这样的,要么把它做到最好,要么干脆不做,所以我认为回国后是一种惯性,停不下来了。到现在为止,我也说不上来,对这个人到底是什么感觉,不是朋友但也不是敌人。我觉得他害了我,但是他可能也受伤害了……真是非常矛盾非常矛盾。
  后来的感情怎样?
  在我上大学之前,我曾认为傍个大款,挣点钱也没什么关系,而且可以再交一个男朋友,我 不告诉他这些,我也不会珍惜。珍惜有什么用?得到的还不是伤害?我觉得这段历史完全可以隐去,装一个处女。
  可是我碰到了现在的男朋友,我觉得完全可以很坦率地和他谈这些事情。我们通过E…mail 聊天,他让我有一种倾诉的欲望。我认为他是一个值得信任的人,真爱的前提是完全的信任。他也在一定程度上改变了我,让我的爱情观慢慢变得可救。但实际上我也还是有戒心的,不然结果又会变得一塌糊涂,他也觉察到我有一些抵触的心理。
  高三时,大家看我很正常,表面上一直在笑,学习也很好,但是没有一个人知道我内心的挣扎、想法以及对自己的自暴自弃。
  你这样痛苦,难道没有一个人可以帮助你吗?
  我觉得这件事必须是自己一个人消化掉。我当时16岁,我周围的朋友也是16岁,他们没有任何经历,我怎么跟他们说?
  你怎么认为他们没有?
  凭自己的判断吧!他们没有什么不正常的,而且我也是在自己经历过之后才会告诉自己要好的男同学。
  他的反应怎样?
  很平静。
  心灵深处笼罩着一层黑幕
  你对这件事到现在为止,怎样评价?
  有两方面:首先,我对很多事有了怀疑态度。当时我说,为了赚钱,我去给人当小蜜,也无所谓,但实际上,我不会去这样做。另一方面,这事让我活得比较现实了,以前的理想化活法在残酷的现实面前不攻自破。这件事让我明白只有自己能好好保护自己,爱情都不能解决这个问题。
  虽然我的心灵深处还笼罩着一层黑幕,虽然这是一段失落的感情,但在我内心深处,还是很渴望真正的爱情。
  从外表看,我觉得你是一个比较强悍的人,别人不会影响到你,但聊了之后,发现不全是这样。
  我的确是一个有主见的人,也把什么表情都写在脸上。有什么看法我都会直接说出来,我希望我的人生很有故事,很有经历,我不希望到死时还不知道痛苦是怎么回事。我觉得一个人 经历了痛苦之后,才会明白幸福是怎么回事,所以这件事在让我痛苦的同时,也使我学会了很多东西,明白了很多道理。
  你喜欢和什么样的人在一起?
  年龄比我大、层次比我高、懂得比我多、能让我获得东西的人。
  你现在怎样想这件事?
  这事发生到现在也有很多年时间了,我不知道以后我会怎样想。我只知道,我有一个自己不断思考的过程,至少不会像一个真的很小、很单纯的女孩那样一切空白。所以这也不单纯是一件纯粹的坏事。
  和一些怀孕的中学女生相比,我已经幸运了很多。我以前一直以为,这都是很独特的故事,很不一样的经历,现在也觉得没什么了,有故事的人多的是,我现在也把这件事看得很淡了,这就是我现在能很平静地把它讲出来的原因。
  一定要学会说NO
  你怎么看中国的性教育?
  这是一个非常大的问题。我觉得现在的孩子太早熟了,看过三级片的孩子多了去了。有同学跟我说,他们男生聚在一起看三级片是很普通很普遍的一件事情。所以你不要认为他们真的很单纯很单纯,你可以很坦率地跟他们交谈。不要讲得那么理想化,什么精子游过去,找到那个大卵子,它们幸福地结合在一起。甚至应该讲得危言耸听一些,如果一个女孩子做这件事,就可能会怀孕。我觉得应该说得明白一点。
  你希望医院的医生有什么态度?
  如果有一个未成年女孩怀孕流产,大夫应该很温柔地对她,至少不应该用冷酷的态度,应该像家长对待一个需要求助的小女孩,帮助她。但我觉得这好像是不可能的。
  想对同龄人说什么?
  千万不要轻率地做这件事,一定要学会说NO。不要从所谓的爱的角度出发,奉献自己,当然爱是要奉献的,但在这方面,一定要关爱自己。
  你觉得我们正在做的这件事有意义吗?
  实话说,意义不大。全社会都来关心这个问题。但也是一阵风,绝不会因为你今天做出了这样一份东西,社会教育就全变了。这也和学校有关系,重点学校少一些,普高和职高很普遍。其实这种事也很容易发生,如果两个人都有一种冲动,在夏天,很方便,只要有身体的接触就会一发而不可收拾。至于怀孕,到时再说吧。
  对这件事,你觉得教育有用吗?
  其实这个问题的关键和实质是:你有没有爱自己,有没有一个对自己负责的态度。应该把这件事想明白,再去做。如果你完全沉浸其中,把其他都抛在脑后,伤害自然会跟随其后。
  你了解艾滋病吗?
  知道,它叫什么什么什么免疫症吧。
  你知道它的传播途径吗?
  体液、伤口血液传播,好像接吻不传播,唾液不传播,如果口腔中破了一个洞,流血,接吻会传播。
  你觉得自己周围的性行为安全吗?
  我不好对整个学校作评价,至少我周围是安全的。
  访谈手记
  和历历的访谈结束后,天已经完全黑了。她还是坚持送我到公共汽车站搭车,我发 现历历的情绪有点低落。我问她:你英语这么好,以后还会不会再去国外生活?她摇了摇头说:短期会呆一段时间,长期是不可能的,我已经知道了国外的实际情况,没有什么向往了。其实,任何事情自己的体验是最重要的。只有自己能教育自己。
  我想,也许这句话,历历想说的不止出国这一件事。
  再次见她,是我的访谈整理好以后,我们约在一个联欢活动中见面。迎来送往之后,我才有机会坐下来和历历谈稿子的事情。我让她先看稿子。我还要招呼其他几位嘉宾。但是,在所有人的欢声笑语之中,我发现,历历在擦眼泪。
  访谈——家明:青春期就像离家在外的狗
  我俩在三联书店见面,穿过美术馆后街去一家肯德基,他特认真地看着我说:“我觉得你在做一件特好的事,我觉得这事特有意义。”我听了,虽然身处冰天雪地的环境,但心里暖极了。
  摇滚乐的影响
  请先做一个自我介绍。
  我特别追求人性而自由的东西,希望过一种激烈的生活,很小的时候,组建过乐队。现在我 觉得社会发展得很好,而我的不满都是我自己的事情。
  你当时所叛逆的是什么东西?
  我觉得什么都没有意思,恋爱也没有什么意思。因为初恋时,觉得特别美好,那种激情从来就没有经历过,想有一个自己的精神家园。家里没有人告诉我该做什么,只告诉我应 该拿文凭,但这个文凭解决不了我当时精神上的需要,我当时只喜欢摇滚乐和电影。
  你觉得摇滚乐能表达你哪一个方面的状态呢?
  压抑。摇滚乐至少让我有一种发泄,当时还谈不到表达,只是学一种东西,见识一些东西。
  和你休学有直接关系吗?
  当初没有什么关系,现在想起来也没什么关系,关系最大的是我性格上的原因。当时接触到一些自由的思想,对比一下自己的情况,感觉自己生活得特别不像一个人。实际上,我真正 喜欢摇滚乐,我能领悟到摇滚乐的精髓是什么。
  是什么?
  人性真正的精彩。你还没见过的人的无数种可能,都没有功利色彩,就是人本身。
  你不想学习学校安排好的东西,想去追求或学习自己心灵真正需要的东西,那现在呢?
  现在又不得不去学习学校安排好的东西,因为我在复读,准备考大学。现在回头想 ,父母所说的话,不一定全是错的。我发现,我现在的价值观变得和他们一样了。我走这一步,是一种妥协,一种失败。回头的路,不是很好。但之所以再回头走,是因为我发现自己不是一个天才。我如果一个人这么搞下去,也许我什么都搞不出来。我觉得应该踏踏实实走一条老路,学一些东西。
  性这种事
  性这种事,很小就有感觉。先开始,是一种美好的感觉,我周围的女孩比较少,我把她们都看得比较高贵。
  觉得她们“高贵”的想法产生在几年级?
  小学一年级,甚至在没上学前就有这种想法了。因为距离吧。
  你小时候喜欢和女孩一起玩吗?
  喜欢,是一种本能吧。我那时老缠着我妈,让她带我去找某个女孩玩,她都有点不好意思,但我还是死缠着她,让她带我去。当时这样想,就这样去做。
  后来呢?
  还是希望得到异性的关注,特别喜欢她们的注视。比如说过年了,如果收到一个自己喜欢的女孩送的贺年卡,就会特别高兴。比如说排一个节目,会有身体上的接触,到了晚上会想想这件事,但不会有什么邪念。
  最早怎样接触这方面的知识?
  看书。我们班有一男生拿了一本黄色杂志,现在想想,写得挺恶心的,写的都是一些出家当了尼姑的人的一些不幸遭遇,和性有关系。我记得那一个下午,我们躲在护城河沿下看,觉得特恶心,都受不了了,看完了就把杂志扔了。后来,在家里翻一些旧杂志看看,知识谈不 上,仅是好奇。我有一个小表弟,才上小学,我们当时没有光盘,只有录像带,我记得当时我俩中午就呆在他家看这个。那时,电视里如果有这方面的镜头,接吻什么的,他都会录下来,结果整整录了一盒带子。
  和父母能谈谈这个问题吗?
  根本无法谈。学校里也会放这方面的带子,但里边什么都没有,就是一个人坐在那里说,提醒青少年要注意,不要

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