婚姻处方-第23章
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“你说得也许对，”晓薇的态度很诚恳，“我的目光一天到晚在他身上，容不得他犯一点点错，可是，”晓薇的声音突然提高，“我不关注他、不唠叨他、不管制他，你让我去关注谁？去唠叨谁？去管制谁？我在电话里，刚一说你的不好，你就挂了。你在想什么、干什么，我鞭长莫及。可儿子是我生的，在我身边，我有责任将他教育好、管理好，如果他表现不优秀，那就是我的失职！”
“你怎么有那么强的控制欲？不是要控制我，就是要控制儿子。我们两个都快成为你强权下的牺牲品了！”樊军有些义愤填膺。
我对樊军说：“你还没有真正理解妻子的话。她刚才其实透露了两层意识：一是你拒绝她的关心，她觉得心里空，她有一种被抛弃的危机感，因此她急需抓住什么东西来维持和巩固她在家中的地位，所以，她将目光都锁在儿子身上；第二，你常年在外，抚育和教育儿子的责任全部由她承担，而且，你还经常以考官的身份来评价和挑剔她的教育结果，这让她压力很大，精神紧张，不得不对儿子严厉要求。”
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊”（3）
晓薇频频点头：“您分析得太对了！我心里的确是这种感觉。”
樊军沉默了。
我又说：“晓薇先前也说了，你对她冷漠、疏忽、不关心，她有怨气，这个怨气当然不能向外人发，只好在儿子这儿找出口，将儿子当做出气筒了。”
樊军思忖了一会儿说：“看来，晓薇脾气不好、对儿子态度粗暴，我也需要承担一些责任。”
“我也有不对的地方吧，我太情绪化，不该将心里的气住孩子身上撒。”晓薇也开始自我检讨。
2。重建亲密融洽的夫妻感情
妻子对孩子要求苛刻，态度粗暴，这既不是孩子的错，也非完全是妻子的错，这是夫妻关系出了问题——现在，夫妻俩都明白了这个道理。那么，该如何调和夫妻矛盾，增进夫妻感情，改变妻子对孩子的教育方式呢？
“我花了3年时间，总算在上海开辟了一片市场，现在正是风生水起的时候，如果要我放弃了回家来陪老婆孩子，这实在有些不甘心啊！”樊军忧心忡忡地说。
“我还是3年前的态度，举双手支持你在上海干事业。”
“可是，你现在这种脾气……你对儿子的态度……我怎么能放心得下？”
我说：“其实，夫妻感情的疏密与两人的空间距离并没有直接的关系。你虽然身在外地，但是你的一条短信仍然能让妻子感觉幸福。”
说到短信，晓薇又有些动情了，她拿出手机，搜索着，嘴角露出羞涩的笑。
樊军似乎明白我接下来要说的话，抢着解释道：“刚离开家时，我是身在曹营心在汉，整天都想着老婆孩子，如果哪天没有听到他们的声音，我心里就憋得慌。后来，工作忙了，也习惯了，就不再频繁地和家里联系，感觉就有些生分了；而且，我想，如果我突然再给她发一条这样的短信或说这样的话，那等待我的肯定是一连串的责骂和审讯，认为我心里有鬼。”
晓薇马上接话：“你说得对，如果你很长时间都对我冷漠，突然一下子热情起来，我肯定会认定你是‘黄鼠狼给鸡拜年’。”
我笑道：“你看你们夫妻感情已经到了这种程度：夫妻之间说一句情话倒显得不正常了。”
夫妻俩面面相觑，都沉默了。
“当然，冰冻三尺非一日之寒，解冻冰块也不能急于求成。重建亲密、融洽的夫妻感情需要用温火慢慢地炖。”
晓薇小心翼翼地提出一个请求：“你能不能每天给我打个电话？”
“每天打电话？那怎么可能！你知不知道我有多忙，我每天才睡4个小时！每天打电话，哪有那么多话说？而且，我们的作息时间完全不同，你打电话来的时候我可能正和客户在饭桌上，我给你打电话时，你说不定早已入梦乡了。总之，每天打电话，这是不可能的事！”樊军“噼里啪啦”说了一大通。
晓薇有些委屈，低下头，不作声了。
我对樊军说：“电话可长可短，有话多说无话少说，并不在于说了什么，而是在于联络感情；作息时间不同，可不可以约定一个固定的通话时间呢？再说了，如果你真的忙，无法做到每天一个电话，那可不可以每隔两天或三天一个电话呢？你这样武断地拒绝她，她会怎么想呢？”
樊军不好意思地低下了头。
我继续说：“当然，夫妻双方也要发展自己的生活空间，不要将精神寄托全部放在对方身上。学会给自己的情绪找到更多的出口，这既是给对方减压，也是给自己减压。”
樊军马上说：“就是！你年轻时喜欢跳舞，现在为什么不多去结交一些舞友？闲暇时大家一起跳一跳、聚一聚，于身心都有好处。”
“舞友有男有女，舞场也是个是非之地，我可不想在这方面让你抓把柄。”晓薇显然是话中有话。
“你……你什么意思？”樊军很生气，但很快又镇定下来，挺了挺胸，大声说：“人正不怕影歪，心里坦荡不怕鬼敲门！”
晓薇斜他一眼：“鬼才知道呢！”
我说：“夫妻之间互相信任和尊重，这是非常重要的。晓薇你既然支持他到外地干事业，那就应该给予他充分的信任；如果你不相信他的忠贞、不相信他所说的话，那你完全可以做另外的选择：让他回来或者干脆分手，你根本不必用自己的猜测来彼此折磨。”
“其实，我也知道他没有做出什么对不起我的事。只是我想，我如果给予他充分的信任，他可能就会忘乎所以，像脱缰的野马，说不定哪天就跑了；我天天念紧箍咒，谅他有贼心也没贼胆吧。”
别让孩子成为“牛郎织女”的“替罪羊”（4）
樊军立刻嚷开了：“你这逻辑完全错误！你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束；你如果老是怀疑我，我就不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管呢！”
晓薇不好意思地笑了。为了掩饰自己的尴尬，她又提出新的话题：“我和你的事好解决，现在的难题是帅帅的教育问题。”
“我现在保证：以后多给你打电话，对你多关心一些。可帅帅的教育问题，我实在是鞭长莫及，只有你多费心了。”
“你怎么又撂担子？他如果学坏了，考不上重点中学，这个责任谁来担？”晓薇急了。
我说：“作为父母，谁都不能推卸抚养、教育孩子的责任。父亲身在外地，母亲对孩子的照顾可能会多一些，但是对孩子的责任却是共同的。明白了这个道理，父亲就不能再像考官一样来审核、评价母亲是否称职。母亲也不会因此有太大的心理压力，对儿子过于苛刻。儿子表现优秀，那是你们父母二人的共同成果；表现不好，你们要共同反省，商讨解决办法。”
夫妻俩互望一眼，点了点头。
我给他们布置了三道家庭作业：
（1）晓薇适当发展自己的社交圈，让自己的生活更加丰富多彩。
（2）夫妻俩约定一个时间为固定的通话时间，增加夫妻之间的交流。
（3）当儿子在某方面表现优秀或取得一点成绩时，让他给父亲打电话，以此激发父亲的责任感，并增加对妻子的正面评价。
婚姻处方
夫妻俩本来是要咨询孩子的教育问题，但最后却发现，原来是夫妻关系出了问题，导致妻子满腹怨愤无处发泄，只好将孩子当了“替罪羊”。
夫妻关系是整个家庭关系的基础。夫妻和睦，一切事情得心应手；反之，则会难题重重。
在现代社会，“牛郎织女”的家庭模式比较普遍。夫妻俩天各一方遥相望，如何达到心心相印、亲密融洽的境界呢？
1。定期交流
比如，约定每天晚上10点打电话或每星期一封书信。这样做的目的一是在时间上保证夫妻之间有更多的交流。每个人每天都很忙，有很多重要的事要做，一忙起来，往往就会将夫妻交流省略掉了。将此作为一项重要的活动安排到日程中，就有了时间上的保证。目的之二让是那个固定的交流时间成为一种神圣的仪式。期待并为仪式做准备的过程，其实就是感情的积累过程。恋人约会的美好不正是在于其感情经过了多日或多时的精心酝酿吗？第三，因为交流的时间是事先约定好的，就不会出现一方突然来电打乱另一方的工作或生活计划，造成双方都尴尬、不愉快的局面。
2。互相信任和尊重
婚姻是两个独立个体的结合，信任和尊重是夫妻相处的基本原则，对于“牛郎织女”来说，这更是感情的氧气；有，则感情鲜；无，则感情枯。正如本个案中丈夫所说的那样：“你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束；你如果老是怀疑我，我说不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管。”
当然，也不排斥某些人“给点阳光就灿烂，给点自由就放纵”的行为。对于此类人，你监管不监管，效果是一样的。对于大多数为人夫、为人妻者，配偶的信任和尊重都能激发他们更多的家庭责任感。
3。共同商讨家事
虽然天各一方，但夫妻仍然是作为一个整体存在于各种家庭关系中。所以，在处理家事时，也要有整体的视角，维护整体的形象，而不是像个局外人一样，当考官或审判官。
孩子的教育、老人的赡养、姻亲的来往、经济收支、大件物品的购买等等，都需要由俩人共同商讨决定；即使由于客观原因，暂时由一方做了决定，另一方也要给予更多的理解和支持。“他（她）永远和我在一起”——这种信念是夫妻感情最有力的黏合剂。
孩子不是夫妻关系的平衡木（1）
诊疗档案
姓名：熊母 年龄：40岁 职业：公路局收费员
姓名：熊父 年龄：42岁 职业：企业工程师
姓名：熊璇 年龄：15岁 职业：学生
自述：女儿任性、娇气，曾有自杀行为。父亲怨怪母亲对孩子太娇惯，母亲痛恨父亲不称职。
诊断：女儿其实是感情不和的父母手中的傀儡，她是在代父母的婚姻“生病”！父母的矛盾应由自己解决，要给女儿释放成长的空间。
随着社会的发展，为人父母者对家庭教育的关注度越来越高。但是，我们也看到了一个不容乐观的现实——孩子的问题好像越来越多：任性叛逆、懦弱胆小、自立能力差、心理承受力弱，有的甚至还出现精神障碍，如厌食症、强迫症、抑郁症、躁狂症等等。
为什么会出现这种状况？将原因完全归结到独生子女固有的特性、社会文化糟粕的侵害、学校教育的重智轻德、学习压力大等等好像有失偏颇。我们常说，家庭环境是孩子成长的第一个也是最重要的环境，父母是孩子的第一任、也是最具影响的老师。那么，家庭环境和父母是如何影响孩子成长的呢？孩子的问题和父母有关系吗？
下面的这个家庭故事也许能给我们一点启示——
15岁的少女要自杀
“这孩子行为有些不正常，我们怀疑她精神上有问题。”一家三口走进我的心理咨询室，妈妈焦灼不安地说。接着，她开始絮絮叨叨地讲述女儿的“不正常行为”。
我看了看来访者登记簿：熊璇，女，15岁，初三学生，任性、娇气、脾气古怪，动不动就在家里摔东西，不想上学，1个月前，割脉自杀……
“她以前很乖、很懂事，可现在像变了一个人似的，已经有2个月没去学校了，也不肯吃东西，身体越来越差。我们很担心她。”妈妈忧心忡忡地说。
“你能不能少说两句？听你唠叨，我耳朵都快生茧了。我们今天不是来听你唠叨的！”爸爸不耐烦地打断妈妈的话。
“我不将情况说清楚，老师怎么帮我们？你这人就这样，别人做事你看不顺眼，你自己又什么也不做。那行，我不唠叨了，你说吧，我知道你水平高，会说话。”
“我看璇璇的问题就是你唠叨出来的。”
“呵，怎么又怪罪到我头上了？我辛辛苦苦地将她抚养大，省吃俭用送她进重点中学，我全部心思都花在她身上，现在反倒成了罪证？”妈妈气咻咻地说。
“我早就说过，孩子要让她自由成长，你偏偏要将她送进重点中学，你看她现在都急成这样了。”
“我们家璇璇不比别人笨，别的孩子为什么都能在那个学校好好的？我看问题就在于，别人家的爸爸关心孩子、辅导孩子，你却是甩手掌柜！”
爸爸立即反唇相讥：“我这是‘放飞教育’，你的‘鸟笼教育’现在算是初见‘成效’了吧——璇璇害怕走出去，离不开家了……”
夫妻俩你一言我一语地打起了嘴仗。
熊璇突然“呜呜”地哭起来。女儿这一哭，爸爸妈妈的争吵立即戛然而止。妈妈搂住女儿的肩，轻轻拍着她的背，爸爸忙着给女儿倒水、递纸巾。
妈妈低声嗔怒爸爸：“医生说过，自杀的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓门怎么那么大？”
“我天生就是这样的大嗓门！是你火气大，嘴一张就火星四溅。”
“我干吗火气大？是你处处和我作对！一个大男人总是斤斤计较，挑剔别人，可自己又什么也不做，出了问题将错都推给别人。”
“我‘无为’总比你‘乱为’好吧。你的苦劳不仅算不上功劳，而且还害了璇璇。”
……
夫妻俩的嗓门越来越大。熊璇突然站起身，捂着脸，边哭边向门外跑。夫妻俩愣住了，很快，妈妈就大喊起来：“抓住她ｌ抓住她！别让她又干傻事！”爸爸很快醒悟过来，“腾”的起身向门外冲去，妈妈也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，终于将女儿“擒拿”归位。璇璇在妈妈的怀抱里嘤嘤地哭。妈妈哄劝了女儿一番后，抬起头，向我投来求助的目光。爸爸则一个劲地叹气、摇头。
这真是一幕有趣的游戏。夫妻吵，女儿闹；女儿闹，夫妻停；夫妻为女儿的事而吵，女儿被夫妻的情绪所牵制。这是一个孝心、懂事的女儿，她用自己的行为来分散父母的注意力，维持父母表面的和睦。
企盼父母幸福和睦是每一个儿女的心愿，这是人之常情。可是，熊璇为什么会成为一个脾气古怪、逃学、厌食、要自杀的“问题少女”呢？
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孩子不是夫妻关系的平衡木（2）
诊疗手记
1。孩子是在代父母“生病”
我问熊璇：“爸爸妈妈争吵，你为什么这样伤心呢？”
熊璇摇摇头：“我不知道，反正心里很难过。”
妈妈忙说：“她就是这样莫名其妙，一会儿哭、一会儿闹、一会儿笑，要不，怎么说她心理上有问题呢……”
我示意妈妈打住，让女儿说。
熊璇慢慢止住了哭声，低声说：“我恨自己。”
我问她：“为什么要恨自己呢？”
“我知道爸爸妈妈都是因为我而争吵，如果我非常优秀、听话，他们就不会这样了。我觉得是我让一家人过得很不幸福。”
“那你们家以前一定很幸福，是从什么时候开始你觉得不幸福了呢？”
妈妈抢着说：“璇璇很小的时候，我和她爸就有很多矛盾。我们两人在思想观念、生活方式上都有很大差别，话不投机，三言两语就吵起来。后来，他索性不理我了，也不顾家，家务都是我一个人操持，回过头来，他又怨我这没做好那没做好。当然，这也不是�
