婚姻处方-第7章

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意陪我一起变老，我当然会永远对她好。”
　　这对夫妻再见面时，神情很不自然。晓玫低垂着头，脸红红的。我约他们一个星期后再来。
　　当天晚上，晓玫给我发了一封邮件：“今天，我们在家附近的小餐馆吃饭。以前在外面吃饭，都是他抢着买单，而且从来不讲价，显得很客气。今天，服务生习惯性地将账单拿给他时，他很坦然地说：‘我们家夫人当家，你找她结账吧。多少钱？零头抹掉吧！’我突然感觉特别温暖、踏实，觉得这才像在一起过日子的人。”
　　是的，一句承诺，让他们都感觉到了安心和踏实。
　　3。承诺也要落实到行动中
　　一个星期后，他们如约来到我的工作室。晓玫不像上次那样喋喋不休地诉说她的委屈；方刚也不像上次那一副苦大仇深的神情，他们都显得很平静。
　　我请他们将上次写在纸上的情话说出来。
　　他们照办了。
　　“这些话以前为什么不说呢？”我问他们。
　　晓玫不好意思地笑了：“以前心里没底儿，怕他笑我自作多情。”
　　晓玫告诉我说，他们家刚刚添置了一张8000块钱的新床。
　　“为什么花那么多钱买床呢？”我问道。
　　方刚说：“我在书上看到这样的一句话，说幸福婚姻的家产定律是——除了一张双人床，其他一切东西都可有可无。咱将这唯一的家产变得厚实一点吧。”
　　晓玫抢着说：“真正说动我的可不是这句话啊。你是说，买张好床，用个20年、30年都不成问题，而且咱以后还可以和孙子在这张结实的床上尽享天伦之乐，这将我逗乐了。”
　〈来，有了婚姻的远景展望，“小气”妻子也不再斤斤计较了。
　　方刚还告诉我，晓玫将长期搁置在客房里的行李箱拆了。“她那行李箱搁那儿就像一块石头堵在我胸口，憋得慌，我总担心一觉醒来，她和行李箱都不见了。现在，我放心了，她再怎么走，也总会回来吧，因为重要的东西都留在家里嘛。”
　　虽然只是一句承诺，但是可让两颗心穿越千山万水慢慢靠近。承诺是黏合夫妻关系的胶，它能让双方明白：我们可以彼此信赖，互相支持和帮助，直到永远。
　　当然，承诺不能仅仅停留在口头上，还必须落实到行动中。我给他们布置了三道家庭作业：
　　第一：记住对方的承诺，也记住自己的承诺，不允许那些消极猜疑和赌气分手的想法在心里安家，要全心全意地为对方奉献。
　　第二：发生冲突时，更多的考虑“我们”的利益，而不是纠缠于“我”和“你”各自的得失。“我们”的视角会让夫妻团结一心处理问题而不是针锋相对地“我对你”“你对我”。
　　第三：经常展望婚姻的远景。想一想，10年之后，20年之后，退休之后，“我们”会怎么生活？（注意是“我们”，而不是单独的“我”和“你”。）这种展望会给彼此一个提醒：我们的关系不但有历史，也有未来。这会给双方带来鼓舞，对“现在”更加投入。
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想要的就是那句爱的承诺（4）
婚姻处方
　　你会永远和我在一起吗？我是不是你最后的爱人？你会永远爱我吗？安全感是人最基本的需求，对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方的承诺。对于再婚夫妻来说，婚姻安全感尤为重要。
　　给爱人一句承诺，这是送给爱人最好的礼物。但是，真正的承诺需要贯穿于你每天的所思所想、所言所行中，要让对方真真切切地感受到：你准备永远和他（她）在一起。
　　1。严密监控思想开小差
　　“如果我娶的不是她，而是××，那么……”“如果有一天，我不和他在一起了……”，这些“丰富”的联想会将你慢慢将你引入歧途：你对现有的婚姻越来越不满，感情投入越来越少，幸福感也会大打折扣。
　　结婚，就意味着彼此给了对方一个承诺。你在践行这个承诺的过程中，必须抵抗所有有关选择其他伴侣的想法，不允许它们在你心里安家。
　　如果你想拥有一个美丽的花园，你就要不断地给你的草地浇水和修剪，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
　　2。保护和滋养夫妻“身份”
　　夫妻身份的实质就是“我们”的整体感。在最幸福最牢固的婚姻中，“我们”超越了“我”。如果一对夫妻没有这种整体感觉，冲突会更容易发生，因为对方把问题视为“我对你”，而不是“我们对问题”。如果你们决定一起留在船上，那么为什么不停止射击，以免船底穿洞，要去修补最糟糕的渗漏，而不是一起安全划桨呢？
　　3。培养长远观念
　　幸福的夫妻常讨论共同生活的计划。“无论如何，我们都会在一起”的信念会帮助你们坦然越过生活中的不如意，帮助你们更容易理解对方，接受对方的弱点和失误，更真诚地开放自己，信任对方。如果没有长远观念，你们会将目光盯在即刻的回报上，囿于斤斤计较和苛责抱怨而无法自拔。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（1）
诊疗档案
　　姓名：彭岚　　　　年龄：35岁　　　　职业：医生
　　姓名：张海　　　　年龄：39岁　　　　职业：公司技术员
　　自述：妻子一心要将丈夫改造得更完美，丈夫却不领情，妻子感叹：我真是“嫁错了人”；丈夫觉得妻子不够贤惠，离一个好女人的标准差远了，他暗暗后悔“娶错了妻”。
　　诊断：幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责，从我做起，以身作则，严于自律，努力做一名好伴侣。
　　“我说了，要提前半小时出门，你却拖拖拉拉，这不，迟到了吧？”夫妻俩一进我工作室的门，妻子就开始抱怨丈夫。
　　“我说了要打的，你却偏要坐公共汽车，摇摇晃晃一上午，人都晃晕了。”
　　“打的？你说得轻巧，你赚了多少钱啦？”
　　丈夫斜了妻子一眼，说：“开口闭口就是钱，你这女人真是俗气！”
　　妻子马上反驳：“没钱怎么过日子？算我俗气，也算我运气差，找了你这样一个没出息的男人！”
　　嫁错郎，娶错妻，似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方，将希望寄托于对方，我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢？
　　彭岚的烦恼：好校长遇到了坏学生
　　在遇见张海之前，我结交过几个男朋友，张海并不是最优秀的。他不修边幅，穿着打扮有些老土，且不思进取，收入水平一般，但是他也有他的优点：朴实、敦厚，对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想，不是说好女人就是一所好学校吗？我相信，结了婚之后，我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。
　　我用心良苦地设计了一整套改造他的方案：比如什么场合穿什么衣服；要学说普通话；要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了“三项纪律，八项注意”，贴在客厅的显眼处，让他一进门就能看见，并严格遵守：回家进门，要轻手轻脚，先换拖鞋，再换外套，然后洗手；吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子，不要发出很响的咀嚼声；早上起床的第一句话说：“宝贝，我爱你”；早餐要喝牛奶、吃鸡蛋，不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……
　　张海很厌烦：“什么小资情调，累不累啊？”不能和他论理，这事没道理可讲！他不主动参与，那我只好实行家长“强权”，严格监督，“高压”管理。
　　张海是给排水专业的硕士，却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平，怂恿他想办法和领导搞好关系，争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说：“我才不稀罕做管理呢，我是学技术出身，应该学有所用！”真是书呆子！做普通技术员能有多大出息？他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭！
　　2005年10月，张海单位领导的女儿出嫁，很多人都趁机与领导“密切”关系。我从银行里取出5000元，让张海送去，张海说不需要这么多，我道理讲了一箩筐，他终于才懒洋洋地出门了。晚上，他回来，我一脸喜气地迎上去，问他有没有向领导表达想“进步”的想法。他猛拍脑袋，说“哎呀，一出门，就想起车间的一个设备坏了，得及时维修，所以我就到车间去了，一忙就忘了。”我气愤得要晕过去。哪有他这样卖命工作，却在关键时刻得罪领导的？张海倒没事似地劝我“算了，人家喜事也办了，咱也省了5000元！”我十分怀疑他是故意行为。
　　得罪了领导，也别再作提拔指望了，只好再找出路。张海的很多大学同学都混得不错，有的当了副市长，有的已经是千万资产的老板。我决定帮张海建立起同系，说不定他们会给张海提供一些好的发展机会。于是，我翻开张海的同学录，以张海的名义给这些成功的同学打电话，邀约他们聚会。
　　待到聚会的当天早上，我才将这事告诉张海。张海勃然大怒，说：“我为什么要请他们吃饭？我张海用不着低声下气地去求别人！”我好说歹说，张海却坚持不肯去酒店。无奈，我只好独自出马。
　　宴席上，大家觥筹交错，兴致勃勃地谈论着同窗旧事，我插不上嘴。临走时，一位同学殷勤地道谢：“这是您家开的酒店吧？没问题，以后我会带朋友经常光顾的……”我哭笑不得。我的一番良苦用心被张海的犟脾气变得毫无意义。
　　接下来一个星期，我和张海打起了冷战。
　　我心里很委屈。我尽一个好妻子的本色，全心全意地为他好，没想到他却是“孺子不可教”，如此顽固不化，枉费了我的一番好女人好学校的良苦用心。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（2）
张海的烦恼：她离一个好女人的标准差远了
　　我知道彭岚对我有很多不满，上次我们吵架，说话都很不友好，她说她当初瞎了眼，嫁错了人；我说我也是被你美丽、温柔的外表迷了眼，想不到是个绣花枕头。她当时气哭了。这话说得有点直，但是，也的确没冤枉她什么。
　　我对生活的要求很简单，有房子住，不愁吃、不愁穿就行了，但是彭岚却总是有很多不满，总是找茬和我吵架。我怀疑她提前进入了更年期。
　　彭岚说要我在专业领域干点成绩，这个我不反对，男人嘛，都渴望成功。但是，有一句名言：“成功的男人背后都有一个伟大的女人。”我辛苦工作一天，回家想清静一下，整理一下思路，她却像麻雀一样，唠叨个不停，而且句句充满火药味；我去书店买了一些专业书籍，彭岚又说我乱花钱，说这个社会不需要书呆子；我到网上搜索资料，她又说我浪费时间，无聊至极……无论我怎么做，她都不满。我一位写诗的朋友感慨：“天才往往埋没在女人的唠叨中。”我看的确如此。
　　她让我给领导送红包，我就故意和她作对，气死她！我不是对领导不尊重，人家办喜事，我们做下属的去祝贺一下也是应该的。我是看不惯彭岚自作聪明的行为，她不厌其烦地教我见了领导，第一句话怎么说，第二句话怎么说，走的时候，还要怎样进一步强调我的想法，而且她还想当然地认为一次送了那么多钱，领导绝对应该提拔我，如果不提拔，她就要去揪领导的“辫子”。——我被吓晕了，我可不想搅上这么复杂的事！我不如干脆第一步就不迈出去。要骂、要怨，随她了。
　　最让我气愤的是，彭岚竟然擅作主张地替我组织同学聚会。她太张狂了！“伟大”女人一般都是默默无闻地为男人奉献，没有像她这样控制丈夫的，她的行为严重侵犯了我这个独立的大男人的尊严。
　　彭岚怨我没有像结婚前那样体贴她。那我倒要问问，她给我机会了吗？她整天一副凶神恶煞的模样，张口就是攻击我，我躲都来不及，哪敢迎合她？
　　现在，我们的婚姻出了问题，我觉得责任主要在于她。一个家庭是否幸福主要看女主人是否贤惠。我是一个比较容易相处、知足常乐的人，如果她的性格能变得好一点，发扬一点女人温良恭俭的传统美德，那我们的日子就算幸福了。
　　诊疗手记
　　1。你需要为谁负责
　　“你需要为谁负责”，是我在一个婚姻培训班上提出的话题。学员的答案形形色色。有的说：“我们是两个人搭伙过日子，谁也不需要谁为负责，好则合，不好则散。”有的说：“好男人是培养出来的，我以打造老公为己任。”有的说：“既然娶了她为妻，我就要为她的幸福负责，不让她受半点委屈。”这些回答不能算作正确，当然，也不能说是完全错。
　　我给出的答案是：“你只需要对婚姻负部分责任，但是你却需要对个人的成长负完全责任。”这句话包含了四个方面的意思：
　　第一，你需要对婚姻的幸福负责任。每个人都是抱着追求幸福的目的走进婚姻的。婚姻的幸福需要两个人的共同创造和努力。抱着“搭伙过日子，谁也不需要谁负责”的态度，看似洒脱，其实是对自己的不负责任。既然选择了婚姻，那就要为自己的选择负责任，同时，也要为对方的幸福生活负责任。责任心是一个人成熟的标志。
　　第二，你只能对婚姻的幸福负部分责任。婚姻是由两个人组成的，一个人的行为只能占半数。你自以为是的行为和你认为对方一无是处的行为只能对婚姻的幸福或不幸福起到部分影响。所以，将婚姻的幸福完全寄托在对方身上或是婚姻不幸福完全归咎于对方的失职，其实都是在逃避自己应有的责任。
　　第三，你需要关注个人成长。很多人在职业生涯中对个人的成长倾注了很多精力，但是在婚姻生活中却很少去考虑自己的“婚姻能力”是否需要增强。大家都习惯于将关注点放在对方身上，认为对方哪些方面做得不好，哪些方面需要改进，而对自己的不足之处却视而不见。
　　第四，你需要对个人成长负完全责任。“我这样唠叨都是因为你不体贴我。”“我的沉默寡言是被你骂昏了头。”“我没出息都因为你太蛮横，压抑了我的个性。”这样的抱怨并不少见。审视自己，反省自我是需要勇气的。将责任推给对方，是逃避现实的一种表现，你的成长是属于你个人的，不论外界环境有多坏，无论他人的影响有多大，你都需要对自己的成长负完全责任。
　　

寻找好伴侣还是做个好伴侣　（3）
回过头来我们再来看彭岚夫妇的婚姻，他们的问题就是出在责任模糊上：该承担责任的没有承担，不该承担责任的全揽入怀中。
　　彭岚以好女人、好校长自居，欲将丈夫打造成优秀男人，可谓用心良苦。可是，我们要问问，丈夫张海领不领情怎么办？显然，张海是很反感的。男人走进婚姻的目的并不是为了接受再教育，他们相信自己有能力“搞掂”自己的事，不需要女人来掺和。张海拒绝按彭岚的方式去“密切”领导和参加她擅作主张安排的同学聚会，这是对彭岚最有力的反抗。可怜彭岚用心良苦，却遭遇“釜底抽薪”之剑，其失落感可想而知。
　　彭岚可能还没有意识到，她最大的冤屈还在于正是她的“越了界的行为”造成了张海一副事不关己的消极“无为”状态。张海将自己“无为”的责任完全归咎于彭岚，审视自己，改变自己。是很难的，张海轻而易举地逃避了这个难题。
　　彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量，她以为她能操纵整个婚姻的幸福；而张海的错误在于他完全放弃了一个男