婚姻处方-第8章
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彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量，她以为她能操纵整个婚姻的幸福；而张海的错误在于他完全放弃了一个男人对婚姻应负的责任。一个过，一个不及。他们共同的错误在于疏忽了自我的成长。他们的自述故事通篇都是在指责对方，而没有提到自己。这也是很多围城中人的通病。
2。做好你自己
我问彭岚：“你期望丈夫成为一个什么样的男人呢？”
彭岚不假思索地回答：“希望他变得有风度、有品味，事业上能小有成就，能结交更多的朋友……”
“这是我自己的事，不需要你管！”张海很不满，打断了妻子的话。
彭岚有些生气，语气也跟着硬起来：“问题是，如果我不‘鞭挞’你，你就不肯努力去改变。”
“那你天天‘鞭挞’，有效果吗？我改变了吗？”
彭岚被噎住了。
我转而问张海：“好，我不问她了，我问你：你希望做一个什么样的男人呢？”
张海想了想，说：“每一个男人都是有理想、有抱负、不甘平庸的，我也非常渴望成功，希望在自己的专业岗位上干出一点成绩，让妻子为我自豪，而且我也希望做一个有责任感、体贴的丈夫，让她感到满意和幸福，只是她……”
我立即制止他对妻子的指责，说：“你说得很好，你能不能用笔将你的自我设计写下来呢？”
张海拿起笔，“唰唰唰”地写起来。
彭岚好奇地瞅过去看，点了点头道：“嗯，这还差不多。”
张海立马放下笔，瞪了一眼彭岚，说：“我讨厌你来评判我！我怎么想是我自己的事！”
彭岚显得很尴尬。
我趁机问张海：“妻子如何做才算是最好的？”
“我觉得——”张海正欲作答，我又打断了他：“你认为这问题是应该由你来回答，还是由彭岚来回答？”
张海愣了一下，马上明白了我的话中话，说：“行吧，由她自己说吧，我不作评判，我说了她只会对着干。”
“聪明！”彭岚夸张地向丈夫竖了一下大拇指。
夫妻俩都谈了对自我的期望。我说：“你们自己其实比对方更知道自己要什么，该怎么做。”
“就是，我一个30多岁的男人，难道还需要别人来教我怎么为人处世、怎么说话办事？也太把我看扁了吧！”张海抢着说。
彭岚也不甘示弱：“我整天在女人圈里混，难道还要你来教我怎样做女人？真是好笑！”
“对，你们在自我成长上都是有能力的，只是你们将更多的精力放在挑剔对方、改造对方上，而疏忽了自我的成长。如果你们转换一下角度，多关注自我，做好自己，你们会发现，其实，实现你们自己的期望是很简单的。”
夫妻俩有些疑惑地望着我，可能没太听明白。
我解释道：“比如说，张海想成为一个成功的、体贴的丈夫，对于前者，‘成功’的概念不好定，但你去努力争取，一定会比现在一味地抱怨和等待更有成就感；而要成为一个体贴的丈夫，那是最简单不过了，只要你用心去做，你就是一个体贴的男人。而对于彭岚来说，你希望自己做温柔、贤惠的妻子，你能不能实现自己的期望，那就看你想不想做改变了。”
彭岚点点头：“是的，实现我们自己的期望是很简单的。”
“实现你的期望也是满足了丈夫对你的期望，咱们英雄所见略同嘛。”张海笑着说。
“臭美！”彭岚嗔了他一眼。这对夫妻终于有了夫唱妇随的和谐。
寻找好伴侣还是做个好伴侣 （4）
“婚姻是由两个人组成的，谁都要对婚姻的幸福负责任，但是都只能负部分责任；我们能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对婚姻最大的贡献。”
夫妻俩频频点头。
张海伸出手去，说：“你要答应我，以后不再老是唠叨我，男人最怕束缚。”
“那你也要保证，以后不再老是念叨‘孩子是自己的好，老婆是别人的好。’这让我太受打击了！我哪点不如人？我一定会比她们做得更好。”彭岚略带撒娇地说。
“相信你！我相信你能做一个最好的老婆。”
“我也相信你能把自己打造成你所期望的好男人、好丈夫。”彭岚也伸出手去。
两手相握，尽在无言中。
婚姻处方
嫁错郎，娶错妻，是多少围城中人的遗憾，那这样的遗憾会不会下一次选择中得到了结呢？恐怕不会。因为我们一直都是在寻找最好的伴侣，而不是努力在做最好的伴侣。
其实，幸福婚姻的奥秘之处不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。
从现在起，做婚姻中最好的你；从你做起，以身作则，创造幸福美满的生活。
如何做最好的你呢？
1。做你应该做的
婚姻既给了你一些权利，也让你承担很多义务。义务就是你应该去做的事。比如，给他（她）真诚的关爱和细心的体贴，给他（她）一个温暖的怀抱，亲切的笑脸，给受伤的他（她）一句鼓励，给疲惫的他（她）一阵清风，给孤独的他（她）一个肩膀，用心为他（她）营造一个温馨和睦的具有向心力的家。这不是哪一个人的责任，这是夫妻双方都应该去做的事。
2。做你能做的
这是婚姻的权利。做你能做的那些事。你可以过问他（她）的行踪，但你却无法控制他（她）的行为，如果他（她）愿意，他（她）可以走遍天涯而不让你知道；你可以了解他（她）的收入情况，但你却无法调节他（她）收入的涨与降，如果他（她）不肯努力工作，他（她）的收入永远无法涨到你期望的水平。你无法改变对方，你能做的是带动他（她）、影响他（她），营造环境让他（她）自己去改变。
3。做好你正在做的
你正在为家人准备晚餐，那你就满怀爱心地去做好这件事吧，不要抱怨丈夫没有进厨房问候你和帮助你。你正在为停止夫妻纠纷而绞尽脑汁，那你就用最大的耐心去做好这件事吧，而不要一味埋怨妻子太刁蛮、太任性。做好你自己，需要从现在就做起，需要从最细小的事情做起。如果夫妻双方都能心无旁骛、心甘情愿地做好自己正在做的事，又何愁生活不笑靥如花、春光明媚？
刺猬夫妻也可以抱得很紧（1）
诊疗档案
姓名：肖 莉 年龄：33岁 职业：电视台记者
姓名：黄伟德 年龄：35岁 职业：企业工程师
自述：妻子爱动、干练、思想前卫，丈夫爱静、谨慎、观念传统。性格迥异的夫妻在生活中有很多“碰撞”。
诊断：要学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
我请这对夫妻坐下。
妻子拉过离自己最近的一把椅子上，大大咧咧地坐下，很随意地跷起了“二郎腿”；丈夫迅速用目光在屋里搜寻一番，走到靠窗户边的椅子边，将手揣进兜里，摩挲一番，可能是想拿纸巾，但终究是碍于情面，没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸，这才迟疑着坐下来。
妻子不满地瞪他一眼，说：“你能不能利落一点？椅子上没钉子，不会扎着你！”丈夫对妻子的语气也很不友好：“你站没站相，坐没坐相，你能不能像一个女人一样，文雅一点儿？”
丈夫细致，但也多疑；妻子干练，但也马虎。这对性格迥异的夫妻该如何和谐相处呢？
肖莉自述：我和他的性格格格不入
黄伟德能俘虏我的芳心，他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条“大摆裙”。
当时，我们认识没多久，他相貌平平，是一家企业的技术人员，家庭条件也一般，我对他不是特别感冒。周末的晚上，他约我出去散步。路边有石凳，我们决定坐下来聊。石凳很矮，我一坐下来，“大摆裙”就铺到了地上。黄伟德不动声色，轻轻帮我将裙角提起来，放到石凳上，然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然，而我的心里则掀起了惊涛骇浪，他的体贴入微、细致周到深深打动了我。
结婚后，我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼的婆婆妈妈。
结婚后的第一年春节，一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我，说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了，她无颜空手回家见父母。我二话没说，从银行取钱借给她。她感激涕零，答应两个月后一定还我。晚上，我和黄伟德说了这事，他怒斥我的愚笨，说“火车上丢钱”简直就是小儿科的骗局，说“两个月后还钱”不过是搪塞我罢了，因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时地在我耳边提这事，我也有些忐忑了。一个月后，我就开始联系那位女同学，结果一连一个星期，她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了：“怎么样？被我说中了吧！”我生气地给她发了很多短信，语气很不友好。两天后，她的电话打过来，她一个劲地道歉，说是前段时间和男友闹矛盾，所以就关了手机，她说她会马上将钱还给我，还说，如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情，或给我的生活带来不便，她只能致以深深的歉意。电话这边，我羞得无地自容。第二天，5000元钱就打到了我的账上。这以后，她再也没有和我联系过。借的钱如期收回，可是一段友谊却永远丢失，每每想到这事，我对黄伟德的以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。
我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐，可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里，以防生老病死；节假日，我提议到外面参加休闲娱乐活动，放松心情，可他却说在家睡觉是最好的休闲。
当然，这只是生活习惯方面的差异，我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取、甘于平庸。
他们公司的人力资源部部长跳槽了。经理找他谈话，说他人缘好、办事周到、细致，一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊。谁都知道，人力资源部部长是企业一个重要角色，与副经理职位只有一步之遥，简直就是副经理的候补队员。可是没想到，黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了，还言辞铿锵地说：“我是学技术的，我应该发挥专长为企业做贡献。”当然，“此段佳话”是我从别处听来的，黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响，回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话：“说出去的话，泼出去的水，是收不回来的。咱就认了吧。”
我一听，觉得有戏，心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是，我决定采取“曲线救国”的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎，送了她一套价值5000元的化妆品，请她给“枕边人”传话，说黄伟德愿意做企业的一块砖，哪里需要哪里搬。果然，没多久，经理再次找他谈话，问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会Ｉ黄伟德的态度却非常坚定，还自以为是地说：“愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人，而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个！”他简直是愚笨、幼稚到了极点！
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刺猬夫妻也可以抱得很紧（2）
现在，我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容，我真不知道该如何相处。
黄伟德自述：凭什么就说你是对的，我是错的
这事说出来真是有些离谱！我不思进取、甘于平庸，这是我自己的事，她肖莉着什么急；我公司的事由我自己来处理，她搞什么曲线救国，让别人误认为我是口是心非、言不由衷。她实在是成事不足、败事有余！
当然，这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果，要么是我被迫服从她的指示，要么是我被定罪为“古怪、落后、封闭”。
当初结婚时，我说买红木椅，结实、耐用，易打理，可肖莉却坚持要买布艺沙发，说是舒服、好看、时尚。后来，她也不和我商量了，就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在，每次清洗沙发时，她都怨声载道，而且，沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明，这回是她错了。可她根本不肯低头，还怨我整天瘫在沙发上，将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的，是摆着让人看的？她真是不讲理。
别人都企盼节假日，而我，最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班，各忙各的，也就无所谓了，可节假日，我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期，够累了，双休日应该在家睡睡觉，晒晒太阳或者看看碟，让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活，她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动，如蹦极啦、游泳啦、登山啦，说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期，还嫌不够累吗？你这是犯贱，“奴隶命”。我们各执己见，但为了家庭的和睦，更多的情况下是我发扬风格，“好男不跟女斗”，我屈从于她。但是我心里却非常不乐意，这实在是花钱买罪受。
我们的生活中充满了争执、吵闹，或者是争累了、吵倦了，互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人都有商有量，平心静气地过日子。
诊疗手记
1。尊重，婚姻的第一则
在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼：“哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！”
每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。
但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使他（她）与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个自己想法不谋而合的人相处，要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。
无论男人还是女人，走进婚姻的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了在痛苦的婚姻中被“鞭策”着成长和进步。婚姻是“合二为一”的过程，合“二”才能为“一”，先有“二”，才能有“一”，真正的爱情必须建立在承认“二”的基础上；而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这是婚姻关系的成熟的一个重要标志。
所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的如何来处理这些差异。
他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异：如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排；如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。
事实上，任何事情都没有绝�
