有血有肉的占星馆-第92章
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身力气来描述我的伤悲……
说起书，我大概只有类书不看，一个是传记，一个是励志，前者是我觉得我和伟人没有可比性，后者是我觉得我就这德行，反过来看就是我这个人没有多大志向，属于混吃等死的类型。
喜欢的书和作家都很多，最喜欢的作家和书，是蔡智恒和他的书，恩，估计很多人都不以为然，很正常，严格来说，他甚至不算作家，他描写的都是一些小资的东西，都是些儿女情长基本没有什么历史意义，可是，我喜欢的原因很
简单，和我投缘。
我已经忘了哪年了，出现了一本红色封面的小说，叫第一次亲密接触，不很厚，以我的速度很快就看完了，但是却一直感动我n年。那本书里，帮我清晰了爱情在自己心里的感念和轮廓，我第一次看到一个人，把爱情写的如此温暖纯
真，洁白的让人难以置信，我不是禁欲主义者，我也觉得爱情的最后一定会走到性和婚姻，可是，可不可以，不要一直都****弄的爱情小说就象古神话，充满了欲化和性崇拜，而又比那龌龊，毫无神性，总之，我当时给的评价是：唯一一
本不带半点性的温暖爱情。
高三的时候，有个人走进来，手里拿着一本书，书名叫《槲寄生》大概w字，我用了一个下午，看完之后泪流满面，我完全的沉浸入那个故事，那只香烟仿佛就燃烧在我的嘴边，虽然我从不抽烟，可是当时就觉得真的有东西进入自己
的肺叶，不断腐蚀自己的安定心情，林明菁，方荃，李柏森，叶子尧，学姐，孙樱，这些名字不单单让我想起那本书，更让我想起自己痴狂的少年时光，不知道作者是不是也这么想，但是他好象婚姻生活幸福的很羡慕我无比的怀念那个
可以跳车的男子，怀念那场电影，怀念她手上的银色闪电，怀念拿咖啡勺子的姿态，怀念歌剧的对白，那一切的一切，让我的灵魂震动，作者描写了爱情的各种形态，有相爱的，有暗恋的，有一见钟情的，有宁缺毋滥的，有得到，有失
去，这些在别的书里也有那么特别在哪里特别的是温暖无比的温暖在这本书里没有所谓的抛弃没有所谓的阴谋没有算计有的只是简单的想爱与去爱爱与不爱即使伤害别人的同时也用力的去伤害自己当自己的幸福走远却无力拦阻那时代般
的无力感潮水般涌上自己的心头满心的苦涩与满足我们看到的是一群人即使伤害与受伤都无比的努力无比的纯真无比的坚持这是我最喜欢的书
也许有人说他描写的怎么怎么样我只能说在我的世界观里有这各种各样的形式不一定有对错我没法说自己就正确但是他的书给我温暖也就够了毕竟不是什么大事这不过是自然的一部分我们不比一条狗伟大多少可是却纯真坚强，温暖
感伤。
姐姐的《美女盆景》就是让我有这种感觉，我心疼的就好象给绳子勒紧，每次跳动的时候就勒紧一分，呼吸也不再均匀了。相爱的人，因为吵架而发生奇妙的事；所爱的人，变成自己的私宠，她的一切都依靠着你，她的存在只为了
你，眼睛里只有你，再不为别的男人开心或者伤心。那是怎么样的幸福感觉啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我闭上眼睛泪就往外涌，我知道，童威是不必让别人看见自己幸福的，真正的幸福又何必让所有人都知道。“都是泪不好，害童威
出水了………”姐姐，姐姐，你害死我了，我都不想再为什么动情了。“她的嘴唇泛白，说话哆嗦……”泪的每一个动作，每一分柔弱，每一次说话，每一次撒娇，对于童威是多幸福的事，必须是恋爱过也失恋过的人才能完整体会的事情。“只要泪一
心一意对童威好，童威也会同样爱护泪的”…………我该怎么说，手没力气了，感觉我就是童威。童威，童威，我不怪你，我要是你我也会这么做的，真的，但是，为什么比死还难受……如果我爱的人这样爱着我……我的女朋友出国半年后和我分手了
，她的一句忘记了，我只能笑着和她说，那你好好的，要很幸福才行，因为那是我心甘情愿放弃了我的幸福换来的，请对得起的我的痛苦。之后，是整整一个季度的失眠伴随神经衰弱……我其实可以把书评写的更好，可是我没有力气，真的
不行，我从岁开始读书，练出来一个技能，就是感同身受，好好的把自己带入，我闭上眼睛，那无边的悲哀和疼痛就压在我身上，我就需要睁开眼睛，让我想象自己溺水我都可以比这样坚持的时间长……“我会永远记得和泪在一起的每一分每
一秒，因为有泪的地方，就是天堂。”“童威开心……这样，就算泪离开，也再不会痛了！泪好幸福。”……眼泪说什么也止不住……如果有人伤害我，我可以忍耐，我也可以微笑。可是，要我怎么忍耐爱我的人伤害自己呢…………姐姐，我才岁，我应该还
可以爱人吧？可以的吧？我实在没办法放弃爱与被爱的幸福感觉，哪怕再受伤害，总会有好好爱着的一天吧？姐姐……
。酒后乱性是傻瓜才会相信的话
。很多时候我们总是说我和你说实话来表示自己的诚实而实际上还是不够诚实
。看黄书不算尴尬看黄书被女生发现也不是很尴尬最尴尬的是看黄书被女生发现了之后她比你还若无其事
。天下没有天生的坚强只有天生的脆弱而坚强不过是磨难的副产品可笑的是有些人只能以苦难来自豪
。我们都是高看自己一眼的假设和别人做比较时假设他比你强一点你会对自己说和我一样真和自己一样的会觉得不如自己只有比自己强很多的人自己才会承认他的强
。无论何时我们都隐藏着自己龌龊的一面让别人看到了的就是坏人没有被人看到就可以继续装好人
。没有人可以在悲伤时依然优雅可能有能力假装但是毕竟不是真的优雅要是真的优雅就概念而言这个情绪还叫不叫悲伤
。某个日子我看花突然从花看到了别的然后又承认花还是花确实是花看到别的只是我眼花了
。不管怎么说想吃点好的穿点好的很正常其实不一定要多好比别人好就可以就象是一个小孩穿着西服炫耀不为了合身只是因为它贵
。人是打不过孤单的这个是我朋友的签名确实我补一句人可以忍耐孤单但很难忍耐再次的孤单那太残酷
佛家讲八苦生老病死爱别离冤憎会求不得五蕴盛一切皆苦
道家道一生万物九为至阳六为至阴这世界不过是一黑一白两条鱼
儒家说天地君亲师谁都比自己重要所以要谦虚
基督教说圣父圣子圣灵一体所以要小心做坏事会被逮着
佛说不偏不倚度己度人道说天地不仁顺其自然儒说修身齐家治国平天下
基督说你们啊吃什么水果不好非吃苹果不知道就剩一个了吗把老大惹了吧踢你们出会也正常以后不许说自己是帮会的人了不然挑你手脚筋
最后谁过的最好？
我总觉得这人生就象是烤肉刚开始都是新鲜的肉分早晚的放上篦子在烧烤过程中总有一个大概的限度被所有人称为熟了有人是分熟还带血丝有人分熟刚刚好有人焦了只好重来在烧烤的最后有人是a面朝上有人b面朝上火候不同上下有
别但是你真的能说谁有多么的错误吗不过是方向的问题所以一个江洋大盗可能去给敬老院捐款因为他也从a面过来过同理小孩无意中也会纯真的无辜的去虐杀小动物但是你却不能让一个小孩去支撑社会很明显火候还不够但是老人也会想要
撒娇耍赖他也曾经稚嫩的活着所以才说老小孩小小孩我不知道这么说算不算深入浅出如果要细说生活的一切基本都能反映出来但是累了说不完的
可是物质和精神差别远比联系的多就象坐标轴的正负除了交于点完全是两个世界你没法要求…作用到正坐标轴上因为这些规矩本来就是人自己定的而且更悲哀的是因为他们普遍比你老你很难反驳他们
想要变成熟想要变勇敢想要变绅士想要有实力真的想真的很想
想要白衣仗剑想要马踏长安想要醉卧爱人膝想要快意恩仇真的想真的很想
想要一朝得道想要看明白眼前的东西想要活到时间尽头真的想真的很想
可惜我还不够好真的可惜真的很可惜最好还能来得及让我更好一点
今年周岁了说着年轻感觉却老了觉得高三的一幕幕还在眼前晃悠现在大三都要完事了时间走的比我快我没和它一起走不得不说是个可喜的遗憾
这么多年悲伤的事好象比高兴的事多的多了眼泪不比别人少留结果还是这个德行但是不管高兴还是悲伤却真的一直心怀感激总觉得坚持是一切的来源怀疑就是动摇唯一能做的就是向过往的一切表示感谢我才能心安理得的继续向前走
也有恨的人可是还是希望大家都能好好的活着是很麻烦的事情好好享受吧
对于有经历的人而言回头的痛苦一定多于快乐对于记忆力好的人就更甚了那么刻意的慢慢回头就是要仔细品尝过去的事情冷静的再想一次丰富自己的人生坚定自己的信念就如同牛的反刍也许没有什么滋味了甚至带着胆汁无比苦涩但
是却有着非一般的养分在里面不为别的只为了感激谢谢我所接触的人和事物谢谢生活给我的苦难和快乐谢谢我的朋友和亲人谢谢我爱的人和爱我的人谢谢不喜欢我的人也谢谢我不喜欢的人我太渺小实在不知道怎么表述未知我会慢慢回头
再慢慢向前即使自己孤单一人也知道这个穹隆下有着某些人和我一样在路上在醒来在看着风景在好好的做人如果非说人生是旅程所有人都是过客只为了去寻找目的地那么我情愿我是个纯粹的旅人我的目的本来就是风景
谢谢占星师（by乱做作业）
我确实厌倦了这个“家”。
父母都车祸死了，只有我一个人在学校听噩耗……即使他们很无趣，他们依然是我的父母啊。寂静的房间，总是令人感到少了点什么。上学已经成为我逃避的一种手段了……
好！我承认，我这么喜欢上学有很大一部分原因是因为邻居家那个小妹妹。
我喜欢上她了。
至于到底是什么时候和为什么迷恋了她，我已经不记得了——或者说，我已经注意他很久了。飘逸的长发、迷人的微笑、如歌的声音……她的一切一切都无不令我动容。
每天，我都会在：出门，而她也刚好在这时把她家的铁门关上。作为邻居，我们的关系还是蛮不错的。她的小学就在我们高中附近。理所当然的，我们每天都有说有笑的一同上学。
到底是因为从小想要个妹妹的欲望，还是父母双亡的空洞感令我变成妹控——或者准确一些应该叫萝莉控？
……糟糕，我这人想问题太容易入神，竟然和回家路线相差度角的移动。冰冻街要回到家要绕很大的一个圈啊……
“有兴趣进来坐坐吗？”一个极为好听的男声传来，（不要问我有多好听，音乐术语我一概不知。硬要说的话，他的声音只比她差一点。）打断了我的思绪。
我不由自主地循着那个声音走进那个古怪的店铺，斜扫一眼，号……好像在西方是一个不怎么吉利的数字啊……算了，好歹伟大的毛主席也告诉过我们敌人反对的事情我们要坚决同意嘛……
“欢迎来到占星馆，客人的愿望是什么呢”面对再次骚扰我思考的他，我不知为何的再次不由自主，回答了。
“我想得到她！”
当我回过神来，发现快走到家了。在门外，我看到坐在地上的她，头靠着横放在膝盖的手臂上，掩盖着自己的脸。我轻轻推一下她，从双眼迷离的她口中，我惊讶了！
她父亲不知受了什么打击，疯了似的跳出那个人行天桥，被车撞死。而她母亲更是不知所终！
然后，她说她没什么亲戚，空洞的房间同样使她恐惧。她问我——
“能不能先到你家住上一段时间呢？”
……刚才那个所谓的占星师，向他许愿居然会比向流星许愿更灵验？
如果真是这样，她的母亲应该再也不会回来了吧……（想到这我就对她感到愧疚）幸好我死去的双亲在某公司里还有不少股份，每年分红也够我使用甚至挥霍，不需要打工养活自己。现在，顺便养活她也不困难吧。
“谢谢。”一想到梦寐以求的她以后将会和我一同生活，我满意的向占星师的方向点了点头。
我确实厌倦了这个“家”。
那两个人总是在不停的争吵，没事就喜欢拿我当出气筒或用作骂槐的桑树……即使他们是我的“父母”，我都他们依然感到反感。暴怒的房间，总是令人感到少了点什么。上学已经成为我逃避的一种手段了……
好！我承认，我这么喜欢上学有很大一部分原因是因为邻居家那个大哥哥。
那次，我被那女人“教育”（她和那男的吵架占下风后都会这样）。在那男人的煽风点火下……
“我没有像你这么笨的女儿！”
然后就把我推出那个house，继续他们两人的世界大战。
他打开了门，发现被地面擦伤膝盖的我，他把我领进那个home。
那个温暖，没有烦厌的父母的家。
他细心的为我处理伤口，脸上温柔的表情我永远不会忘记。
每天，我都会在：出门，而他也刚好会在这时把门打开。作为邻居，我们的关系还是蛮不错的。他的高中就在我们小学附近。理所当然的，我们每天都有说有笑的一同上学。在父母的压迫中，也只有这一段时间是我所期待的了。
由于放学时间不同，我不可能和他一起放学。所以我习惯放学后在街上闲逛。总之，外面无论呆在哪里也都比回家要好得多。
“有兴趣进来坐坐吗？”一个极为好听的男声传来，令我不由自主地进去了。
终于，在遇到“他”的二天，我听到了父亲身亡的消息。
父母都消失了！我终于解放了！
放学后，我再次进入那个有点诡异的店铺，“他”喝着酸奶跟我说：“虽然你已经用母亲当作首期给了我，但不要忘了在年后回来付尾款哦~”
我喜欢的那个他是一个很容易心软的人，只要我装一下可怜，他一定会收留我吧。
“谢谢。”一想到梦寐以求的他以后将会和我一同生活，我满意的向占星师的方向点了点头。
序章 谜之第十三首歌
已经不行了。她感到自己的力气正一点一点地涣散，灵魂就像被一双无形大手所抽取一样，从体内一丝一丝地逃逸出去，向不知名的真空消弭成虚无。鲜红的血蒙住了她的双眼，她下意识苦笑起来，这就是她长久以来所逃避的，却
始终没有躲过的，人类无可挽回的死亡吗？她曾经无数此匆匆瞥见死神的垡唤牵醋苣芑瘴模铀巧煺趴陌坠欠煜都淝那牧镒撸欢庖淮危郎衲腔游璧牧吨战崭钏牧榛炅嗣矗�
竟是如此甘美又令人惶恐的滋味！
她并不畏惧死；她只是不甘心地伸出手掌，企图握住那遥不可及的某些“东西”。她迷离的视线里看不到簇拥在她面前的攒动的人头，也听不见那些传达着紧张与焦虑的话语。“还差一点……”如果有人听见她此时喉间的呐喊，他该是多么诧
异，蕴藏于这具弱小身躯的强大生命力，“我的心愿，还没有完成……只要再多给一点点时间，我一定……”
她的思绪在这里嘎然而止。零点零分零秒，她被迫停住了呼吸。
不知从何时起，开始流行一首这样的歌。
不知道歌手是谁，姓名、年龄、相貌、生平一律都是一个谜，除了演唱者是�
![[唐俑] 有血有肉封面](http://www.38xs.net/cover/noimg.jpg)
