不必知道我是谁-第11章

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终于长齐了，走路也开始变得像普通鸭子一样正常。它一声一声清脆的叫唤是当时的我最大的满足。我想等它长大以后就把它送到乡下去，和别的鸭子一起生活，或许它将来还会做爸爸。可是我还没有等到那一天，就眼睁睁地看着它被别人高高地抛起，又重重地摔在水泥地上。小鸭子死前的眼睛睁得很大，肚子一起一伏。我看到它的眼角，有泪。

从此以后我就再也没有养过任何小动物。生命是这样的脆弱，由不得我们去把玩。

非典的来临让整个国家都陷入恐慌。我问同桌：“你怕吗？”他说：“心里堵得慌。”然后他说：“你怎么还是这样嬉皮笑脸的？”我说那是因为我相信人有灵魂。

我相信人有灵魂。我执著地认为在每个夜晚，空气里都会有一大群一大群小小的精灵，它们在花丛间跳舞，在空中飞翔，在云端轻轻唱歌。它们是死去生命的延伸。只要灵魂能够存在，永远就不再是什么奢侈的东西。

北校区的春夏两季是学校三个校区里最美丽的。各种各样的鲜花和树木在经过许多年的成长以后变得更加精神抖擞。紫藤萝，月季，迎春，樱花，还有各种各样不知道名称的野花，相继绽放。坐在鹅池边上，四周繁茂的树叶将我包围，这时候会感觉自己是与世隔绝的。鹅池偶尔漾起的涟漪，灰色的小鱼，它们都见证了我们的初三，浸透了汗水和泪水的初三。成长是这样的困难，不经意间回首，那些伤痛都历历在目。当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。

初中三年，就好像一路飞行过来。好在有雪漫姐姐的文字一直陪在我左右，她教会我懂得珍惜。

不管前面的路有多崎岖，我都要勇敢地走下去。过往的这些点点滴滴都汇成了爱的饱和溶液，滋润着我的心田，总有一天，上面会开出一朵百合花，这代表我已经长大。

秦猫猫：青春绽放在路旁很多个雨天，我打开文档，一点一点地读雪漫的文字，大部分是小说。

现在，窗外大雨如注，不厌其烦地敲打着玻璃。长长的水痕滑落下来，有时候，它们就像眼泪。玫瑰的故事在我的眼前舒展开来，她的欢笑，羞赧，执著，摔倒，每一幅都是动人的画面。

是谁在上演一场不孤单的戏剧是谁说一切都是那样忧伤如歌的青春绽放在路旁那舞台上的脚步有一点慌张

期待一场完美的演出（4）

我想起这些句子，在那本纸张粗糙的日记本上，我一笔一画重重写上。日记本是一个现在已彼此陌路的男生在我十三岁那年的夏天送给我的。倾诉在上面的许多纯真而固执的心事和烦恼，现在记起，心底依然百转千回。

我无法忘记那个深夜，妹妹蜷缩在我的身边嘤嘤哭泣的情景。小学时和她亲密无间的男生现在却行同陌路——她能够很轻易地复述出他们之间任何一次交谈，她记得他常有的动作，习惯的姿势。他们喝过一个杯子里的牛奶，一起说过奶奶家屋后的山坡和青草。

可是，到了初中，再见那个男生——每次见到他，他都是沉默着低下头悄悄离去。他的眼睛里看不到我的妹妹，他有了新的朋友和生活，他懒于记得或者干脆忘了我的妹妹。

妹妹低低的呜咽声融进那个长长的黑夜，她不停地说，为什么呢？人为什么要长大，为什么要改变，他再也不是小时候那个样子，他再也再也不会和我说话了。她的泪水流到我的背上，温热的液体潮湿了我，我的心里却充满着无可奈何。我不知道该怎样劝慰她，我想告诉她，长大就是要面对分离，面对所有的愿意与不愿意。可是我开不了口，聪明的玫瑰知道这点，可是我的妹妹她并不晓得，即便她真的晓得，她也无法理解。我了解她的疑问，她不需要回答，只是自己的感伤和无奈逼迫得她不能自已罢了。就像那个送我日记本的男生，好久以后我质问他，他嗫嚅半天说，我想你误会我了。

误会，青春是多大的一个误会呀。完整抑或残缺，有谁说得清。

我见过她说的那个男生，很高的个子，木讷的神情。也许他永不曾知道，他对一个女生，有过这样深刻的伤害。

让我们原谅一下男生吧，他们的残忍，并非有意。他们总没有女生那样敏感细腻，有一天他们听到来自心底“哗啦啦”生命拔节的声音，才会真正懂得这些。

不得不说一说多米，“如果记起的都是快乐，我会选择记起。如果记起的都是烦恼，我会选择忘记”，这样大气落拓的青春宣言，我看到的时候，嘴角禁不住上扬。它让我想起另一个男生，三年前，大家坐在一起讨论将来要念哪所高中的时候，他说，如果考重点让我不快乐，那么我说什么都不会考。他是我们全班成绩最好的，当时大家笑得稀里哗啦，没有人在意。现在想起，我惊讶于他不露声色的智慧，那么小的年纪，就清楚自己想要的是什么——他和多米如此相像。

而苏玫瑰，女孩子的迷惘和犹豫，注定了她的旅程不能像多米一样从容潇洒。

她只能背负着伤害与被伤害，一路跌跌撞撞地走来。因为一颗执著自尊得不可改变的心，玫瑰无法接受母亲再婚的事实。她用刺武装自己，妄图伪装坚强。偶然的一次经历，在网上结识幽默善良的小蛮子，于是年轻骄傲的刺逐渐被软化，她寻找到新的自我。就像花朵要开放，再倔强的孩子也要呵护和阳光。

苏玫瑰终于拥有了属于她自己的小小爱情。

我想我们该为她高兴的，在她青青涩涩的成长里迫切需要这慌慌张张的甜蜜，它不单单是如玫瑰和莫丽之间的亲密友情，更多的是一个姑娘在青春的路旁采摘到的另一种芬芳，它静静地羞涩地弥漫着，催促着玫瑰，快快开放。

玫瑰说，年轻的时候，有很多事情是不由自主的。命运是一只无情的大手，揉捏着你的将来，你还必须从容和微笑，不然一定会有人说你做作或是不够坚强。

雪漫笔下的这个姑娘，真的太过玲珑懂事，我们和她有相似的年龄，可是却没有她敏锐独到的目光，于是为着太多无谓的事自怨自艾，错失了太多美妙的风景。也许，真的需要一个人，在关键的时刻，搀扶一下我们，给我们一点建议和叮咛，让我们走得更踏实平顺。我想，苏玫瑰和她的经历，会是很好的青春教材。

有些人错过了，有些事改变了，也许青春不够完美恢弘，也许生活不够缤纷多彩，可是苏玫瑰告诉所有的人——再也没有什么，比活着更让人庆幸。

在这样的新世界里，啦啦啦……一起唱首歌也是好的。

至少，你知道我快活的原因。

我们太需要坚强和自信，在雪漫的文字中徜徉留恋，我感受着自己正被无形的力量注入这一切。不必知道我是谁，也不必知道为什么成长会改变自己，只要记住：如果真的愿意，那么随时随地，你可以更美好幸福。

蒋璨：留恋昨日

期待一场完美的演出（5）

我不知道，在这所高手如云的国家重点示范中学里，是否有像我一样如此留恋昨日的孩子。我只知道，每天我总是看到我的同学们骄傲地昂起他们的头颅，迈着优越的步伐从我面前走过。他们总是背着很重很重的书包，带着很黑很黑的眼圈，走得气宇轩昂，似乎他们就是明天的Bill　Gates。我知道我是没法和他们比的，他们总是放弃了所有爱好和休息的时间埋头做习题。而我不能，我总是有太多的爱好和梦想。我喜欢看书写字、练钢琴、舞蹈、篮球、画画……这些都需要我用时间。我是个聪明的孩子，于是我明白为什么我成绩上初中后一直都不特别拔尖的原因了。

小的时候我最喜欢和爸爸妈妈去郊外还在修建的火车站玩。那种沿着铁路走的感觉真的十分好，令我多年后的今天想起仍然深深地留恋。我常常在窄窄的铁路上踮起脚尖走，爸爸和妈妈一边一个拽着我的手，扶着我。我脚步轻移，得意地告诉妈妈这是刘老师舞蹈课上刚教的碎步。风轻轻地吹，夹着花香的味道，铁轨两旁有不是很灿烂却依然很美丽的各种野花。爸爸遵照我的“命令”把它们采下来，插在我的头发上。我仰起头，面朝阳光微微地眯着眼睛笑。我是魔法中的小魔女，练好了魔法就要去天上飞翔。妈妈指着铁轨告诉我：“璨璨，你将来就要沿着铁路出去念书啊，去遥远的北方也好，去大洋彼岸也好，都要记着回家的路。”我于是便装作很懂事的样子点点头。我想，我都明白。

小的时候，我总是扎着两个长长的羊角辫，妈妈会在辫梢上给我系上两个粉红色的蝴蝶结，当我顽皮蹦跳的时候，它们便随着我的节奏飞舞。我穿着繁琐华丽有很多花边的公主裙，一脸幸福懵懂。

小的时候我总是毫不费劲就拿很漂亮很漂亮的成绩，所以爸爸妈妈给我的成长环境也特别的轻松。很漂亮很漂亮的成绩使我被所有人宠爱着，老师，爸爸妈妈，同学和亲戚。我害怕会失去他们的宠爱，所以我现在仍坚持着很努力很努力，因为我是个人人夸奖的好孩子。

这是我十年前的样子。

十年后我变成了这样的孩子。

我背着大大的书包在这个钢筋水泥的城市里游走，包里有不尽人意的数学试卷。我总是把耳机塞进耳朵里，里面是疯狂喧嚣的重金属音乐。我想，只有这样我才能暂时忘记寂寞。偶尔我会抬起头，对着天空笑笑。可是我会很快地低下头，我害怕我会看着天空哭泣，因为这个城市的天空和云朵已经不像十四年前那么清澈。

我想，十四年前我出生的时候，天空一定一片清澈透亮的浅蓝底色，白白的云朵在上面轻移。那是春天，田野里的桃花像是一片绯红的云朵，金黄色的油菜花也在微风中招摇。那是春天呵，一年中最最温暖的季节。

妈妈告诉我，我出生在春天三月，一年中最明媚的季节。而且妈妈认真地跟我说，我是出生在早晨九点的孩子。据说出生在这样的季节这样的时间的孩子一定会有着出色的成绩，很容易能够实现梦想。

希望是这样。

但愿不要物是人非。

玫瑰是个单纯的孩子，我可以毫不吝啬地说，我喜欢这个孩子。

就像喜欢我自己一样。呵呵。

在初三和高一的日子里，她经历了一段难忘的日子，真真切切地感受到了爱情的存在。那么恭喜她，说明她已经流连在长大里，成长的忧伤和烦恼也接连而来。从玫瑰和小蛮子认识的开始，成长便来了，她的变化微妙着细腻着，充满了一个女孩即将长大的无奈和快乐。她曾说：“还是这就是真正的爱情，开始和结束都是那么地让人不可思议？”可是这是我们上一辈人的爱情，也许和我们的真的不一样。

我们是成长于改革开放、市场经济、电子文明、消费主义的时代背景下，在麦当劳、肯德基、百事可乐、卡通、Flash、QQ文化灌注下成长的一代。我们的爱情在青涩少年时也是有可能建立在相隔万水千山的状况下，因为有网络。

玫瑰的爱情应该就是大人们所谓知道了便会惊骇失色的网恋了。可是它没有人世间的尘埃和丑恶，反而在一个普通女孩子的演绎下显得如此清新和美好。

虽然结局也许并不让人很快乐。可是玫瑰的成长仍然继续着，它也许给了玫瑰改变的勇气。不知道是小蛮子还是网络改变了玫瑰，使她自己不会刻意让自己的刺去刺伤深爱她的亲人，不再冷漠，流露多了宽容和可爱，有了很多朋友。

爱情的出现就是那么慌乱和美好，不管它是在所谓虚幻的网络上，还是在现实的生活中，就像我们的爱情。

期待一场完美的演出（6）

可是我不相信爱情，真的。我总觉得它是小孩子的把戏，现实不像童话故事，长大了就不会有爱情了。朋友们一直就觉得很奇怪，为什么你这么小就不再相信爱情了；为什么一个读着美丽童话故事，向往着白马王子的女孩子不相信爱情；为什么一个从来在长大中没受过挫折的女孩子会不相信爱情？那么我来告诉你，因为我们的成长，实际上就是一场空前残酷绝伦的选择和放弃。选择和放弃中有着欢乐的明媚和忧伤的泪水。它们让我已经衰老起来，十四岁的衰老和苍白。

也许有点残酷，我还这么小就不相信爱情了。到底是谁偷走了我的快乐，谁掠夺了我的祝福？可是真的不甘心呀，一个人一辈子就这样……

我觉得累了，也许是看了太多的故事，风云变幻，世间荣华，在温暖如春天阳光的小孩子的爱情里都不重要。有的时候我也被它们温暖。可是我也看到了太多的分离，猫猫和时漆，他们的分离甚至让我掉眼泪。两个温暖明媚的好孩子，真的清澈得像阳光一般。可是猫猫终于在她《亲爱的时漆》发表时离开了时漆，比玫瑰和小蛮子还要戏剧性的结尾。我和诺儿都同样难过，和猫猫一样的难过。猫猫和时漆也许就是我恋爱的榜样，可是他们分离了。其他还有很多很多人也是这样。曾经的山誓海盟，曾经的欢乐和悲伤，都轰轰烈烈地丢下他们随着时间向前大步奔跑。

一路狂奔。

其实我早已经习惯这样的离别。

习惯其实是一件好事，至少它不会让人那样的伤痛。

于是，习惯离别。

习惯哭泣。

习惯孤独。

习惯寂寞。

我是一个好孩子，是的。现在是，将来是，永远是。小的时候，我总要求自己要做个好孩子，自己的事情自己做，　总是拿回漂亮的成绩。是的，我一定要做到让别人一说到我就称赞。我做到了吗？我不知道。我只是记得在昨天那次升高中的实验班考试中我有两道数学题没来得及做完；我只是记得昨天英语考试中我改错了一道两分的阅读题，这两分甚至可以使我的名次下滑好几十名。

我突然害怕起来。

这种感觉就像潮湿得没有见过阳光的灰绿色的苔藓，或者是苍白的天空，最最寂寞的心灵。我想我是那样的孩子，在阳光下走着会感觉特别疲倦，心里一小块阴郁的地方隐隐作痛，心情在明媚忧伤间跌宕沉浮。

我的一切正在离我远去，我的朋友，我的钢琴，我的画，我写字的力量……也许，还有我的爱情。而我没有办法去抓住它们，因为，在我的身后有我的前途。

我不害怕寂寞的忧伤，总是有文字可以使我快乐起来，使我的记忆不再沉淀，让它们飞舞在我们冗长而又漫漫的成长中。雪漫姐姐的文字就像一个个音符，在五线谱上流动，在字里行间浮现，抹去我们长大中的忧伤。于是真的很感谢雪漫和她的干净聪明的文字。

我生长的四川真的是个很有灵气的地方。

因为雪漫姐姐也生长在这儿。

嘻嘻～～许诺儿：勇敢一点又一个夏天到了，时间和回忆在阳光和燥热的风里穿梭着。

充满阳光的午后，房间里冷气足够，我光着脚丫坐在地板上，微微眯着眼睛看外面细碎的阳光洒得到处都是。心头有一首歌轻轻流淌过，有钢琴的伴奏，是我那么那么喜欢的。我想起了那一张张稚气年轻的脸，那些走过路旁大树抬头看到的阳光透过绿色树叶洒下来的斑斑点点，在空气中裸露的皮肤与风擦过的热烈的快乐的感觉，还有阳光和希望在澄澈湛蓝的天空下蹦跳飞舞的样子。只是这短短几天，我却感觉自己苍老了许多。不停地有人跟我说，马上要初三啦，只有一年的时间了。我只是点头，然后悲哀和无奈地微笑。

初三，日子飞快地过去，我终于迎来了初三。我跟一个高一的姐姐说，马上要初三了，我觉得呼吸都变得紧张起来了，我怕我一放松就会被现实撕碎。她的目光越过