伦敦单身日记-第22章

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　　但是他说，和他在一起的那个人，不会是我。　　　　
　　只是因为我是我。　　　　　　　　　　　
　　19岁的时候，我在国内最好的大学上二年级，而且已经出版了一本长篇小说，发表了几十万字的作品。当那个上海男孩看到我的书，和书上我的名字的时候——当时的他没有说话。他什么也没有说，只是看着，然后微笑着，在翻开看了几页以后说：　　　　
　　“很好。”　　　　
　　我不知道自己在那一刻就犯下了错误。如果他没有看到，如果他什么都不知道，他绝对不会因为这个和我分手。我错误地估计了一个20岁男孩子的自尊心。　　　　　　　　　
第140节：5月21日：突然消失的爱情（2）　　　
　　他是一个很好的男孩子，像所有20岁的男孩子一样在大学里无忧无虑地读着书，泡着校园里漂亮的女孩子，穿着最简单但是帅气的衬衫和牛仔裤，和所有这个年纪的男孩子一样快乐而明朗。　　　　
　　我迷恋着他的这种明朗。像阳光。　　　　
　　可以照亮我心中的海洋。那深蓝色的忧郁和寂寞的时光。我深切地知道我的青春是多么寂寞的一段时光。　　　　
　　只是因为没有人可以陪伴在我的身旁。　　　　
　　我以为我找到了他，但是他却选择了离开。　　　　
　　只是因为我不是那个他梦想中普普通通、简简单单、一心傻傻地爱着他的女孩。　　　　
　　虽然我认为我是的。　　　　　　　　　　　
　　一切已经过去了N年。准确地说，是8年。　　　　
　　之所以想起这一段年少时美丽而伤感的故事，只是因为8年后的今天，一切重演。　　　　
　　只不过，故事的地点变成了伦敦。而故事的男主角，变成了那个同样俊朗、同样阳光的英国男孩，Kevin。　　　　
　　我似乎不应该再把他叫做男孩，他已经31岁，怎么说都应该是男人了，但在我的感觉中，仿佛他仍然是个20出头的大男孩。　　　　
　　第一次约会，和他走在伦敦SOHO街区的路上，夜晚，他会突然地把我整个人从地上抱起来，吓得我差点神经错乱。　　　　
　　你发什么疯啊？我说，惊魂未定地从他的怀抱里挣脱出来。　　　　
　　啊，对不起，他笑着说，因为刚才那段路上有脏东西，我不希望你踩到。　　　　
　　我猜到他说的是醉鬼晚上胡乱排泄的小便。但即使是这样，他的行为仍然让我觉得莫名其妙。我对他说，你简直就像个淘气的13岁的小男孩，哪里像是31岁。　　　　
　　他哈哈大笑。说，是吗？　　　　
　　又路过那种路的时候，他竟然再次地抱起了我，这一次却是轻轻地抱起来，再轻轻放下。这一次我才终于感觉到，原来他，是喜欢我的。　　　　　　　　　　　
　　不知道这算不算是突然发生的爱情。只是因为在和他约会的时候我感到非常开心；因为我们一起从伦敦塔桥步行穿过整个泰晤士南岸，走过青石铺成的古老路面，在河岸边的露天咖啡馆喝一杯下午的热咖啡，然后又步行到莱斯特广场的唐人街；因为他为了陪我看一部他看过而我没看过的电影而在电影院里坐了一个半小时；因为他晚上送我回家，在陪我等巴士的时候怕我冷，伸手替我扣上胸前的衣领；因为他说，如果可以和我开始这一段感情，他什么都愿意。　　　　　　　　　
第141节：5月21日：突然消失的爱情（3）　　　　　　　　　　
　　在所有的一切发生以前，我一直以为我是爱他的。　　　　
　　只是因为，在那所有和他在一起的时间里，我一直感觉到他是爱我的，而且是在很认真地爱着我。至少他非常非常地在乎我，甚至有点超出我的预料。他曾经不止一次很认真地问过我，我们的关系到底是在往哪里去？问得我觉得他真是又可爱又可笑，匪夷所思。这种愚蠢的问题本来大多都属于恋爱中女孩子的胡思乱想，然而现在却是他在这样问我。但是我当时没有笑话他，而是很认真地回答他说：婚姻。　　　　
　　那时候我想，也许，是吧？　　　　
　　听了我的回答他顿时很开心，他很开心地搂住我，过了一会儿突然又问，那没有钱有没有关系？　　　　
　　我哈哈大笑。他真的是我碰到的最可爱的一个男人了。从没有人问过我这样幼稚得出奇的问题。但是我仍然很认真地回答了他。我说，10年以前，我听到他们告诉我说，爱情是最重要的，忠诚是重要的，钱是不重要的，那时候我觉得这都是废话，但是现在，在10年以后的今天，现在的我才真切地感觉到，这些全都是真的。　　　　
　　他静了几秒。有一段时间他一句话都没有说。然后他紧紧地抱住了我。　　　　
　　紧紧地。　　　　
　　在他紧拥的怀抱里，我听见他真切的心跳的声音。我知道那就是感动。　　　　　　　　　　　
　　而一切都在突然之间消失。我们所有的过去和爱情。　　　　
　　只是因为相同的原因。发生在不相同的时间，不相同的地点，同样的故事。如同多年以前，我在中国。　　　　
　　我知道，8年间，其实我的内心从没有变过。仍然是那个年少轻狂，心高气盛的少女。我知道他看到了那一个我，那个多年前的相同的我，尽管岁月已经过去了这么多年。我知道他看到了迷雾般氤氲的时间，或浓或淡，肆意地弥漫在我们中间。从此拉远，成为不可逾越的距离。　　　　
　　就这样突然消失。一切。和我们的爱情。　　　　
　　和那个多年前温存体贴的上海男友一样，我的英国男朋友，他所需要的，同样也只是一个一心一意爱着他、每天给他洗衣服做饭、温柔可爱的女朋友。而不是一个写书的女作家。　
　　　虽然我曾经告诉Kevin，其实我什么也不想要，只想有一个一心一意地爱着我的老公，每天给他洗衣服做饭，做一个温柔可爱的平凡的家庭主妇。说这些话，是在我告诉他我和那个上海男朋友的故事的时候。　　　　
　　而我从未想到，同样的结局会出现在我们之间。　　　　　　　　　　　
　　我曾经希望我可以找回那突然消失的爱情。但一切只是这样突然地消失了，如同当初它突然地发生。我曾经以为我可以记住它，仿佛一场天长地久的纪念，然而直到那一刻我才发现，原来所谓的天长地久，也不过是这样浮云流烟般的一瞬间。　　　　
　　分手以后他去了中国，做短途的旅行。他说他会在北京的书店搜索我的名字，然后买了一本我写的书，找一家僻静的咖啡店翻开来看。我知道他所学的中文有限，估计他看也看不明白，但是他既然想这样，那也只能由他去了。我只是告诉他，和你在一起，我更宁愿是朱丽叶，而不是那个写书的女子。　　　　
　　但是他说，和他在一起的那个人，不会是我。　　　　
　　只是因为我是我。　　　　　　　　　
第142节：5月28日：日记碎片　　　
　　5月28日　伦敦　　　　　
　　日记碎片　　　　
　　突然不知道该写什么了。该怎么写。该怎么写呢？其实最近这几天我一直想写，但又不想写。真的是一种很矛盾的心态。说不出来的感觉。很矛盾。想写又不想写的日记。爱情需要这样的记录吗？爱情可以这样用简单的文字记录吗？　　　　
　　答案肯定是否定的。　　　　
　　我知道Thomas是爱我的，我当然知道。可这种爱又能坚持多久呢？爱到天长地久，爱到地老天荒，那都是人们一厢情愿的誓言。在这个年代，结了婚的还有那么多人离婚，更何况我们。　　　　
　　死无葬身之地的爱情。　　　　
　　不知道，我们的爱情还会继续下去吗？　　　　
　　还会继续吗？　　　　
　　该如何继续？　　　　　　　　　
第143节：7月16日：我爱你的时间（1）　　　
　　7月16日　伦敦　　　　　
　　我爱你的时间　　　　
　　如果手中的岁月有一个界线，那一定是你我都无法接受的界限。　　　　
　　如果时间有一个分界点，那么这一定是你走出我视线的那一个瞬间。　　　　　　　　　　　
　　这是我进入28岁以后写的第一篇日记。（是28岁，而不是18岁，天啊，真快！）已经几个月没写日记，因为搬家，因为生日，因为忙乱，还因为很多很多人在异乡种种的不方便。总之，现实里的生活，总是不像文字中那么的简单，那么的随便。　　　　
　　我和Thomas已经分了无数次手，又无数次地复合了。前一次是这个星期，大概就是在3天以前，我给他发短信说我想和他分手。因为我不能确定他是否爱我，我又是否真的爱他。我问他是否同意，收到我的短信后，Thomas一整天都没给我回复，到了半夜才给我打了个电话。我问他在哪儿，他说在家，我问他在干什么，他说，我整个地躺在地板上，在给你打电话。　　　　
　　结果我忽然在那个瞬间又心软了。想想自己还是喜欢他的，想想从前他对我还是不错的。有一次他开车送我回家，坐在他的车里我们两个吵架，我说你从来就没有替我想过，他说那你呢，你有没有替我想过什么？我说当然有，比如每次约会都是我自己去的，你只来我家接过我一次，他说那不是为了省时间吗，不然我要花双倍的时间开车去你家再到别处，我说是啊，所以我才一直什么也没有说，也没有要求过你每次接送我。他想了想，仿佛觉得有什么不对劲，但是又想不太出来，所以终究什么也没说。末了还是我说着说着说漏了嘴良心发现：我说每次我去找你都要自己坐半个多小时的地铁，不过我知道你也是一样，有一次地铁晚点了，我晚了半个小时才到，你就在地铁外面等了我半个小时……　　　　
　　然后我突然不说话了。　　　　
　　我发现我其实是没什么可以抱怨的，要抱怨的也许应该是他才对。好在他当时听了就听了，什么也没有说。我暗暗松了口气。　　　　
　　然后我们就不吵了。　　　　
　　但是这样的情形只维持了一两天。过了几天我们又开始吵架。也不是吵架，就是闹别扭。当然在闹的主要都是我，但我每次都认为自己是有原因的，虽然在他看来那都是无理取闹。　　　　　　　　　
第144节：7月16日：我爱你的时间（2）　　　
　　于是我们又分手了。居然是在我28岁生日的那天。凌晨的时候Thomas给我打来电话，我突然问，你到底想不想和我过生日？　　　　
　　他犹豫了好一会儿，然后说，你觉得这是个好主意吗？　　　　
　　我说，不是。他都这么说了，很显然这当然不是个好主意。　　　　
　　然后他说，朱丽叶，我觉得我们之间有很多问题。　　　　
　　我说，千真万确。但问题不是在我，而是在你。　　　　
　　他说，你就没想过，你自己是不是真的就一点问题都没有吗？　　　　
　　我说，也许有吧，可是我不知道。　　　　
　　我们就是这样难以沟通。虽然我们时时刻刻都在沟通。　　　　
　　然后在那个生日的凌晨，我们就这样在电话里平静地分了手。　　　　　　　　　　　
　　一整天我的心情都很差，就是因为他，因为他那个该死的电话。本来他是打来祝我生日快乐的，结果闹成了这样。后来他也说了，他说，虫下　米　電　孒　書　論　壇　小　T　整　裡，祝你生日快乐，我说谢谢，可惜一切都已经发生了。我是说我们的结局。然后我问他在打这个电话的时候他是想和我分手的吗？他说不是，我说那我们为什么会说到了这里。他说我也不知道，他说本来我是想陪你过的，但是在你问我的时候我才发现，我的感觉已经不是那样的了。　　　　
　　我知道他说的全都是真话。都已经分手了，他没有必要再撒谎。　　　　
　　然后那天我给一个从没见过面的网友打了电话，约他出来泡酒吧。我什么也没有告诉他，我几个小时以前刚刚分手的男朋友，我的生日，等等等等。如此复杂，我怕我说出来十分之一就已经把他给吓跑了，吓得他再也不敢跟我见面了怎么办？我认为自己还不至于是恐龙类型的，光见见面绝对吓不坏男人，但是如果对一个没见过的男人在电话里先讲这一大通的爱情历史的话，是个正常的男人都会给吓跑了。任凭你天仙似的美女也没人敢见。　　　　
　　见面的时候他果然很惊喜。我说过，我还不至于是恐龙族，所以和我见过面的网友（虽然不多，而且大多都是在英国）还没有看到我不喜笑颜开的。反而是我见了他们往往愁眉苦脸，心想自己干吗吃饱了撑的没事干和这个人出来喝酒。下次再也不了。再也不了。　　　　　　　　　
第145节：7月16日：我爱你的时间（3）　　　
　　就因为这个原因，我和这个网友已经在MSN里聊了半年多了，到这天才是第一次见面。以前我们也通过电话，电话里感觉他是个很傲气的男孩子。这样的男孩子在生活里还真不多见。我们在MSN里互相都看过照片，照片看上去还算顺眼，就是不知道见了面还会不会这么顺眼。也就是因为这样的原因，我们才一直没有见面，只是天马行空地在MSN上聊了大半年。　　　　
　　这一天是我的生日。我告诉自己28岁了，笨蛋。必须承认我是个笨蛋。有谁会在生日这天跟男朋友分手？要分手也等生日过完收了礼物再说啊。你说我不是笨蛋还有谁是。　　　　
　　这个网友也是个笨蛋。不过他也许不能算笨蛋，只能算是个倒霉蛋。就是只有我在这种又失恋又老一岁的时间才会想约他出来散散心。我想我那天的确是有些郁闷，为了那个凌晨的电话。在我早上醒来的时候真希望那是自己虚构出来的一个梦而已。然而我清醒地知道那不是。　　　　
　　6月的伦敦下着小雨。一会儿有一会儿没有的。我很烦，我徘徊在地铁站。徘徊的原因是我到早了。那个网友说他正在家里洗澡。我对着电话说，我的天，你什么时候才能洗完？我现在就在地铁站。　　　　
　　过了一会儿，这只洗完澡的猪给我回电话了，说他刚从浴室出来，我还需要再等个十几分钟。本小姐一听就怒了。心想，今天是我的生日你他妈知道吗？让我在这潮乎乎乱哄哄的地铁站等了你半个钟头？当然这种没头没脑的话我没有说，我只是装出一副很受委屈的样子说，哦，那你快点。　　　　
　　洗干净的猪说他开车来接我，然后在车里用手机遥控着我走出地铁站，走到地铁站马路对面的巴士站，走到巴士站旁边的38号酒吧，再走到38号酒吧后面的交叉路口。都快把我给绕晕了，他连车带人都还没看见。或者说我们还都互相没看见。只是因为那一带不能停车，所以他就只好拿着手机边跟我说话边在那儿绕着地铁站转啊转。Me　too。　后来他终于转累了我也转累了，我冲着手机说，行了行了，我不走了，人找人找死人还是你来找我吧。　　　　　　　　　
第146节：7月16日：我爱你的时间（4）　　　
　　当然我和他说的都是英语。不过大致翻译过来就是这个意思。总之当时我已经对自己的方向感和他的方向感都彻底失去了信心。我想自己怎么这么倒霉，约谁不好非约这么个笨蛋。　　　　
　　他在电话里大声地喊：“你在哪儿？你现在在哪里？”　　　　
　　我看看四周，迷茫地说：“我不知道我在哪儿。”　　　　
　　他说，你在地铁站的哪里？旁边是酒吧还是汽车站？　　　　
　　我说，我在酒吧旁边的路口。是你说的，38号酒吧。　　　　
　　然后我听到他的声音说，我好像看到你了，那是你吗？　　　　
　　我四处看看，满大街都是英国男人，我哪知道他是谁。我筋疲力尽地说，你是谁？　　　　
　　他突然很开心地说，向左转，向前走，现在你看见我没有？　　　　
　　我贴着手机照他说的走过去，一面大声地抱怨说，天哪，你到底在哪儿啊，我怎么什么都看不见？　　　　
　　然后