撵(子峭)-第35章
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为了不受干扰，我戴上耳机听音乐，反复听《命运交响曲》和《夏天里的最后一朵玫瑰》。我上QQ时看到叶迩牵在线，我赶紧隐身了。我不想跟她聊天，我怕感情让我分心。我索性把QQ关了。说真的，那一瞬间我很想她，很想很想，甚至我还很他妈内疚，真的，简直内疚到极点。可这种感觉像一阵快风，一掠而过。我现在尽量避免感情来干扰我的决心。在完成那件事之前，我要撇开一切。
快到十二点的时候，这两个鸟人终于看完那混账电影了，开始在那里品评，就像他妈两条狗吃了一泡屎后在那里交头接耳一样。我把耳机取下，想听听他们有没有说到什么关键的东西。这时候，关亨接了一个电话，我大概听出是他一个同学或是老乡打来的，要他明天傍晚六点到火车东站去接，他那同学这时候要么在火车上，要么正准备上火车。这个信息对我很重要，这么说，这鸟人明天傍晚要去火车站，不在宿舍。
“六点要到火车东站，那大概五点就得出发了……”我心里琢磨着。
“你要去接人，明天还去不去成白云山？”贾力勍问。
“去呀，照原计划。”关亨说，“爬山回来我再去火车站。”
“天赐良机！”我心想，“他们明天傍晚终于要分开了……下手就在明天！”
这两个鸟人开始漫无边际地谈论，反正都与我无关了，我懒得听。我对他们那个混账电影不屑一顾，这使他们对我也不屑一顾，这都是常事了。总之，他们谈他们的，我干我自己的，宿舍里早又处于那种混账氛围中。这种氛围如同一股暗流涌动，不知不觉驱动着我去做那件事。要我说，真要激动一个人，有时候根本不需要语言，也不需要什么特别的举动，只要一种混账氛围就足够了。
他们谈了有那么二十多分钟，然后贾力勍过去了，关亨也上床了。明天要爬山嘛，当然得早睡早起。我在下面呆了十多分钟，等听到关亨的混账呼噜声，也爬上床去。
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如我所料，我根本睡不着，怎么努辗转反侧也睡不着。我不知道金以恕这鸟人去了哪里，什么时候回来，别他妈在我正要下手的时候闯进来，那可要坏大事！再者，他也不能老不回来，那样我得等多久呀？明天我必须想法弄清楚，他到底去哪里了，什么时候回来。我希望我能稳扎稳打，一个接一个把这几个鸟人干掉，不留痕迹。
我在床上躺了老半天，思绪急躁而混乱，关亨那混账呼噜声更增添了我的躁动不安。陡然间，我脑子一激灵，猛地想到：“我为什么一定要等明天？为什么一定非得先干掉贾力勍？难道现在不可以先干掉关亨？现在宿舍里就我和他，这不是天赐良机吗？天哪，此时不动手，更待何时？”这个想法宛如重磅一样猛烈击打我，恐惧和狂喜让我浑身颤抖起来，几乎快昏过去！我费了吃奶的力气才稍稍缓和了内心的狂跳。立马起身下来，打开台灯，衣服还来不及穿，就去衣柜里摸出那把铁锤……但我很快愣住了，——我心跳实在太他妈迅猛了，突突突突，我仿佛听到心脏搏动的声音。老天，我突然发觉我整个身子都在抖动。
我拼命按捺自己，却同按捺一个不倒翁一样，反而抖得更他妈厉害！我狠狠心，先过去开门看看外面，整栋宿舍楼都他妈静悄悄的，灯光均已熄灭，该睡的都他妈睡了。我进来把门反锁上，呆了一下，又过去把阳台那边的窗帘拉上（事实上即便不拉也没人看到，因为窗外是一片密匝匝的树叶，但我还是要拉上窗帘，只为了心里觉得踏实）。我回到椅子上坐下，心脏得好像要蹦出来，整个世界只剩下了关亨的混账呼噜声和我的心跳声。
没错，我他妈又犹豫了，真的又犹豫了！
“难道我真的要让这呼噜声从这个世界上永远消失吗？”我心里开始问自己，“我现在干掉他，可行吗？如果明天早上贾力勍过来问，我怎么应对？明天他那同学打电话喊他去火车站呢，我又怎么应对？”
——犹豫！致命的犹豫！
“我为什么要这样？为什么关键时刻又犹豫起来！这哪里像做大事的人！……管它的！我现在就应该干掉关亨！就是现在！这确实是天赐良机啊！……明天贾力勍问，我就说我不知道！关我鸟事！……我先准备准备！”
我到洗浴间把那条旧毛巾拿来，用来擦血迹。又到阳台上看，拖把也在那里，可以拖地。然后我想要不要穿上衣服，还是就这样穿着裤衩。穿衣服我只能穿上那件黑色旧外套，因为黑色沾了血迹也不明显。
我还是没有立刻行动，坐了大概十分钟，抽了两根烟，心跳一直像在敲锣打鼓，一刻也没法平息下来。终于，我不管了，扔掉第二个烟头，任凭那股火一般的冲动，没穿衣服就拿起铁锤，爬上梯子去。这鸟人今晚没有拉上帘子，下面开着台灯，暗光下我看到他仰面朝天，被子只盖到胸口那儿。那张混账的丑脸在睡觉时更他妈难看，鼻孔翕开，嘴巴大张，鼾声滚滚，呼吸时那鼻孔还一张一合，简直难看到了恐怖的程度。我想到，我捶死他后，我得把尸体弄下床去，这可真他妈是件费力的事，说不定会弄出很大的响声。我犹豫了整整四十三秒钟，最后来一个深呼吸。
“都他妈见鬼去吧！豁出去了！”我心里叫道，“行动！”
我就像个一掷千金的赌徒，不顾一切，攥紧铁锤，轻轻踩着床沿，慢慢靠近关亨的头部，然后——猛然举起铁锤，盯着他的脑门！天哪，我感觉我心脏好像跳出来了！上帝呀，我到底在做什么？我的动作完全像一架机器，实打实的机器！我愣了有十三秒钟，足足有十三秒钟，再次举起铁锤，与此同时心里在呐喊：“不管了！动手吧！”正在全力砸下去的当儿，我的手突然失控一歪，铁锤滑脱掉到床下去了，乒乓一声，砸到了什么东西。这一声虽然很响，但和关亨的呼噜声比起来还略逊一筹。这鸟人只是翻了一个身，没有醒过来，上帝保佑！我猜他也许只是在梦中听到了什么声响罢了。说时迟，那时快，我完全发自本能，一跃而下，落到地板上。
我承认，我的手之所以失控，不是因为体力的原因，甚至也不是因为心理的原因，而是一种我无法定义的东西把我捉住了，我不知道那是什么东西，但我就是被捉住了，完全不能自已。天哪，到底怎么回事？那铁锤先砸在关亨的椅子一角，才落到地上的，那椅子角被砸歪了。
难道现在不是最佳时机？我操之过急了？还是冥冥中有什么东西阻止我去做这件事？刚才我的手突然失控，分明就是那种冥冥的力量。我想不通，这第一次出手不利，我不能蛮干了。我刚才跳下来，幸好没有崴到脚，只是脚板底疼得要命。我以最快的速度把铁锤藏回原处。我怕关亨突然醒来看到，——尽管我知道他不会醒来。他不过是翻了一下身，呼噜声依然如故。
我坐回椅子上，心跳平缓了些。我意识到我刚才太冲动了，我不能在床上做那件事，且不说把尸体弄下来不方便，而且他那被子和墙壁上肯定会满是血迹，不方便清理，总不比在下面干省事。我决定还是等到明天，相机而动。现在要做的是平心静气，调整心态，争取睡个好觉。可我现在不可能睡着，虽然说心跳平缓了些，但情绪还像飓风过后的海面，一直兴奋得要命。
我看时间是一点半，正是散步的好时光。我想带上那瓶白酒，出去走走，让这个混账夜晚平伏一下我躁动的情绪。准备出去时，我猛然想起一件事：关亨那椅子角被砸歪了，明天他醒来肯定会觉得奇怪，怀疑起来怎么办？我想了想，还是把他的椅子和我的椅子调换过来。等我睡觉的时候我可以把衣服撂在椅子上，遮住那被砸歪的一角。这宿舍里的椅子都是一样的，看不出什么大区别，换过来就没事了。
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要我说，和白天相比，我更喜欢黑夜，更喜欢一万倍，这你应该早就看出来了。我喜欢黑夜，因为黑夜与孤独更投合，那些鸟人们都躲进混账美梦中去了，留下孤独与黑夜做伴。这正是我的时辰，我就爱与那些鸟人反其道而行之。说得他妈文雅一点，我喜欢在黑夜中呼唤那种美妙的神秘。
我握着那瓶一斤装的白酒，边走边喝，照例来到北门广场。不消我多说，这里还有一些鸟人在活动。我现在不想被任何人干扰，也不可能有人来干扰我了。我电话已停机，唯一的用处就是看时间。我还是到草坪上坐坐，这应该是我第一万次到这里坐了。那混账珠江依然是灯火璀璨，一片人造出来的混账五彩缤纷，用来满足那些浅薄之辈的目欲。
我懒得看那混账夜景，喝了几大口酒，干脆在草坪上仰躺下来。这是一个晴朗的夜晚，尽管如此，也只看到一片灰蒙蒙的天空，依稀有几点星星在闪烁，隐约在那片灰色之后，像瞌睡人迷离的眼。上帝呀，这一切是怎么回事？我刚才到底在做什么？我为什么要这么做？我非这样做不可吗？是我自己决定这样做的？还是他们逼我这样做的？还是都不是，而是一种身外之物逼我这样做的？这种身外之物又是什么？上帝呀，我为什么陷入这样的境地？是一种什么混账东西把我抛入了这样一种境地？……看，那些星星在闪耀，它们好像在召唤什么？我为什么说它们在召唤什么？也许它们原本就是自在的，并不召唤什么？可在我看来为什么就像在召唤什么？是一种什么东西在作用？难道是人心在起作用？看那星星闪呀闪呀，我不知道这一切到底是怎么回事，难道这就是那种无法穿透的神秘？最神秘的不是这个世界怎样存在，而是这个世界竟然这么存在？是哪个鸟人说的这句话了？那使人战栗的神秘到底是什么？刚才我失手那一瞬，我感觉被什么捉住了，这种东西或许就是来自那不可言说的神秘吧？……
草坪上不知什么时候来了一群人，男男女女围成一圈坐在那里玩什么鸟游戏。他们离我不到十米远，我听到他们在说着什么“万事如意”，反复说这个词，不时还他妈哄笑一下。一群鸟人！万事如意？如意个屁！
为什么他们那么快活？难道他们真的那么快活吗？他们真的觉得万事如意吗？要我说，你要真觉得万事如意，除非你是头猪，——只有猪才会觉得万事如意，因为猪不考虑意义嘛，只顾吃了睡，睡了吃，自然就万事如意咯。
我坐起来喝了几口酒，还是起身离开那群鸟人远点，换个地方坐下。我心绪裹在那一堆乱麻似的问题中，想脱也脱不出来：我一定要做这件事吗？到底是什么支配我去做这件事？是意志？意志在哪里呢？就是这一切的一切吗？或者换一个词，意志就是上帝？上帝就是意志？我又想起了那把铁锤的来历，天哪，为什么那间屋子什么都没有，偏偏就有一把铁锤？这难道不是上帝的旨意吗？这难道不是天意的安排吗？我真的要去做那件事吗？非做不可吗？
天哪，我到底该不该去做呀？去做就将面临死亡！是生还是死？这真他妈是个要命的问题！可我必须回答！必须！必须！要不然我没法活下去！去做那件事，就是死，不去做，就可以生，哪怕是一种苟且的生！可究竟是死重要还是生重要？——对我来说，是生重要还是死重要？问题是：仅仅是对我来说吗？难道我是一个孤立的绝缘体吗？如果我死后，母亲该怎么办？天哪，这个要命的想法又来了，我居然忘掉了母亲，忘掉了她一直在等着我！老天，我怎么能忘掉她呢？怎么会呢？难道我真疯了吗？不会！不会！我没有忘掉母亲，只是我没有真正切身地去为她着想罢了。那现在我就想想吧，切身地想想吧：假如我是她，听说儿子杀了人后，该作何感想？毫无疑问是惊诧，是震动，是痛苦！可痛苦又是怎么回事呢？人难道不是在痛苦中变得坚强起来吗？或者也可能一败涂地？母亲会一败涂地吗？不会！不会！父亲死了，我们不是照样过来了吗？甚至还变得坚强了呢！可是，就算在痛苦中挺了过来，那未来呢？我能置母亲的未来于不顾吗？那样我岂不陷入了极大的不孝？孝又是一种什么东西呢？它能够干预我的决定吗？能够改变我那个坚不可摧的决心吗？——孝，你说话呀？你到底是什么？你在哪里？在我心里吗？如果你在我心里，那我就不担心失去你了！
唉！我为什么要去钻这些思想的牛角尖呢？还是坦然面对现实吧！那现实是什么呢？毫无疑问，现在我面临的最大现实就是：我到底该怎么做？我能够把母亲未来的幸福抛开不管吗？——可幸福是一种什么东西呢？难道幸福不是人的一种虚构吗，一种对未来的虚构吗？没错，人是欲望的存在，而欲望的本质是不满足，不满足的本质是痛苦，这样说来，未来不就是痛苦吗？只不过这种痛苦是以期待幸福的形式表现出来罢了？——要命的是，期待幸福本身并不是幸福！这就是真理！与其活在期待中，不如活在行动中！我应该变得更冷酷，否则做不了大事！太重感情只会酿成悲剧！难道我的精神还没有断奶？要不然我为什么老想着亲情？为什么情总是让我牵肠挂肚？——必须斩断一切感情的瓜葛，从精神未断奶中彻底挺立起来！人必须长大！人是应该被超越的东西，——否则我就是一个多余的人！我超越不了我自己，我就是一个多余的人，实打实的多余人！我不想做一个多余的人，我要活出意义来，在行动中活出意义来！
我要走自己的路，达到我的目的，——这目的不是别的，就是毁灭！
我还留恋什么？留恋生命吗？哦，那些鸟人不是常哼着一句混账歌词吗：“一百年前，你不是你，我不是我，一百年后，没有你也没有我……”这是哪个鸟人唱的呢？管它呢！总之，我热爱生命，这一点不假！可是，我们热爱生命，不是因为我们习惯于生，而是因为我们习惯于爱。——尼采如是说。
我的兄弟，带着我的眼泪进入你的孤独吧。我爱那些想要超越自己而进行创造，并因此而毁灭的人。——尼采如是说。
我应该怎么做？——现在，我看出这只是个伪问题，彻头彻尾的伪问题！因为没有什么“我应该”，只有“我要”！我要去做那件事，这就是一切！我必须雷厉风行，义无反顾，一锤定音！
我把那瓶酒喝了一半多，有那么点飘飘然了，现在回去也许能睡着了。我要好好睡他妈一觉，保养好精神。我看下时间，是凌晨三点过一点。我点了一支烟，起身回去。那群鸟人还在玩那鸟游戏，只是不再说什么混账“万事如意”了。这肯定是一群疯子，至少是一群暂时的疯子。我经过他们旁边时，他们突然发出一阵哄笑——不是因为我——只见其中一个女生站起来，扭扭捏捏扯着嗓子喊道：
“我把我最真挚的感情，献给最真挚的你！我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！神圣的天使呀，为我和你一起祝福吧！这个你就在你们之中！等我数到十就是，开始喽：一、二、三、四、五……”
我懒得听下去，几大步走远了。我只是觉得很他妈滑稽，甚至恶心。一群连上帝是何物都不知道的鸟人，或者压根儿就不关心这码事，却动不动把神圣这类字眼挂在嘴边，这真他妈恶心！——你们没资格说神圣，你们根本就不知道什么是神圣！一群白痴
