这些年,二哥哥很想你-第23章
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苄量啵訮uma能趴下的时候就不坐。
就连常常抱著我的小腿猛干的猥褻动作，Puma都因为两腿无力独自站起，而没办法执行。Puma似乎很气自己，失败了就猛吠，然后趴在地上装可怜。
虽然Puma叫起来的声音依旧充满了精神，但我又联想到营养不良上，於是我们开始喂Puma好吃的东西，味道很重的钙粉，喂牠吃妈妈牌的特效药，连常常假装不关心Puma的奶奶都特地跑去买鸡腿。
但哥终究还是拎了Puma去看兽医，确认Puma到底是怎麼了。
兽医说，Puma得的是退化性关节炎，来得突然，但原因是没有意外的老化。
「怎麼办？」我问。
「老了就老了啊，人会老，狗也会老，你问我怎麼办？」兽医耸耸肩。
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吃药可以缓解关节炎的症状，但无法根治，除非找到青春不老泉…这种好东西我大概找不到，所以只好看著办。
老了啊…唉，我也老了。
Puma年轻猛干我小腿的年轻岁月，正是我们家最年轻的时光。
Puma老了，大家也不再年轻。
以前我可以两点睡觉六点半起床，连续几天都没有关係。
现在不管我多晚睡，都得睡足七个小时才够眠，不会因为我熬夜就多积攒下多餘的时间。离题了。
就狗的年龄来说，Puma的十四岁相当人类的八十几岁，是隻老公公了。
兽医跟哥说，他很少看见这麼老的博美狗，Puma的健康情况算是不错的了，彰化可能没几隻这样的老博美。
兽医还说，如果Puma可以活到十九岁，他就要找记者来採访，想来十九岁的狗不只在同儕中受狗尊敬，也值得我们人类掌声鼓励。
说真的，就一隻狗来说，Puma是隻非常俊俏的帅狗，而且总是一张娃娃脸，如果有性感的母狗看到牠，若不跟牠舌吻还真无法察觉Puma已经牙齿掉光光。所以我对Puma的年事已高总是不大有感觉。
前一阵子我才从比喻法中惊觉，原来十四岁的Puma如果是人，现在已经上了国二！
我的天，国二的时候我在做什麼？
暗恋坐在我后面的沉佳仪，苦恼的二元一次联立方程式，玄学般的因式分解，印在课本后面的化学元素表…
「可是你什麼都不会。」
我抱著Puma，牠毫不介怀地吐舌傻笑。
如果Puma真的有一天投胎当了我儿子，我就认真教一次Puma因式分解吧！
这几年，我换了好几台数位相机。
但没有一台，美得像当初我在家乐福注视千百回的传统相机。
人生有几个七年？
不管是什麼原因不能够继续在一起，能跟你一起走过漫漫七年的男孩女孩，当他或她要挥手道别的时候，纵使痛苦，纵使想装也笑不出来，也要给予祝福…吧？
我跟毛毛狗之间，虽说已经分手，却少了一个真正关键的再见。
一直以来，都很排拒开车。
老是觉得有人载就好，何必要费神养车。况且经常要南往北返的我，三个多小时的车程我寧愿在火车上舒舒服服地写小说，而不是握方向盘在高速公路上超车或被超，把自己累掛。
我的个性也很难让自己放心。
我总怀疑一旦踩下油门的我，一定不可能学会路边停车，或是辨认高速公路哪裡上哪裡下，迷路必然，车屁股被撞也是必然，当路队长更是在所难免。所以还是省省吧，专心朝地上最强的小说家迈进就对了。
然而我这个人实在没有原则，最后我还是在毛毛狗的说服下，在两年前的夏天一起学了开车。那真是段甜蜜的记忆，那个夏天的主题曲是陈奕迅的〈十年〉跟〈十面埋伏〉，我俩每天早上学车都一边哼唱。那是我人生最美好的记忆。
但我始终没有买车，一方面没钱，另一方面，开车太像大人应该做的事，而我还想用小鬼的模样多待几年，算我幼稚吧。毛很体谅我，儘管毛因当了老师身上开始出现大人的气味，而我还在科科科地乳臭未乾、觉得人生只要热血一切就可迎刃而解。
好几个月了，毛与我之间分分合合。
原本我总以为，我跟毛之间的关係就像在拔河，不管怎麼吵吵闹闹，只要不鬆开手，无论谁拉赢了谁，两人终究会抱在一起。
但最后绳子竟然活生生断了。
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毛终究还是离开了我，在我们感情出现重大挫败的隔天去了美国。
诸多因素。没一个像样的。
「他有车又怎样？是他自己买的吗？！ 」我大声对著手机吼道。
「有本事，你立刻买一辆车啊！」毛的气话从国际电话中向我袭来。
於是，我真的咬牙买了辆车。
眼巴巴盼著毛从美国回来时，感情能出现转机…
《二哥哥很想你˙55那年的烟火，其实是在妳的脸上》
打从有记忆以来，我就是个生活低能儿。
这麼说不是小说上的夸饰修辞，对於日常生活的诸多细节我都恬不知耻地打混过去，也很依赖有毛的陪伴。
逛街必须由毛陪著，看电影很喜欢毛陪著，说故事好想有毛听著。
说无聊笑话，吃东西，喂狗，旅行，睡觉，买裤子，乱变无聊透顶的魔术，都很习惯要有毛在身边。
最后这一年，毛常抱怨，在我身上看不到恋爱的热情。
我很歉疚，但「在一起」才是我心中爱情的踏实模样。
渐渐的，毛长大了，我并没有。
买了车，还得学著开。
当作是不用投币的大型游戏赛车机，当毛在美国自助旅行的三个礼拜，我戒慎恐惧地握著方向盘，小心翼翼在彰化练车。
只要没有签书会或演讲，每天深夜都去绕八卦山，晃直条条的中山路。
心中只有一个信念：「我要去中正机场接毛毛狗喔。」
然后露出小鬼般的灿烂笑容。
原本开车开得爆烂的我，在信念的支撑下终於非常习惯坐在车子裡头的感觉。
果然，只要肯下功夫，开车上路这种长期排拒的事也可以干得有模有样。
然而我跟高速公路与台北一点也不熟。
要开车去中正机场，还要得继续送毛回土城家裡，对我这白痴可是沉重的负担，不须多加想像就知道我肯定紧张到胃痛。
科技这种好东西，此刻就派得上用场。
我跑去NOVA买了GPS卫星导航的PDA，这两天不断操练一边开车一边看导航的反应速度，就是希望能够在毛面前有个大人的样子。
如果变成大人可以解决事情的话，我愿意。杀手欧阳盆栽说：「喜欢一个人，就要偶而做些自己不喜欢的事。」想是如此，装也要装出来。
只是就在我逐渐习惯方向盘的快感时，越来越不快乐的毛从美国捎来一通电话，确认了我们最后的关係。
…原来还是不行啊。
暂时偽装成大人的我，骨子裡，还是那个老爱嚷著要威震天下的臭小鬼。
这个我，毛已不再需要。
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「对不起。」毛低语：「公公，就当我对不起你。」
「那麼，就还是维持那句话吧。就在妳几乎忘记，所有我们一起做过的事的时候，只要记得，我很爱妳这件事就够了。」我闔眼，全身缩塞在沙发上。
掛掉电话，我无法克制地掉眼泪。一直一直掉眼泪。
我知道，习惯开车，跟习惯没有毛的人生，完全是两回事。
毛从美国回台湾那天晚上，有够怕开错路的我提早五个小时就出发，早早就出现在机场大厅，在二楼星巴克不知所谓写著小说等她。
我很惶恐，七上八下，小说写了又删，删了又写，其实都是一些废物文。
我很怕等一下我见到毛，又会捨不得她。
但我更怕，如果我见到了毛却一点捨不得她的感觉也没有，那种情绪苍白。
该来的还是避不了。
与三个礼拜不见的毛碰面的瞬间，她看起来既陌生又清晰。
「累吗？」我只有嘴唇在动，帮拿行李。
「一点点。」毛有点倦容。
我不晓得该怎麼跟这样的毛告别，只是静静地打开车门，请她坐上属於她的位置，向她介绍这一台为了送她回家而买的车。
迟来了，但至少还是来了。
我无法用这一台车载毛毛狗到处去玩，上山，下海，上下班，吃宵夜。
但至少可以送她一次，回家。
一路上我们聊著我现在已经完全想不起来的事，可能聊些毛在美国的旅行，可能聊些Puma的近况，彼此也没有什麼特殊的情绪反应，平淡得让我无力。
直到我们的车驶进了小巷，停在她的家门口时，毛毛狗终於大哭。
「公公，为什麼我们没有办法一直一直走下去？」毛崩溃。
「…妳不是不爱我，妳只是，更爱另一个人。」我抱住她。
但我仅仅能祝福。
虔心祝福毛平安快乐。因为在菩萨面前，我们曾拥有七年的好缘。
从那一个分离的画面开始，毛毛狗的人生快速往前进。
我也要往前进了。
我的幸福在哪裡，我不晓得，只知道如果我一直注视著毛毛狗的背影，我无法快乐。毛毛狗需要的不是我温柔的注视，而是我乾脆地放手，让她自由。
我知道，我懂，我了解。
只是做的时候，好痛。
妈妈的化疗终於在五月结束，全家人生命裡的一切也正待重新开始。
七夕情人节前一天，我在台北参加电影《天国的恋火》媒体试映。
电影的主题围绕著浪漫的烟火，是个很奇幻的爱情故事。
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当时的经纪人小炘在我旁边哭得超崩溃，而我完全无动於衷。
看著大萤幕上五彩繽纷的烟火，我根本进入不了剧情，脑海裡都是三年前那场人挤人、车卡车、乌烟瘴气的台中国庆烟火。
卖到没东西可卖的小贩、取了一大堆吉祥名字的烟火、哭泣的排气管、民眾的抱怨与咒骂、龟速前进的车龙、纷纷骑上人行道的机车、交通警察无可奈何的嗶嗶声…
但毛毛狗的双手很紧。
在妈妈生病的那一年，变故纷杂，心力交瘁，我没有时间凝视毛毛狗脸上逐渐褪去的快乐。是我的无力，也是我的悔恨。
离开电影院搭火车回彰化，我写了一封信给毛毛狗。
内容写了好多好多，但信裡真正想写，只有两句话。
情人节，快乐。
那年的烟火，其实是在妳的脸上。
《二哥哥很想你56 谢谢信义诚品》
否极泰来。
结束全部的化疗疗程，妈妈出院了，以后只要每个月到医院复检就行了。
同一个夏天，大哥的博士论文通过了，三三的硕士论文也通过了，我的硕士论文竟然也奇蹟似地通过了，家裡一下子多了一个博士、两个硕士，爸妈都很高兴，傻傻的Puma则持续没什麼感觉。
除了写小说，我整天开著我那突然失去用途的车，在八卦山上跑来跑去。
老实说一个人在八卦山上兜风还蛮能排遣寂寞的心情。
有很多女读者是一回事，想找到能在一起快乐的女孩又是另一回事，我渴求的是爱情，而不是一个崇拜我的女孩。
很难想像下一个女孩会是什麼样子，她长得像小球吗？喜欢偶而绑马尾让我开心一下吗？是气质型还是可爱型？笑起来脸上有没有酒窝？是不是超正的？我是不是第一眼就会被电得很惨？
重度失恋的我，整天就靠著幻想捱过那一段超崩溃的日子。
人生发生的每一件事都有意义，车子买了却没有妹可载，一定还有它的意义。
从国高中时将Puma放在脚踏车的篮子裡载著兜风，到大学研究所时将Puma放在机车踏垫上载来载去。然后，现在我开了车…当然还是要用汽车载Puma啊。
我将Puma放在我腿上，小心翼翼地开车。
「这是二哥哥的车喔，很酷吼！」
我感觉著Puma在怀中好奇的蠕动，说：「你老了，站不稳了，以后二哥哥会用车子载你去玩，你就不用怕在机车上跌倒了。」
Puma两隻脚踩在我肚子上，两隻脚架在我左手上，兴奋地看著车窗外。
「二哥哥有什麼，你都有一份啊。」我觉得很幸福。
虽然车子的头期款几乎花掉了我这些年所有的存款，幸好我的小说渐渐被大家认识，只要我勤奋写作，每期都付得出分期付款…靠，应该没问题吧！
终於拿到了博士学位，大哥要结婚了。
很扯的是，我未来的大嫂跟他从国小一年级就认识了，打高中二年级就开始在一起，这种「长度」不是爱情长跑足以形容，根本就是爱情极限马拉松。真让人羡慕，从小红线就牢牢地绑在一起的感觉。
全家忙著準备婚礼时，我时不时都会碎碎念：「要让Puma去婚礼喔，不要把牠一条狗丢在家里，再怎麼说牠也是我们的弟弟啊。」
大哥听了，总是说：「我OK啊，不过那天你要自己管好牠，我一定没空啊。」
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爸爸的面子很大，朋友很多，大哥结婚那天人来人往的，塞爆了彰化最好的宴客餐厅。除了早早到餐厅帮忙外，坐在门口收红包登记礼金也是我当天的任务，不过即使我再忙，我都一直很注意Puma怎麼迟迟没有出现。
「Puma呢？」我皱眉，到处问。
「今天很忙没办法啦，牠又都是毛，到处掉。」奶奶也没好气。
「妈，不是说好了吗？不是要带Puma来吗？」我不断抓著头。
「我没注意到Puma没有被带来啊，大家都很忙啊。」妈也一头雾水。
这件事我超生气的！
一度我想立刻开车冲回家、把孤零零一条狗守在家里的Puma抱到婚礼上，但为了不想把气氛搞坏我只好强忍。
我真的很不爽，很不爽很不爽很不爽，如果Puma有来的话，也不会打扰到大家用餐啊，只要把绳子绑在我的脚上，让牠陪我坐柜台收红包就好了啊，又不难。
一想到当大家要从家里开车移动到餐厅时，全家人居然没有一个愿意、或坚持把Puma带在身边，真的是太让人伤心。
从小一起玩到大的大哥要结婚了，为什麼Puma不能去呢？
每次一想到Puma没有去大哥的婚礼我就快要发疯了。
婚礼过后我超怒的，发誓道：「以后我结婚，一定从头到尾把Puma跟我的脚一起绑住，走红毯也一起走啦！你们谁也不准反对！」
我的怒，后来成了永远的遗憾。
二○○五年年底，我连续十四个月出版十四本新书的计画也到了尾声。
这个超强意志力的计画压箱底的最后一本书，就是纪录了我们全家人陪伴我妈妈战斗疾病的家族生命史《妈，亲一下》，格外有意义。出版社预计在二○○六年的一月十五日，为我们家在全世界最大的书店，台北诚品信义店举办签书会。
这是一件很开心的事，家里所有人都会出席。
「可是…能够帮我跟诚品请求一件事吗？」我在电话裡跟编辑沟通。
「什麼事？」编辑好奇。
「我想带Puma去。」我看著在脚边呼呼大睡中的Puma。
当时Puma的体力越来越差，有时带牠出去散步，走不到二十公尺牠就累到趴在地上不愿前进。我用脚逗牠干我，牠试了几下未果也就意兴阑珊不搞了，为避免刺激牠的自尊心，后来我也不主动逗Puma了。
晚上，我将牠抱在怀裡睡觉，半夜总要醒来确认好几次，因为Puma不像以前那样在床上走来走去换姿势、换位置，而是静静躺在我的手臂上。
到底…为什麼一动也不动？我戒慎恐惧地将手指放在Puma的胸口，慢慢感受牠微小虚弱的胸口起伏，才能放心地继续睡。
我说过了，如果那个时间该来了，只要Puma就在我身边，纵使伤心，但还是能用幸福的心情去接受。但我们全家都要从彰化开车到台北，这一段当天来回的旅程如果只有Puma一条狗在家，我真的很不放心。
万一，万一Puma孤孤单单死在家里，我一辈子都不会原谅我自己的。
窗明几净的诚品无论如何不能带宠物进去，任何人都理解�
