无边落木-第17章
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台上。
她慢慢走过来，带着云的味道我的面前，她说：“木阳，你在看我。”
“没有。”
“你就是在看我！”
“我就没有”
她说：“看我就看我，你就承认了能怎么样？”
我叹气：“好吧，我是在看你，可林边，你长的有那么难看吗？就不让人看了？”
“你为什么看我？”
我让她逼没招了，硬着头皮说：“我不说了么，因为你长的难看，我就想瞅瞅你长的有多难看。”
她一怔：“你老说我难看，我长的有多难看？”
“要多难看有多难看！”
她有点难过：“真的这么难看吗？”
她居然当了真，我紧张了起来：“也没有，没有多难看！”
她原本苦着的脸，忽的花一样的笑开了，明眼明眸的看我：“木阳，你知不知道，什么叫口是心非？”
奶奶的，我又让她给算计了。
我哦了一下，把眼睛睁的大大的：“没有，头回听说。”
“那我给你解释一下，就是一个人嘴里说的跟心里想的，两极化。”
娘的，她不是想起什么来吧？我故作无知：“谁啊？这么变态。”
她拿指头捅我肩膀，肯定的说：“你，就是你。”
“我才不是，我从来都心口最一。”
她抬起头：“行，唐木阳，你就跟我装，好好的装。”说着就要掐我的脸，我没躲过去，半边脸都被掐的厚厚的，她可得意了，容光焕发的使劲掐，越掐越起劲，我握着她的手腕：“你干嘛啊？昨晚要不是我宅心仁厚的拎你回来，你就睡大街上了，你不感恩图报，你还恩将仇报？”
她不撒手，气恼恼的说：“真博学，会这么多成语，怎么就不懂什么叫口是心非？”
作者有话要说：整个人的作息时间全乱掉了，关键是，我是上班族啊——————
☆、第 25 章
“你这都哪跟哪啊？大街上呢啊，你再不撒手，我可叫王罩了啊，我叫了啊？”
她呸了我一下，没形象的翻我白眼：“就会这一招，真没用。”
我揉着脸打哈哈：“山不在高，有仙则灵，招不在多，管用就行。”
要说光光真是个败家子，有用没用的买了一堆，跟王罩出来一趟，不得不给家里带东西，精品店里，她大声的问王罩：“你爸妈喜欢什么，我是不是得给老人带点心意？”
王罩本来远远的站在柜前愣神，被她喊的回过神，目光掠过林边，沉稳的说：“不用了，他们什么都不缺。”
光光还在挑丝巾，说：“缺不缺是一回事，好歹得带点心意，算我小辈的礼数。”
王罩没话说，算默认了。
有时候我觉得，他和光光在某一点上有点像我和leni，或者根本就是本质上的相同，那就是虽然在一起，但一切皆与情爱无关。
光光的初恋我认识，就是高中时我们篮球队的小教练，姓卫，叫什么我不记得了。卫老师那时刚从盛京体院毕业，真真一个郁郁葱葱帅小伙，特别阳光，笑起来一口小白牙，三分球特准，手感好的时候，十投八中，人还腼腆，我们背后都管他叫阿神，队里面一些口无遮拦的女流氓拿他起哄的时候，他笑着笑着就会脸红。
光光和他好上的时候，我已近被家里送去德国了，回国后，家里面乱的一团糟，也没有心思联系光光。等我再和光光联系上的时候，她和卫老师已经散了，是愣被光光家里拆散的，卫老师的下场很惨，被冠以勾引女学生的骂名，身败名裂！
这件事我从没听光光提过，是聚会的时候，听周围的人有一句没一句的提起来的，光光是多至情至性个人，年纪小又是初恋，爱的正深被家里棒打鸳鸯，打个行李包偷跑出来就要跟卫老师私奔。她在火车站等了两天一宿，卫老师没来，她在外面游荡了几个月，把身上的钱花光就回了家。
初听这个版本的时候，讲述的人的重点是她后来居然灰溜溜的回家了，果然是千金小姐受不得苦的没出息，并且兼得了臆想症，肯定是琼瑶剧看多了，正常人虽能干的出私奔这事儿？而这话听在我的耳朵里，我只觉得冷，很冷，火车站一定会很冷，她那年才20出头，什么都没有，只带着一腔热血，一个小姑娘家的等了两天一夜，在盛京火车站那种鱼蛇混杂的鬼地方，守着一个行李箱从最初的满心期待，到最后的木然伤神。眼前呼啸而过的那么多的列车，却没有一列可以带走她。
她不爱王罩，王罩也不爱她，可是他们会结婚，会相敬如宾，会相守一辈子，也许他们还会有孩子，叫做王光光————
只有经历过的人，才会明白什么叫心灰意冷。
当所有人都羡慕她家势高端挥金如土的时候，没有人在意她真正需要的是什么，最绝的是，这其中就包括了她至亲的家人。就像那句话，当所有人都在意你飞的高不高的时候，没有人关心你飞的累不累！
我正想的出神的时候，林边从后面推了推我，轻声问：“想什么呢？”
我唔了一声说：“王罩真可怜。”
林边余光撇了眼王罩问：“他可怜什么？”
“你要是收了他，也许他就不会听从家里的安排，违心的收了光光。”
皆因所爱而不可得，所以任何选择都可以忍受，不过是婚姻，不过是混日子，随便是谁，又有什么大不了？
林边点着我面前的精品杯子说：“你别把他想的多悲惨，要是陈光光不能跟他带来相关利益，他会答应？”
她穿一件水粉色的蝙蝠衫，很温暖的颜色，说出的话偏如此绝情。
“是你拒他在先，他妥协在后，你要是答应他，也许他不会这么荒唐度日。林边，至少在小时候，你我都能感觉出，他真心过。”
“所以”她慢慢的把目光移向我：“你觉得我该答应他？”
我别过头去，不愿意看她；“我不是这个意思。”甚至我都不知道我刚刚要表达什么。
“那么”她伸出手扶过我的脸，声音轻的几乎溶了我的心：“你刚刚说的究竟是他，还是其他的某个人？”
我心突生一种厌恶，觉得无比厌烦，看她的目光也冷了下来。她瞬间愣了愣，转过头拿起柜子上的一个瓷杯子，手指有意无意的在杯口划过。
我猜在某一刻，她明白我在想什么，她一定明白。
闷闷不乐的跟着他们几个沿着江岸游了一圈，明明的江景好风光，却一点也不能让我释怀，林边敏感的察觉到了我的异样，聪明的选择的默然，没再多做纠缠来烦我。
吃晚饭的时候，王罩坐在林边的对面，三言两句的说的不着边际的话，林边兴致缺缺的敷衍着，光光则一个劲的给我使眼色，我恨她的白痴，愤然的摔了筷子离了席。
我不知道王罩是怎么想的，但我看见他，突然就能看见此时此刻的自己，猥琐的自己，明知道不可为，却终舍不下心的狠心斩断，这让我懊恼不已。我一而再再而三的告诫自己要远离林边，可事实上我们越走越近，林边说的没错，我就是口是心非，我信誓旦旦的说我不想见她，可我要是真的不想见她，早就像躲leni一样的冷处理了，何至于这么长时间的跟她牵扯不明？我一边推着她，一边以这样那样身不由己的理由与她相处，我是有多不要脸？
我恨我自己，我恨我自己的无能为力，我恨我自己的没出息，看见王罩，就更觉得自己和他一样，没出息。
我一下子想起陶非，心里瞬间明了，她让我看到了少时的自己，那些恋着林边的美好日子，我喜欢陶非，就像喜欢那样的一段日子。而王罩则以身作则的提醒我，该醒醒了！
有如醍醐灌顶，有如大彻大悟。
沿江的路很空旷，我浑身燥热，是怨恨的烦，干脆坐到浅滩的河岸上，把鞋子脱了，踩江而坐。
江边的水在脚下温温柔柔的流过，潺潺的流水映照着天边那轮明月，圆月的影子在水波中影影绰绰，像人的心情，起起伏伏。
烦乱的心思慢慢随着这样的静谧而冷静了下来，我无暇多做他想，只求这一刻的心平气和。
“还以为会找不到你呢。”林边不声不响的坐到我身边。
如果她早来十分钟，我一定还偏激的不肯理她，但此刻我的心情已经有所回落，轻轻一叹，抬起头看那远远的月亮，感叹道“云谈风情一轮江月明！”
“什么？”
我笑，她果然不记得了，我说：“没什么，《新白》的插曲的首句，我觉得很合此情此景。”
她也淡笑了下，随着我并肩坐下，也把腿搭到岸边说：“我记得，你不是一个好静的人，现在怎么能这么感慨呢？”
我说：“大概是老了吧！”
“你还是那么爱看《新白》？”
我点点头，说：“平均每年一遍！”
“有那么好看吗？”
“也不是，就是习惯了，看它就觉得自己还小，还有资格浪费时间，它出现的太早了，所以怎么看，我都觉得我很年轻！”
她偏头看我，莞尔的笑：“你怕老？”
我骇笑了下，摇摇头，我没法跟她讲述，我怕的不是老而是时光的飞逝，更没法跟她讲，我用了将近十年的时间，仍然无法割弃一段执念，我对自己无能为力。
江边的风微微的凉，她穿的有点少，看起来很凉，我提议：“回去吧，挺冷的”
她没看我，一直望着江里的月亮，突然低声说：“你说的那歌，我记得，我听过！”
我不言声，再一次重复，说：“回吧，起风了！”
“我记得，歌词里有一句，我是不是牵挂都为你？木阳，你呢，这么多年，你牵挂着谁呢？”
这样的夜，在江边，很容易让人陷入一种情绪里，我不想纠缠这个问题，只说：“没牵挂谁，牵挂谁太累了，我没有那个劲头。”我站起身，问她：“你走不走？你不走，我就先走了！”
她抬首看我，目色中沾染了江水中的卓然：“为什么，你就不肯跟我好好的谈一谈？木阳，你究竟要躲到什么时候？”
我转身就走：“我们之间，没什么可说的！”
“唐木阳，我喜欢你。”
江风起，背脊凉，她的声音抖在风里，却听得出的决绝。
☆、第 26 章
我没有回头，只听得她说：“那个时候还太小，而又我晚熟，我从来没往那方面想过，你跟我说的时候，我吓的不轻，口不择言了才会说那样的话，我————”
我转过身，厉声的喝住她：“你闭嘴！”
她无力的闭上眼睛：“你从不肯坐下来跟我好好谈，你躲我，你怕我，现在就算我不要你说，只要我说你听都不行吗？”
我感觉手指是控制不住的颤抖，卯足了劲的握成了拳，说：“林边，你错了，你不喜欢我，你就是弄混了，你就是想找个对你好的人，我那个时候对你太好了，所以你就弄混了。”
她微微颔首，看着我，一个字一个字的说：“我、不、是。”
我肯定的说：“你就是！你当年的第一反应，就是！你别让自己的错觉把自己给绕进去了，那你就太冤了，记住你当年的话，人的第一反应往往都是真心话！”
我没给她再开口的机会，疾步转身离开，走着走着干脆大步跑了起来。
云淡风清一轮江月明，漂泊我此生恁多情，几分惆怅，惆怅有几分。独让我自怜水中影。甜蜜往事在心底。多少回忆锥痛心。我是不是牵挂皆为你？怪我爱得浓时却不懂情！好梦易醒万事空，留不住转眼成烟云。
这词写的好，写的真好，就是不知道放到我跟林边身上，是在讲她还是在讲我？或者，她真就是弄混了搞错了？是我又一次自作多情了？这真可怕！
回到房间，我争分夺秒的将所有东西一股脑的堆在行李包里，临走前在前台留了个字条给光光：我走了，下次再这样，断交！
赶到飞机场的时候，已经是午夜时分了，直飞盛京的航班要等到明天上午，我一刻都不想在这个鬼地方呆着，迫切离开这里的欲望，让我选了最近飞走的北线郑州上机。
在飞机上，我做了个梦，梦里面有一个人俯首在哭，一直在哭，一直在哭，哭的那么难过却没有声音。我看着她，很眼熟的身形，只混沌的想不起来是谁，心里堵的难受却没有办法，我陪在她身边，最后就释然了，想，哭吧，能哭出来多好，哭完了，就结束了，对不对？哪想到最后她一抬首，我看到的居然是5年前的我自己。我吓的一身的冷汗，就此惊醒过来，额头一片冰凉。
怎么会做这样一个梦呢？我困顿的望向飞机窗外面，窗外一片隆隆的黑，即使在天上，星星也是这样的远，远的让人恍惚距离的可憎。那年，或者说直到现在，我都没有哭。哭有什么用，如果哭出来能够时光倒回，我会像白娘娘一样水漫了金山去挽回光阴！可光阴能倒回吗，倒回到我未曾恋上林小边的时候？倒回到我不去犯那样一个错误？不能！所以我不哭，错了就是错了，我认了，我忍了。
在郑州落地，坐直达盛京的长途大客返回，接近整整24个小时，都是在晕机兼着晕车的状态下度过，我头昏脑胀的想，这样也好，痛是可以抵消的，头疼总比心疼强。
当客车停在盛京客运的门口，提着行李脚踏实地的那一刻，莫名的眼眶一热，我看见我熟悉的一切景物，每一条街，每一个建筑，甚至这里入了秋冷冽的空气，都是这样的完整。三毛在她的书里这样写，她支身嫁到异国，每当跟荷西吵了架，她就会睡在她带去的行李箱上，她说，那个行李箱就是她的娘家，给予她最厚实的温暖。而盛京，就是我熟悉的，我温暖的，我受了委屈时的，最想拥抱的远方。
昏头昏脑的睡了一整天，光光在电话里咆哮：“你怎么回事？跟林边又闹什么？你俩不是好好的么？你走个什么？林边在屋子里死不出来，谁都不让进，你是要把她逼跳楼吗？”
我翻过身子，手杵在额头上，我确定我发烧了，一点力气都使不上，更顾不上跟光光拌嘴，我说：“你去告诉林边，她要跳她就跳，大不了我一条命陪给她，黄泉路上我给她搭伴，我跟她的账，活着不提，死了再算。但只要她不跳，就不要再来烦我，不然轮不到她跳楼，我就先自焚。”
对，就算我不练轮轮功，不去天｜安｜门，你林边要是再逼我，我就就自焚！
光光个死脑筋终于转了轴，不再颐指气使：“你俩到底怎么了？”
我说，我祈求：“光光，求了你，真的真的不要在参合我和林边的事了，求你了。”
也许是病中的人特别脆弱，也许是我真的太委屈了，说到最后，我有点哽咽，尾字都带着颤音，按掉手机的那一刻，我死死的闭上眼睛，跟自己说：唐木阳，有样的你就别哭，把眼泪憋回去，哭出来，你就是个彻头彻尾的一无是处！
半夜里口干舌燥的醒过来，在床头柜里摸出感冒药，真的没有力气下床了，粉饼状的药片也只能生咽了下去，嗓子太干了，药片卡在喉咙里，费力的吞了几吞才滑了下去。幸好嘴里已经没有了味觉，不然指不定多苦呢。
睡梦里，身上热了凉，凉了热，热的半醒时，感觉身上全是汗，棉质的睡衣都被透的湿潮。难受成这样，知道是药力起了作用在发汗，还不敢掀开被子散热。只能逼着自己继续睡。外面日月轮回，屋内天光起落，我烧的迷迷糊糊，也记不起到底过了�
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