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第171章

御风(补全所有番外)-远月-第171章

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她头也不回地说:“我杀了你又于事何补?你死了,我的父皇、母后、皇兄不会出现在我眼前,我杀了你,国也不会复国,即使复国了,这也不是以前的边国,我也不是以前的颜儿,我也回不到十三四岁的颜儿,你走吧,你不在我面前出现,是对我最好的补偿。”

“青灯古庵也许是我最好的归宿,万丈红尘已经没有我容身之所,爱我之人已逝,我爱之人亦无所爱。”从她的声音我听不到任何起伏,似乎说的并不是她的事情。

“我真的没有想到边国会亡,我只想狄离离开你,我——”我急煞地向她解释。

“你走吧——”她打断了我,眼睛望着远处,是那样的飘渺,看着现在的她,往昔的点点滴滴历历在目。

“过去的恩恩怨怨,我已经不想再提,如果你不出现,我已经忘记了你的样子,其实有些东西是可以遗忘,曾经你是我年少时的梦,但那个梦早就已经破灭了,我也过了做梦的岁月,现在的我只想安安静静地过下辈子。”

“去遗忘那些不值得我记起的人,去思念那些值得我一辈子铭记的人,与其活在痛苦当中,不如活在曾经在幸福当中,曾经那些美好的过往,已经可以让我缅怀一辈子,我生命中出现的某些人,可以温暖我余生。”她的脸上绽放甜甜的笑容,再她的笑容中我看到幸福。

一阵风乱来,她的青衣再次扬起,风中她的身影依然是那样凄苦无依,风中她的幸福的笑容让我看着觉得酸楚,她真的能幸福吗?

“其实我真很想他。”她双眼蒙上了烟雾,是那样的朦胧,这个他是狄离?抑或者是那个与她生活了十多年的男子?我不知道,但我知道这个他,绝对不是我,我就是她刻意去忘记的那些不值得记起的人,心中悲凉。

我茫然地离去,这个世界已经没有人需要我牵挂,也没有人再牵挂我,走了数十步,我再回头看了她一眼,刚好她也正盯着我,四目相对我说不出的凄凉。

之前我活着是因为我一直想寻找到她,请求她谅解,想不到十多年后,她已经不需要我跪地求饶,她也不再怨恨地看着我,我之于她连一个陌生人都不如。”

这个世界连恨我的人都没了?我活着还有什么意义?生命中有些人能温暖她余生,但我却发现此生已经无人能将我冰封的心解冻,眉儿,她已经不能再给我丝毫温暖。

我一步一步地往下走,身体沉重,心却能闻空了,最后我真的无力再往前迈一步,我举起手中的剑往自己的心窝刺去,拔出的时候血溅了天王老子,我凄厉悲凉地大笑,似笑更似哭,我刺了一刀一刀,血喷涌而出,染红了袍子,但却能闻染不红这依然葱翠的青山。

我的生命终于到了尽头,我终于可以脱离苦海,去见我的父皇、母后了,眸光中我看到母后再向我招手,她的笑容是那样的温暖,我倒了下去,当所有信念都倒塌了之后。

悠悠醒来的时候,却身在古庵里,点点阳光透过那些破洞射进来,我竟觉得很安详,心也很平和,原来我还是没有死,身上已经被简单包扎过,是她帮我的吧,心中一种温暖,也许就是这些简单的布条,我都不值得扔掉了,起码能温暖我很久。

“醒了?”她走了进来,脸上依然淡淡的,没有什么表情。

“嗯”我答她,不知道为什么两人就这样静静相处一室我觉得很温馨,但可惜这种温馨太短暂了,本来这样的温馨我可以拥有很久很久,但我走错了一步,就已经永无翻身之地。

在这一刻我竟然想赖在这破旧的庵堂不走,如果有她相伴,再古旧依然是风景,可惜了,这样的幸福与温馨我再也无法拥有,这样的女子,宁愿卧在青山的怀中,也不肯走进我分毫。

“醒了你就离开吧。”她依然淡淡地说。

“嗯”我轻轻应答,但却不想挪动一下身子,这里太温暖,外面太冷。

“我救你并不代表我还记挂着你,我只是不希望你死在这里,影响我清修,现在既然你已经醒了,就离开吧,你留在这里毕竟不方便。”她的声音依然是那样平缓,但我依然觉得如仙乐一般,就连这地板,我都有说不出的依恋,但是她已经再次下逐客令,我还能怎样?

我艰难地了起来,其实身体虽然疲软,但要起来倒也不困难,只是心中依然是很依恋这里,所以起得特别缓慢。

“我走了,莫忧对不起你,今生偿还不了,希望来生弥补,但来生渺茫,我只希望你今生能过得好战,我亡了国,我生活在仇恨当中,仇恨让我泯灭了所有的良知,我只想报复,只想让他也尝尝痛苦的滋味,但我却从来没有想到这样对你是如何的残忍?我从来没有想到你是多么的无辜?”

“当边国覆灭,当你的亲人已逝,我和发现自己的罪恶,我才发现我对你犯下的罪是不可饶恕,仇恨淡了,愧疚浓了,这十几年我活得太累了,也活得太寂寞,寂寞得觉得生无可恋,跪倒在你脚 下,求你原谅,是支撑着我活下去的恮理由。”

“我很久没有幸福的感觉,我很久也没有如此温暖的感觉了,我仿佛回到过去,我依然是那个快乐的皇子,我依然有人疼爱,有一个 人知道,但我已经不知道什么是笑。”

我叨叨怒叱絮絮地说着,我不知道为什么要对她说这些,也许我真是太久没有跟人倾诉过了,这十几年,我就如行尸走肉一般,虽然活着,但感觉已经死了。

“我需要的东西,就是倾尽你所能,你也无法给我,如果你真的是想弥补,就将人欠我的弥补到我女儿身上,如果她以后有什么危难,你能伸一下援手,这就是对我最大的弥补,因为她是我唯一的牵挂,也是他的牵挂。”

“好,但我还是想——”

“你不要多说了,你离开吧,你如果不出现在我面前,不再扰乱我的生活,也许有一天,我会彻底忘记我们之间的恩怨,其实我已经不是很恨你,差不多已经淡忘了,你不需要再记挂。”

我苦笑一声,她不再恨我的同时,也是彻底将我忘记的时候,心中惆怅万分。

最后我还是步履蹒跚地下山了,身体还是比较虚弱,胸口的作品还是很痛很痛,但我知道只要我一醒,她就针无驱逐,我突然悔恨为什么自己不会秶还没有醒呢?如果是这样,我起码可以留在她身边多一会,感受多一点暖意。

回眸再看,青山依旧,古庵深深,只是那一袭青衣已经消失在眼前。

番外卷 人生百态:009:祈求(莫忧)

我一步三回头,不是不舍得这青山,不是不舍得这青松,只是庵中之人已经成了我心中的牵挂,想起那苍白的脸庞,想起那瘦削的双肩,想起那无波的眸子,我心痛莫名。

我跌跌撞撞地下到山下,山下的路四通八达,但我竟然不知道要去哪里?心中一片茫然风呆在路的中间很久很久,如一个迷路的孩童,找不到归家的路。

因为走动,拉扯到胸口的伤口,一阵剧痛,这种痛感很快漫遍全身,全身都抽痛起来,即使我经常是满身伤痛,但还是觉得难以承受。

我很辛苦撑着到了市集,然后投身客栈,进到客户我就整个人倒在那张床上,全身无力,不能动弹,我没有去找人来接我,也许是我自己也想安安静静地躺着,慢慢感受这刺骨的痛,这十几天我想了很多很多,但越想就越愧疚,越想心就越堵,有些时候堵的发慌,我就乱扔东西,结果作品的伤总是好了又裂开,总是淌着血,我在客栈休养了大半个月才前行。

我没有回到住所,我去了狄国,去了那个我曾经十分憎恨的国度,那个时刻提醒我心中伤有多深有多痛的国度。

我准备去找狄离,去找那个我恨之入骨的男人,那个夺走我所有幸福的男人,我不知道为什么自己要这样做?我也不知道这样做她是否会更加恨我?但我真的想赎罪,我真的想她过得好一些,只是心中有点忐忑,害怕自己好心依然做了坏事。

这辈子我无法让她原谅我,这辈子我也无法给她幸福,但我依然希望她能快乐,我依然希望笑容能,能再次爬上她那样依然美丽的脸庞,他也许是她最后的依托,他也许能让她最终走出那座古庵,虽然希望微薄,虽然我知道她恨他,我也知道他伤害她不比我少,但我依然心存侥幸,因为我知道她曾经是如此深爱着他。

边国那场大火燃烧了三天三夜,在滔天的火光中,边国也灰飞烟灭,而我也彻底被烧醒了,我终于意识到自己的罪恶与残忍,火光结束后,我多次想向颜儿请罪,我多次想跪在她身下,求她宽恕,但我始终没有勇气,后来颜儿更是离奇失踪,我的心变得空荡荡的,整个人似乎失去了支撑一样。

我在痛苦中苦苦挣扎,最后我还是想还她一个清白,虽然已经显得太迟太迟,但总比她一直蒙受不白之冤要好,她自嫁给狄离后,的确对他一心一意,没有半点逾越,孩子也是他的,我这样的人,上天又怎会让我有子嗣。

我将我为什么接近颜儿,如何引诱她,最后如何离间他们的全过程,详详细细地写在书信里托人交给了狄离,只是我刻意隐去了眉儿这一段。

即使她对我残忍如斯但我依然不想伤她分毫。

我不知道狄离看了信后,会有什么感觉,是痛心疾首,还是追悔莫及?我不知道,我也不想知道,也许这就是对他最好的惩罚,她爱的是他,但他却不相信,一次次地伤害她,她的孩子是她的,但他却自己亲手扼杀,这样的伤痛,定然让他痛上一辈子,这样的足够让他悔上一世,这样也够了。

他得了天下又如何?他成为一代霸主又如何?他这一生也无法幸福?他这一生也只有在悔恨中度过,除非他对颜儿根本就没有动过情,如果动情了,他这辈子就无法不痛。

我开始着手去寻找她,但我踏遍狄国的山山水水,走过所有偏僻的村寨,但依然没有看见她的身影,找了一年又一年,找到绝望。

有时我也会仰望着星空想,也许她真是天上的仙女,尝够人间的苦难,终于决然回到天庭,做回那个快乐无忧的仙子,从此不愿再下凡尘。

想到这里,我的心就会舒服点,但如今她非但没有回天庭,还一个人在这在破旧的古庵里度过余生,我的心再次撕裂,所有自己的构筑的美好的瞬间幻灭。

我也无法想象她怎会遇到瀚骁,又怎会在他身边生活了十几年,甚至为他育有一女儿,但她说起他的时候,眼里并没有恨,难道他能给她温暖?我也很想知道那是一个怎样的男子?可以给她温暖。

这十几年,我附近几个国家都打遍了,但从来没有想过要去瀚国找一找,我也曾听说,瀚王十几年的戎马生涯,始终有一个虞夫人无名无份地跟随在他身边,无怨无悔。

相传他这位夫人极美,瀚王也爱极这位夫人,十几年除了她,身边再也没有第二个女人,即使我父皇极其爱我母后,但他依然还是有别的女人,只是比很多帝王少很多而已,我也曾想过究竟是什么女子可以让一代霸主如此死心塌地?但我却从来没有想到会是颜儿,这十几年她是怎样过来的?与自己的仇人同床共枕,她经历了怎样的痛苦煎熬?

在去狄国的路上,我的心一直在犹豫,一直在想,我应不应该告诉狄离她的所有的庵堂,我到底应不应该打扰她。

我考虑了很久很久,我也多次衡量过,最后我还是决定了,给他一个机会,也给颜儿一个机会,如果不是我从中作梗,他们应该是天设地造的一对,是我硬生生地将他们拆散,我这辈子无法拥有幸福,如果她能重现笑颜,那也足够了。

找人传话给狄离后,我就准备离开了狄国,眉儿不知道怎么知道我回到了狄国,谴人送话给我,求见我一面甚至以死要挟,我还是拒绝了,再见面又如何?桃花依旧,但已经人面全非。

颜儿的女儿也做了瀚国的女王,她是一个很强悍的女子,没有颜儿的柔弱,相反倒有父皇的骁勇,征战沙场,铁马金戈,不输男人分毫,这样的女子站在我面前,会让我矮半截。

这样的女子何需我伸什么援手的?许是颜儿是希望我有一点信念活下去而已,她很恨我,当我倒在她身旁的时候,她依然不忍心让我流尽一滴血而死,我知道她不是留恋当初的情分,纵使是一个陌生人,她也会如此做,而我她也许还挣扎过,要不要出手相救?

我也是时候离开了,我带领一直死心塌地跟随我的效仿和士兵到了一个边远地方,希望从此隐姓埋名窃笑一,世间总总都与我无关。

我是一个无用的皇子,虽然心中经常充斥着仇恨,那是家仇国恨,但却从来没有想过要复国,也许我本来就是不希望坐上那人人仰视的宝座。

我也不想杀戮,即使练武也是父皇逼迫下我才勉为其难学的,在这样的乱世,群雄都想一争长短,独立高峰,睥睨天下,即使这个国家不亡在父皇的手中,将来也必然会亡于我的手中,只是时间的长短,只是看哪个国家的战马踏进来而已。

现在对狄离的恨慢慢淡了,弱肉强食的世界,而我们总是在夜郎自大,岂能不兵败如山倒?要怪只怪自己不够强大,要怪只怪自己没有主宰天下的能力与霸心。

在这些偏僻的地方隐忧,日出而作,日落而栖,将士们扔下手中的刀剑,拿起锄头,去开垦荒山,植下树苗,翻土耕种,笑声朗朗,其乐融融,也许这样的生活也能让他们感到平静,也许他们也不渴望战争,也想从伤痛中走出来,过上新的生活。

他们在这里娶妻生子,有一些胆大的将士还经常提醒我,要我去找一个女人,为鹰国皇室留下一点血脉,他们甚至自作主张,不知道从哪里弄来一些长得还可以的女人到我的房中,他们的好意我都明白,但最后这些女人我全都轰了出去,从此也再没有人敢做这一类型的事情。

“皇子,我们也知道这些女人姿色平庸,皇子看不上,也配不上皇子,但皇子你一直孤身一人,我们看着心疼,我们都有了妻儿,皇子你也把皇妃忘记了吧, 这世上好女人多如牛毛。”

我摇了摇头,他们根本不知道,我忘不了的并不是他们口中说的皇妃,我忘不了的是自己对另一个女子犯下的罪,我忘不了她怨恨的眸子,孤独无依的身影,还有那一袭单薄的青衣。

我独自走出自己的小木屋,坐在高高的山坡上吹风,希望吹走自己的愁绪,我是后悔了,后悔当初为什么没有好好把握颜儿,为什么要执着地要报仇而伤害无辜的她?如果当初我带着那个纯洁快乐的女子在身旁,我现在也许已经有儿女相伴,有她与我相依相偎。

我抚琴她起舞亲手毁了,毁得彻底,其实我本来是可以活得很幸福,但我却选择了放弃,而选择走上一条让自己痛苦不堪的道路。

我喝着酒,望着太阳慢慢 地升上来,感到全身无力,每天太阳升起来的时候,我并没有感到雀跃,也没有从中看到希望,只有无边的惆怅与哀愁。

我不问世事,安静而痛苦地疾着,等有一天,我忍不住叫人出去打探一下外面的消息时,我才发现外面的局势又已经风云变幻。

我依然听不到关于颜儿与狄离的任何消息,但瀚国却能闻 爆发了前所未有的单瘫,单瘫蔓延了整个国家,死亡人数众多,人心惶惶,怨声载道。

沧国趁火打劫,兵临城下,女皇无奈带兵出征,可惜对敌人的兵力估算失误,带兵得,与帝都又推动了联系,一直牌被动挨打中,我突然想起颜儿曾经对我说的话,变得心急如焚,她是颜儿唯一的牵挂,如果她出事了,我相信颜儿承受不了这个打击。

我拿着地图,

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