御风(补全所有番外)-远月-第174章
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“我……我……”我看到他眼中有深深的愧疚，但丝毫不能减少我心中的痛苦，我依然又哭又闹像一个疯子一样。
是夜，我被他命人送走，送回了狄国，他的国家，他买了一处宅子安置我，里面环境清幽，丫鬟管家一应俱全，而我更是锦衣玉食，待遇不比我在皇宫的时候差，对于一个亡国奴来说，我是幸还不幸？
刚开始我情绪很低落，整个人没有一点精神，整天躲在房中不肯出来，除了三餐，我几乎活在黑暗当中，我想念我的无忧哥哥，但我又不敢去想他，想起心会痛，但我又害怕他出了事，我迫切地想见他，但我已非完璧，我还有什么面目见他？
一个人寂寞，太孤独，其实我是很怕这种孤独的感觉，我总希望身边有人陪伴，但这次我真的不想与丫鬟她们讲话，久而久之，已经没有什么人敢对我说话，夜深人静的时候我竟然会想起那给给我带来屈辱，但又有一种说不出快感的一夜，心中说不出是什么感觉。
我发现冷静下来，我竟然不恨他，这让我觉得很羞耻，为什么对一个亡了自己国家的人，对一个毁了自己清白的人，自己无法燃起心中的恨？
不久他过来看碟我，带了很多奇珍异宝，还有漂亮的布匹，看得我眼花缭乱，我冷冷地看着他，不说一句话，这些东西我是很喜欢，但如果他没有他，我依然可以拥有。
“我帮到只能是这些，我也实在不知道怎么弥补你，我的确觉得愧疚，你说得对，有本事就去掠地攻城，不要为难一个无辜的女子，我一直也晕样做。”
“但那晚的确是意外，如果你是穿着嫁衣，可能我还会清醒一些，因为我想她为我穿嫁衣已经想得心焦，但她却迟迟没有长大，如果你有什么需要我为你做的，你可以开口，我都尽量去做。”他的声音一如既往的低沉，但今日听来却感觉说不出的蛊惑。
他看着我的，眼神有点躲闪，闪烁着深深的愧疚，我没有再说话，他也没有再说话，两人静静地相对，不吵不闹，不说话。
以后都是这样，他隔一段时间就送点东西来给我，间隔有长有短，但每次话都很少，慢慢地我也习惯了这样的生活，偶尔知道他过来，我居然心中还有一点点喜悦，我不知道是不是自己太寂寞了。
这样的生活维持了一年？两年？我不知道，自从住进这里，我就没有过年的感觉，也没有留意究竟日子又过去了多少，直到有一天他阴着脸跑来我这里，我们的关系才再次发生了变化。
那晚他发疯地砸东西，他将我整个寝室变成了废墟，他不停地怒吼，他摇头我的肩膀大声地质问我：“为什么要这样对他？为什么要这样对他？”
那晚他哭了，我第一次看一个男子哭，他坐在地上将头埋下哭了，心不知道为什么竟然有占酸，很想从后背抱住他。
也就是这一晚他如一个发狂的狮子要了我很多次，因为有了第一次，这次我竟然没有像以前那样挣扎，也不会像以前那样觉得耻辱，也许我已经接受是他的女人这个事实。
在他沉沉睡去的那一刻，眼角还闪着泪，我居然轻轻帮他抚去眼角的泪，带着怜惜，我仔细地端详他，此刻他坚毅的脸庞此时没有半丝笑容，有的只是痛楚，偶尔他也会在梦中喊痛，大声是说很痛，眉头皱起，痛得整张脸都抽搐起来，但他全身上下没有一处伤口，我不知道他哪里痛？他喊得我的心也感动一阵疼痛。
平静了没多久，他突然又大叫了几声：“颜儿，为什么要这样对我？为什么要爱上别人？为什么不爱离？”直到这一刻，我才知道躺在我身旁的男人，是劳动我受到伤害才跑来我这晨躲避的，心竟然有点失落。
究竟是什么女子可以让他如此失魂落魄？什么女子可以让他变得如此痛苦不堪？第二天醒来，他坐起来，看着我，一言不发，显得有点烦躁。
“对不起……”这是他醒来对我说的第一句话。
我没有吭声，在床边哭，哭得伤心欲绝，哭得无比委屈，其实这一次我自己是愿意的，从昨晚开始，我就已经打算跟着他了，毕竟他是我的男人，他也有能力保护我，不让我受到任何伤害，他站在我面前，我觉得很安全，我喜欢他在我身边的感觉。
但我要变得不情不愿，我要让他感到我委屈，我要让他觉得他是在我不情愿的情况下再次占有了我。
他爱的是一个叫颜儿的女子，我注意得不到他的爱，但我不杨认输，只要假以时日，我一定可以俘获他的心，现在我要牢牢抓住他，只能靠他心中的愧疚，我就要让这种愧疚感如影随形，伴随他一辈子。
我茫然地起床，他看着我依然不出场，眼里有懊悔，我回眸四目相对，他忙将头低了下来，不敢再看我。
我拿起那把放在桌子上的匕首，狠狠地往自己的心窝插去，刀刺穿了皮肉，很痛很痛，我痛苦地大叫了一声，他慌忙冲了过来。
“为什么你要那么傻？对不起……真的对不起……”他抱着我就要倒下的身躯，他喃喃地向我道歉。
“为什么你要三番五次欺辱我？为什么我想过平静的生活你不允许？国没了，家没了，夫君也没了？我原来你将我安置在这里，是补偿，想不到只是等你随时过来淫辱，为什么？为什么要这样对我？”血流了出来，泪流了出来，我气若游丝地控诉着，我要让他愧疚一生。
“别说了，别说了，是我不好。”他抱着我冲出去找大夫，我的命救了回来，他在铁床头坐了一整天，不言不语，偶尔双手轻轻地抚弄一下我的发丝，极为温柔，让我觉得一切都是值得的，伤口的痛被心中的甜掩盖，这次我赌赢了，我用了我的生命做赌注。
伤势稍好一点，他就要离开了，我竟然有点不舍得，他临走前对我说：“眉儿，你好好静养，迟点我会回来接你，从今天开始你就是我狄离的女人，我会照顾你一辈子，除非你要离开，否则这辈子我都会让你留在我身边。”
他的声音低沉，听不到喜怒，但却是那样的让人安心，我知道他是一个说到做到的男子，只要他接我进皇子府，只要他让我慢慢靠近他，我就有机会牢牢地抓紧他，有了他的诺言，我整个人松了一口气。
鹰国没了，无忧哥哥又不知道在哪里，即使知道，我又怎样面对他？我不想孤苦无依，我不想一个人过下半辈子，幸福要靠自己争取的，我失去了一次，我要努力再获得一次。
“但我给不了你爱，因为我爱的是另一个女人，我很爱她，即使她这样对我，我还是控制不住爱她，钽我的心真的好痛，为什么我等了那么多年，结果是这样，为什么她要那么残忍对我？她竟然对我说她爱上了别人？她竟然与他……为什么？”他的声音由小到大，最后变成痛苦地嚎叫，喊完整个个蹲了下来，似乎痛得心都抽搐了，似乎痛得连腰都伸不直。
看到他这样子，我的心有点凉，我能将他的心夺过来吗？
他走了，我就开始痛苦得等待，听到一丝声响，就以为是他过来接我了，但总是失望，身上的伤好了，疤痕也淡了，院子的花开了，弄得绚烂，开得清香四溢，我寂寞地等待着，我焦急地等待着，当花儿就快凋谢的时候，他过来了，一身戎装，显得那样的俊郎挺拔，四目相对，我的心砰砰直跳，双手都不知道怎么摆，他让我有点压迫感，但更有征服感。
我想看他的眼睛，但又不敢，这种感觉从来没有在无忧哥哥身上出现，甜蜜又忐忑，只要他的眼睛扫一下我，我全身就会变得酥酥软软，似乎有无数电流袭过。
“眉儿，我今天来接你回府，你可愿意？”他问我。
“我还有别的选择吗？我还有第二条路走吗？”我哀怨地说，双眼蒙上的烟雾，他的眸子黯淡下去。
就这样我跟着他回到了皇子府，我知道他已经有了皇妃，他的皇妃就是他深爱着的颜儿，第二天用早膳的时候，我第一见到了她，她比我还要瘦弱，大大的眼睛平淡无波，穿着一身素衣，脸上未施脂粉，她有一种说不出的美，美得让人自惭形秽，美得让人仰视。
但我没想到狄离竟然宣布我成为他的正妃，而她贬为奴，我的心有过一瞬间的狂喜，我想不到一切得来得那么容易，但很快心头狂喜就消失了，他越恨她，证明他心里越重视他，他看她的眼神恨中带着爱，爱中带着恨，极为矛盾，也极为痛苦。
晚上狄离在我的房中就寝，但他只是安静地躺着，再也不碰我，也不说话，即使我穿得再诱惑，即使我对他再温柔，他对我依然视而不见，但躺着躺着，他又爬起来，在房中烦躁地踱步，有些时候就这样踱一整晚，眉头皱起，满脸痛楚，有些时候踱到深夜才躺下来，但他睡着的时候总是喃喃地叫她的名字，时而愤怒，时而温柔得让人心颤。
我的心酸得不行，躺在我身旁的他，是那样的俊郎，那样的魅惑人心，我轻轻地吻着他，他朦朦胧胧地回应我，吻得很动情，吻得让人心颤，但他喊得依然是她的名字，她说颜儿你的吻真甜，颜儿离很想你，他喃喃地说着，情意浓浓，但我的心在瞬间变冷，如掉进了冰窟一样。
在这一刻我知道，这个女人如果继续留在他身边，我永远都无法获得他的心。
番外卷 人生百态：013：怀疑（眉儿）
后来狄离登基为王，而我成了他一名妃子，位居四妃之首，但他的后位仍然空缺，我知道他依然忘不了她，他这个后位是留给她的。
我知道我不应该妒忌，本来皇妃之位是她的，但她现在却凄惨到被他贬为奴，每天都做着粗重的活，我应该同情她，但我还是抑制不住心中强烈的妒忌，因为无论她吃多少苦，无论她现在的地位多卑贱，他爱的依然是她，没有我，这让我愤恨，这让我的的心堵得慌。
但让我意外的是她并没有随我们进宫，也没有留在皇子府，她究竟去了哪？但看不到她，我的心头大石终于放了下来，因为她的存在让我绝望，绝望到看不到出路。
但我竟没有想到，狄离让她做了他的随身小太监，他还是忘不了她，表面说是折磨她，实际就是想时刻看到她，他说不爱的时候，其实是深深爱着，真是好笑，我还以为乌云已经过去了，我以为我可以看到蓝天了，原来一切都只不过是老天爷跟我一了一场玩笑，一切又回到了原点。
他去到哪都要她跟着，甚至还要在他的寝室、御书房放一张小床给她，他根本就是自欺欺人，明明还是那么在乎她，却不肯承认，但为什么自己的心那么酸楚？
自她做了他的随身太监后，他就再也没有在我的寝室留宿过，他偶尔会过来看我，但都是礼貌而疏离，双眼清明，但我却感觉不到一丝爱意，他每天晚上都会与她在他的寝室或御书房就寝，从此他的笑容多了，那笑容温暖得如阳光一般，那笑声朗朗带着快乐，让人想靠近，但他去离我远远的。
她有胖了一点，脸恢复了红润，双眼更加灵动，脚步比任何时候都轻盈，穿着太监服像一个可爱的孩子，小小的个子很能吸引人的目光，他总是在背后深深地看着她，带着宠溺，带着疼爱，他的眼神让我觉得刺痛。
晚上孤枕难眠，我辗转反侧，想到他们此刻可能正在寝室柔情蜜意，我的心就变得火烧火燎一般，很难受。
我烦躁地爬了起来，但又不知道该怎么宣泄，我想过去他寝室看着他们究竟在干什么？但始终没有这个胆量，他不是无忧哥哥，无忧哥哥可以让我胡来，但他不会，对他我又爱又怕，但我爱你心中涌上了一种很不好的预感，她与他会和好如初，如果这样，我这辈子就更加没有指望了。
我想不到我的预感那么快就得到印证，他们果然好了起来，狄离对她宠爱得更是无以复加，晚晚在她那留宿，即使皇宫怨声载道，他依然一意孤行，没有丝毫的改变。
我觉得恐慌，我感觉我又将被人遗弃了一般，他除了对我愧疚外，根本就没有一丝一毫的感情，如果不是这点愧疚维系着我们的关系，兴许他再也不会踏进我的寝宫，那个女人究竟有什么本事，可以让他沉沦至此？
我不甘心，我也不服气，我一定要将他的心夺过来，我一定要他爱我，如无忧哥哥爱我那样，宠我如无忧哥哥宠我那样？我双拳紧握，默默地立下誓言。
无忧哥哥来找过我，当看到他的那一瞬间，我恍如隔世，我也曾犹豫过，我也曾挣扎过，我要不要跟无忧哥哥走？我要不要跟他离开，他哀求的声音，他乞求的眼神让我心痛，让我心酸，让我的喉咙发热泛酸，他痛苦的脸让我知道自己是多么的残忍。
但我没有答应他，因为我发现我竟然开始不舍得他，我竟然依恋他的怀抱，虽然他并不爱我，但我不甘心，我总觉得只要我付出，他总有一天会接受我，并且我现在的确已经是他的女人，这是无法改变的事实。
我现在已经成了皇妃，地位是那样的尊贵，虽然我知道这个皇妃是他用来气她的，但无论如何这个皇子府久是他唯一的妃子，我、不想放弃、我只想紧紧抓住到手的幸福。
最后无忧哥哥绝望而去，他失魂落魄的样子，让我难过，我哭了一晚，哭的眼睛都肿了，十年的感情并不是一下子就可以抹杀，曾经的过往也不是一夕可以忘怀，但我们是错过了，最终还是错过了，但其实我知道是我贪恋着现在的名声地位，我是想拥有一个称霸天下的男人，他是那样的吸引我，让我没办法舍弃。
第二天我擦干眼泪，告诉我自己既然选择了就不要后悔，要勇敢地走下去，要想方设法地让自己活得更好。
为了绑住狄离的心，我迫切希望怀上她的孩子，但他自从与她和好后，根本就没有来过我的寝宫，我日日翘首仰望，但却夜夜失望。
但不知道什么原因她惹怒了他，宫人说他发了很多的火，他的寝室在他的狂怒下变成了废墟，经过多番打听，我才知道她居然喝药不让自己怀上他的子嗣，她的做法我不能理解，难道她爱的真是另有其人？这个世界还有比他更值得她托付的男儿吗？
他对她是那样的好，那样的深情，我觉得她有点不识好歹，但无论怎样，这个消息让我振奋，看到他们不和，我是有点幸灾乐祸，我终于在满天乌云中看到一丝光亮。
果然他们这次的不和，让我与他又有了新的转机，狄离不再回他的寝室，后宫终于可以过上雨露均沾的好日子，而他来得最多的就是我的寝室，让我感激上苍的恩赐。
她的处境很悲惨，因为这段时间她得到他的专宠，所以后宫所有的女人她都得罪了，所有人都恨不得将她除之后快，没有办法除掉她，就收自己身边的宫人去奚落她，去嘲笑她，无人的时候甚至偷偷地打她，她变得满身是伤。
但我没有这样做，并不是说我不恨她，我怨她，不妒忌她，而是我知道她失势只是暂时，狄离的火一下，又会对她宠爱得无以复加，因为除了她，从来没有一个人能走进狄离的心。
这一个月他又封了十个妃子，除了妃子，昭仪、美人他又选了一大批，但我从来没有担心，我知道那些人也无法让他的心为她们停留，让我心焦的是如烟有了身孕，卢妃也很快传来了好消息，她们相继怀上狄离的子嗣让我恐慌。
我每天都过得心焦，发梦也想着能怀上他的孩子，好在上天怜悯，不久我也终于有了他的孩子，当知道这个消息的这一刻，我长长舒了一口气。
他知道后，对着我笑，虽然没有欢呼雀跃，也有过多的甜言蜜语，但已经让我开心，如果是她也怀上他的孩子，他会是怎样呢？绝对不会像现在这样�
