恋恋鲁西永 作者:春十三少(晋江2013.05.10完结)-第27章
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贺央沉默了好一会儿，才干咳了一下：“说你不是老爸的女儿恐怕都很难讲得通，别看你平时傻傻的，关键时候逻辑思维简直神得像鬼一样……“
“……你这是什么比喻啊。”我也咧开嘴，嫌恶地瞪了他一眼。
他笑了笑，认
真地开车。
“那，”我忍不住问，“你是……什么时候知道？”
贺央敛起笑意，淡淡地答道：“我妈告诉我的。”
“……”我一下子，不知道该怎么接下去。关于这件事，虽然我也是无辜的，但是每次只要一想到贺央的妈妈，我就有一种无地自容的感觉。
“西永，”他忽然伸手在我肩上轻轻拍了几下，“你不用觉得对不起我和我妈，这跟你没关系。”
“……”
“其实说到底，这跟我也没多大关系，这是大人之间的事。”
我转过头，看着贺央的侧脸，他的侧脸跟贺家国很像。我笑了笑，但我想他只是在安慰我罢了。
“我不只是在安慰你，”他却说，“西永，这件事，我知道了很久，也想了很久。”
“……”
“你知道吗，我曾经很恨你，真的非常恨你。”
十（中）
我苦笑了一下：“要是换成我，我想我也会恨的。”
我还想说点什么，车子却忽然加速进入了引桥，整个引桥就是一个个叠在一起的大圆盘，一直不断地旋转而下，我的身体随着地心引力倾斜着，仿佛心也跟着甩了出去。
“我妈住院之后告诉我的，”贺央忽然开口，“我想那个时候，她大概已经知道自己活不长了。”
我除了沉默地聆听，不知还能做些什么。
“她说前一天晚上她问我爸，你是不是他的女儿，我爸想了想，就说是。奇怪的是，我妈跟我说这件事的时候，也没有歇斯底里，也没有一点情绪激动，好像非常平静。但是对我来说……那就像个炸弹。”
“……”
“我觉得我脑袋里忽然就爆炸了。”
我偷偷地看着贺央的侧脸，发现他的眼角有一丝泪光。我很想握着他的手，安慰他，可是我又觉得，我好像连安慰他的资格都没有。
“我气疯了……”他说这话的时候，却是笑的，“就是那种……世界崩塌的感觉，你知道，从小到大，我那么崇拜我爸！我一直以为我们家虽然过着普普通通的日子但是家庭和睦，很幸福……”
“……”
“但我最恨的是，我爸为什么不撒个谎呢，反正瞒都瞒了那么久，我妈都快……他干嘛不干脆瞒到底。”
车子沿着指示牌，开到岔路上，高架两旁的路灯照在我们脸上，是那样的苍白。
“那时候我真的好恨，恨我爸，也恨你们……”
“……对不起。”我情不自禁地说。好像这是我唯一能对他说的话。
贺央却忽然伸手过来拍了拍我的手背：“你不要跟我道歉。我现在一点都不恨你，我当时只是情绪激动罢了。”
我看着贺央的手，他的手指关节很突出，指骨却纤细得像女孩子。我忽然想起了另一个人的手，那个人的手指是粗糙的，我曾经想象过他用那双手制作模型会是什么样子，我想那双手应该很灵活，就像他这个人，总是跟外表不太一样。
我也曾经担心过同样的问题，我曾问他，是不是会恨我，可是最后没想到，是我恨他。
“西永？”贺央见我不出声，有点担心地看了看我。
“嗯……”我发现自己竟在这样的时候开小差，不禁懊恼。
“我那段时间心情很不好，我妈去了，再加上这件事……我当时谁也不想理。”
“我明白……”我笑了笑，“我知道那是一种怎样的感觉。你发现一直深信不疑的人骗了你，你以为的那种切不断的关系其实非常脆弱……那个时候，你会怀疑也许一切都是假象，任何事、任何人都是，好像这个世界上再也没有什么值得相信的了……是不是这种感觉？”
贺央一边开着车一边诧异地转过头来看着我，高架两边的灯光照在他脸上，忽明忽暗：
“就是这样！”
我笑起来，他也笑起来。
我们就这样，在车里哈哈大笑。笑到最后，我眼泪也出来了。
“人啊，其实都是混蛋……”贺央说。
我想说是，但我笑得说不出话来。
等笑够了，我擦了擦眼角的泪水，说：“还好你没有一直恨我……”
“我想通了，”他说，“有一个观点我很认同，就是时间会抚平一切。就算当时再恨，时间长了，慢慢冷静下来，你才能站在客观的角度看清一些事情。”
“？”
“就像情绪的累积，到了某个点，忽然爆发了。想通一件事也是一样的，可能我断断续续地有一些思考和反省，然后到了某个点，忽然一切都顺了，那种乱如麻的感觉就被抚平了。结也解开了。”
“是吗……”我看着窗外，想象着那是一种怎样的感觉。
“我觉得不管怎么说，这是我爸妈的事，有段时间我会不断回想我妈跟我说这件事的时候是一种怎样的表情，每次回想的时候，我就会觉得其实我根本不了解她，也不了解我爸。作为他们的儿子，我到底是不是真的了解他们，这个问题我想了很久很久……”
“那么答案呢？”我忍不住问。
贺央顿了顿，才摇了摇头，答道：“我想我并不了解他们，至少，比我以为的要少得多。”
“……”我不禁回想起自己的妈妈，我想起贺家国刚才对我说的话。
女儿，就是我的生命。
我妈竟然会说这样的话……可她连一句“我爱你”之类的都从来没跟我说过。
“我一直在想，我妈到底什么时候知道的呢，她为什么一直没有说，等到快要不行了，才说出来，她最后为什么那么平静……”他驶下高架，那张刚才还带着笑的侧脸，此时却异常严肃，“我想不明白。可是我觉得，我有一种直觉，我觉得我妈已经原谅我爸还有……你妈妈了。”
听到这里，我抬起头，诧异地看着贺央，不敢相信他所说的话。
真的会有女人原谅丈夫的出轨吗？！
“也许这是一个漫长的过程……”他自顾自地说，“我说不清楚。不过我记得，当我妈告诉我这些，我愤怒得不得了的时候，她竟然可以很平静地跟我说：我告诉你，只是想告诉你这个真相，不是叫你去恨他们，毕竟你爸最后选择的还是我们……”
“……”我看着窗外闪烁的灯光，说不出话来。
“我现在好像对婚姻、对人和人的关系有了一种新的认识。说不上好也说不上坏，只是觉得，我以前的想法太狭隘也太绝对了。”
贺央说完这句话以后，我们就没再说话，好像各自想着心事，这种沉默就像是一种默契，默契地留给对方一段空间，也给自己一点时间。
把车停到我家楼下的车库，我又陪贺央出去等出租车。年三十晚上要等一部出租车实在需要缘分。我们站在寒风里，两个人都缩着肩膀，但奇怪的是，我却一点也不觉得冷。
贺央总是喜欢斜眼看着我，他眼角的轮廓很深，我以前老是开玩笑说他的眼睛像是被看不见的鬼手往两边拉，但此时看起来，他的眼睛跟贺家国是如此得相像……
“在想什么？”他笑着说。
我摇摇头。其实我什么也没想，只是隐隐觉得，一切的一切从今天开始都变得不一样了。
有一辆空车驶来，我们手忙脚乱地把车拦下来。贺央忽然转过身，对我说：“新年快乐！”
我怔了怔，终于露出微笑：“新年快乐！”
然后他伸手抱了我一下。
靠在他胸口的时候，我闻到他身上有一种很熟悉的味道。我忍住要掉眼泪的冲动，然后挥挥手，送他上了车。
望着出租车的尾灯，我发现自己其实还有很多话想跟他说，可是今天，还是就到这里吧。
不远处又传来了烟花在空中绽放的声音，我双手插袋站在那里，抬起头，看了好一会儿，才转身回家。
我沿着路灯往回走，这里的地上跟贺央家那里一样，到处是各种烟花爆竹的残屑。我抬手看了看表，已经快一点了，这座生我养我的都市，终又归于平静。
没来由的，我想到了那个夜晚，马德里的仲夏夜，那个我至今也不明白是什么的圣母节，那个闷热又充满了狂欢气氛的夜。
那个……属于我和二哥的夜晚。
我始终忘不掉当我穿着漂亮的连衣裙从台阶上走下来时，他看我的眼神。也许就是从那一刻开始，我敏锐地察觉到了什么，只是我一直不敢承认而已。
贺央有一句话触动了我，他说他对婚姻对爱情有了一种新的认识，说不上好坏，只是一种跟以前不一样的认知。现在我好像也有这种感觉，也许因为这一切发生在我父母身上，又或者，是我真的改变了。
到底爱是什么？
我曾经以为爱是一种付出，同样也是一种承诺，它容不下一颗沙、一道裂痕。可事实是，完美的东西在这世界上是如此稀少，更多的人，是在挫折中磨练出一颗更加宽容、坚毅的心。
爱是占有，也是忍耐。
只是占有是人的天性，忍耐却需要有足够的智慧。
我脑海中浮现出三个女人的身影，魏梦，贺央的妈妈，还有一个……便是我的妈妈。她们分别经历了不同的婚姻或爱情，我从她们身上看到的是女人面对挫折时所表现出来的巨大勇气。魏梦选择在异国他乡开始新的生活，这是一种从零开始的勇气；贺央的妈妈选择沉默，是忍耐与宽容的勇气；而我妈妈……她选择的是我。
在我出生之后，她所有的选择，都是因为我。
我对她的感情越发复杂起来。我们之间曾经有那么多不愉快，以至于在我记忆中，美好的回忆并不算太多。可是随着时间的推移，随着我对她的了解，那些原本不美好的回忆，也变得弥足珍贵起来。
她说我是她的生命，结果我却叫她伤心。可是即便如此，她还是无私地爱着我，这就是……妈妈。
我的心开始抽痛起来。此时此刻，我又不自觉地想起了另一个人，那个在地球另一端的人，奇妙的缘分曾经把我们连系在一起，如今，这种连系断了，我却开始分外想念。
有时候我会想，也许冥冥之中，自有一种看不见的东西，把我和他连系在一起。从某种程度上说，路魏明和路天光的关系，就跟我和我妈妈一样。
也许就像路天光说的，他从我身上得到了救赎。只不过，他不知道的是，得到救赎的又何止是他——还有我。
他把在路魏明那里得不到回应的父爱分给我，我也把累积多时对亲生父亲的爱给了他。所以尽管他骗了我，可他给我的父爱是真的……说不定，比什么都真。
而路魏明……
我走在空无一人的砖路上，想要深深地吸一口气，却发现这空气冷得能呛死人。
我竟有点不敢去想他，不敢去想他的轮廓、他的五官、他的眼和他的眼神。因为一旦想起，我就像是跌进了一个深渊，久久也爬不出来。
我会想起发生在去年夏天的种种，每一个片段都好像是刻录在我脑海深处的胶片上一样，我以为它们不会那么深刻，但事实却超出我意料。我会想起他在开往阿维尼翁的火车上，自说自话地帮我搬行李；在布满白砖墙的小镇停车场，皱着眉头上了我租来的车；在即将到达鲁西永的山路上，迎着夕阳露出温柔的微笑；在路天光的客厅里看到我的一霎那，那错愕的表情；在我跌倒受伤却一点也没有要哭的时候，一脸疑惑；在我和路天光相认后，来邀我去他家吃晚饭时的阴晴不定；在去往巴塞罗那的加油站里，他眼中稍纵即逝的孤寂；在送子安去医院的救护车上，他搂着我的那种温暖；在他发烧后沉沉睡去之前，还不忘叮嘱我要关灯；在巴塞罗那街头，当说起高迪时，他的那种意气风发；在教堂的工作室遇上Sophie时，他脸上流露出的苦笑；当看到我额头上流下血来的时候，惨白的脸色；还有……还有那些在马德里的日日夜夜。他告诉我关于他的父母，他的童年，他会跟魏梦撒娇，也会在我想妈妈的时候用温热的拇指擦去我眼睑下的泪水，他还会像孩子一样跟我在街头笑闹，他还……
我不敢，也无法再继续想下去。
那个安静的夏夜，闷热的空气，他在黑暗中无声地落泪，以及……那个让我血液逆流的吻。我怎么会不知道他的感情，我只是不愿意对自己承认罢了，然后，在知道真相之后，我又把所有的怨气就撒在他头上。我这么做，这么任性，无非是因为他对我好。他对我的好，不是挂在嘴上的赞许，不是嘘寒问暖，不是对我微笑，也不是把我捧在手心……而是一种，善解人意。他的心是善良的，他对我最善良。
想到这里，我觉得自己全身上下都起了一阵寒意，那是一种由心底发出的寒冷。我似乎意识到我做了些什么，比起我被欺骗的那种愤怒和难受，也许那时的他，更需要安慰和谅解。他的父亲躺在病床上，我还跟他闹脾气，更何况……这一切并不是他的错。
这短短的一段路，我却觉得走了好久好久。我甚至不敢想，当初我是有多大的勇气，才独自离家那么远，去寻找一个难圆的梦。
我抬起头，看到家家户户亮起的灯光，一种简直要让人窒息的孤独感就这样从心底荡漾开来。我有些失魂落魄，从包里取出钥匙和门卡，一步步走向大楼。
然后，在惨白的灯光下，我看到了一个人。
他就站在路灯下，抽着烟，脚边有一只小小的行李箱。
我停下脚步，不敢置信地睁大眼睛，我想我一定是疯了……才会看到他。是因为我愧疚吗？还是因为我想念他？
他也看到了我，灭了手上的烟，双手插袋，站在那里看着我。
我又有一种血液逆流的感觉。我好怕我走过去，当看清了他的脸，却发现他不是我想的那个人。
他穿得很少，黑色的皮夹克也许只能挡挡风却没法抵御寒冷。他似乎瘦了，肩膀的线条跟以前不一样。他的头发剪短了，只比板寸长一点，可是这样一来，竟能看到
他发际的美人尖……
忽然，路灯下的他微微一笑，用熟悉的声音说：
“西永……”
十（下）
“你……你怎么会……”我错愕地看着眼前这个人，张开嘴，却什么也说不出来。
他还是双手插袋，缩了缩脖子，像是真的冷，连讲话也冷静得可以：“我的飞机本来应该早上到上海，然后我坐车回乡下去的。但是在北京转机的时候，因为下雪耽搁了大半天，我十点才到的机场。我想这个时间，要坐车回家很难了。所以我就想到了你……地址是问子安要来的。”
路灯下，他看着我，眼神还是那么清澈，那么诚挚。以至于我连一个反驳他的理由也没有。
“你……”我强迫自己镇定下来，发颤的双手交握了一下，勉强找回思绪，“先进去吧，外面冷。”
说完，我鬼使神差地打开公寓楼下的大门，带他上楼去。
等到了楼上，打开自家的门，把他请进来，换了拖鞋，我才忽然发现——二哥竟然在我家里！
二哥很自觉地把箱子靠在墙角，换了鞋，把鞋放在箱子旁边，然后依旧双手插袋，站在那�
