请你帮我杀了她-第16章
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我把自己冰冷的手放在她脸上，她的脸比我的手还冷。她一动不动。我把自己的耳朵贴到她嘴上，我胸口缩紧，快要无法呼吸。我什么都没有听到，什么都没有感觉到。我又把耳朵贴到她小小的胸口上，唯一的声音只有我自己剧烈的心跳声。
我捏了捏她的小鼻子，往她的小嘴巴里吹气，压她的胸口。我听到房间里低低的啜泣声。我以为是她在哭，满心欢喜，后来，我才意识到那哭声是我自己发出来的。在我给她做心脏复苏的间隙，我把耳朵贴到她嘴上。
“拜托了，哦，拜托了，赶紧呼口气吧。上帝啊，帮帮我吧，求求你了。”
一切都太晚了。她已经浑身冰冷了。
我呆坐在床脚，不愿意承认我手里抱着的竟然是我死去的女儿。那变态带着冷漠的表情，低头看着我们。
“我说了要带她去看医生。我说了！”我朝他吼，一只手捶他的腿，另一只手紧紧抱着女儿。
他扇了我一耳光，然后用平淡的语气说：“把孩子给我，安妮。”
我摇着头。
他用一只手掐住我的喉咙，另一只手去抢女儿。我们相互对视着。掐住我喉咙的那只手开始越来越紧。
我松开了女儿。
他把她从我怀里夺走，把她抱在胸前，然后站起来，朝门口走去。
我想说什么，什么都好，只要能让他停下来。但我什么话都说不出来。最后，我把她的小毯子举起来，朝他的背影扔去，哽咽着说：“冷……她会冷的。”
他停下来，然后又走回来，站在我面前。他捡起毯子，拿在手里，只是呆呆地盯着，他的表情我看不懂。我伸出手去抱孩子，我用眼神恳求他。他盯着我的眼睛，有那么一瞬间，我觉得我仿佛看到他脸上掠过一丝犹豫，但下一秒钟，他的眼神又黯淡下来，他的脸上全是冷漠。他把毯子盖到孩子头上。
我开始尖叫。
他走出门去。我从床上跳下来，但已经太迟了。
我绝望了，我用手去抓门，什么用也没有。我用脚去踢门，用身体去撞门，直到我浑身青紫，躺在地上，再也起不来。最后，我把脸贴在门上，大声叫着我偷偷给她取的名字，直到我的喉咙哑得再也说不出话。
他出去了大概有两天。我不知道自己贴在门上有多久，我尖叫着、恳求着，让他把孩子带回来。我的手指鲜血淋漓，手指甲全破了，但门上什么印记都没有留下。最后，我回到床上，哭到眼泪再也流不出来。
我沉浸在悲痛中，想要弄清楚到底发生了什么，这一切到底是怎么一回事，我脑子里只有一个念头，那就是，她的死都是我的错——我睡着了。她是不是哭了？我对她的每一个声响都是那么警觉，我应该会听到。或者，我只是太累了，所以睡了过去？这是我的错，都是我的错，每天晚上我都应该醒来看一下她的。
他打开门的时候，我正坐在床上，背靠着墙。哪怕他就是现在把我杀了，我也不在乎了。当他朝我走来的时候，我发现他手里抱着什么东西，我的心突然轻松了。她还活着！他把手里的东西递给我。那是她的小毯子，只是她的小毯子罢了。
我朝那变态扑过去，用力捶着他的胸口。每捶一下，我就重复一遍：“你这个变态，你这个变态，你这个变态！”他抓住我的手臂，把我举起来，推得远远的。我就像一只发了疯的野猫，抓着面前的空气。
“她在哪儿？”我唾沫都喷了出来。“快点告诉我，你这个混蛋。你把她怎么了？”
他看上去好像有点迷糊了，他说：“我把她带给你了……”
“你给我的是条毯子。毯子！你觉得那能够代替我女儿吗？你是个蠢货！”突然，我歇斯底里地大笑起来。
他松开抓我的手，我咚的一声摔到地上，往前一个趔趄。我还没站稳，他的手就抡过来，往我的下巴上打了一拳。我往前一扑，整个房间都在我眼前变黑了。
我醒来的时候，一个人躺在床上，一定是他把我放在床上的，我的下巴还在疼。孩子的毯子叠得整整齐齐，放在我旁边的枕头上。
直到今天，也没有人知道我女儿的名字——警察也不知道。我独自一个人的时候，曾经试着大声叫出那个名字，它卡在我的喉咙里，卡在我的心里，怎么也叫不出来。
当那个变态抱着女儿走出门的时候，他也把我剩下的一切都带走了。她病死——也许是被他杀死的时候，还只有四周大。四周。太短暂了。她在我肚子里待的时间是她在这个世界上待的时间的十倍还多。
现在，当我看见杂志里和她年岁相仿的孩子时，我就会想，如果她还活着，会不会和他们一样。她的头发还会是黑色吗？她的眼睛会是什么颜色？她长大以后会是一个乐呵呵的人，还是一个严肃的人呢？我永远都不会知道了。
那天晚上，我记忆最清晰的一刻就是他坐在床脚，手里抱着她，我想，是他做的吗？然后，我又想，即便不是他蓄意把她杀死的，那也是由于他不肯带她看医生而把她害死的。我宁愿去恨他，去责怪他。要不然，我就会不断回想那天晚上的情形，当我最后一次把她放在床上的时候，她到底是怎么躺着的。有时候，我记得，她是仰着躺的，她的感冒可能发展成了肺炎，仰着躺让她被自己肺部的黏液呛到了，所以才死了，这都是我的错。然后，我又会想，不对，我把她放下的时候，她应该是趴着的，是不是正是因为趴着，所以才闷死的，我当时就睡在离她不到两米的地方。我听别人说，当一个女人的孩子有了麻烦时，她们总是能感觉到。但我什么都没有感觉到。为什么我没有感觉到呢，大夫？
第十四章 再见难如故
对不起，我错过了上几次治疗的时间，我给你打电话取消的时候，你能够理解，我真的很感谢你，不得不说，你上周给我打电话问我怎么样的时候，我真的很惊讶——我不知道心理医生还能这样关心病人，感觉很温暖。
我们上次谈话之后，我觉得我需要休息一下。似乎，我终于谈到了最伤心的那一段经历——或者说，是那段经历回来了，狠狠地撞了我一下，狠狠地。不，还不够贴切，是它呼啸着而来，把我撞了个四脚朝天，然后还压得我动弹不得。以前，我从来没有对别人谈起过我对孩子死去的感受，那些警察只想知道事实。我也不愿意对记者多说。很多人都觉得不应该问我关于她的事，我猜，这些人还是比较有人情味的，但偶尔，总会有一两个愚蠢的记者越过这条界线。
有时候，我觉得他们之所以不问，是因为他们觉得我不可能爱过她。我刚刚回来，还住在妈妈家里的时候，有一天下午，我无意中听到她和瓦尔小姨在厨房窃窃私语。小姨说到了关于我孩子的什么事情，然后，妈妈说：“是，孩子死了很可怜，但从最后的结果来看，这样反而才是最好的。”
这样才最好？我只想冲进厨房，告诉妈妈，她错得有多么离谱，但我根本不知道该从何说起。我用枕头捂住耳朵，哭着哭着，睡着了。
我觉得自己很虚伪，让每个人都相信是他杀死了孩子，而我只是一个无辜的受害者，其实，我一直都清楚，她的死是我的错。是，你和我曾经在电话里讨论过这个问题，我也很喜欢你电子邮件里发给我的那篇文章，关于幸存者的负罪感的。文章很有道理，但我还是在想，那些适用于这种情况的人是多么幸运，可惜，我不是。我已经给自己定了罪，是我没有保护好她，无论我看多少本书，看多少篇文章，都无法改变这一点。
我想按照你的建议，给孩子写一封信，当我拿出信纸和笔的时候，我只是呆呆坐在厨房的桌子边，盯着空白的纸页。过了几分钟，我盯着窗户外面的李子树，看着树旁来回飞舞的蜂鸟，然后转过头盯着手头的白纸。我想起刚一怀孕的时候，我还觉得肚子里的会是个小魔鬼，现在，这样的想法让我觉得无比痛苦——她在我肚子里也会感觉到吗？我努力去想和她在一起的快乐回忆，而不是她是怎么死的，大脑却不肯合作，我总是一遍一遍地回忆起那天晚上。最后，我站起来，给自己倒一杯茶。那该死的信纸和笔仍然放在那儿。“对不起”似乎远远无法表达我的心情。
在我们上次谈话之后的几天，我几乎什么都没做，天天就是哭。一丁点小事也会触发我的眼泪。我带着艾玛在树林里散步，突然就会涌上一股无比悲痛的感觉，让我站都站不起来。有一次，我们在散步的时候，我听到一个像是小孩子的哭声，转过身，才看到是杉树上的一只小乌鸦。接下来，我就发现自己躺在小路中央，手趴在地上，脸埋在地上，泪如雨下，艾玛用鼻子拱着我的脖子，想要帮我舔干泪水。
我好像是怕错过了这悲痛，突然，我一跃而起，朝家里跑去，脚步踏在泥土上的感觉让我很踏实。艾玛跑在我的前面，她的项圈叮叮当当响个不停，让我想起了我们以前一起跑步的情形，这又是一段我曾经喜欢，但已经忘却的回忆。现在，我每天都会跑步，一直跑到浑身大汗淋漓，跑到脑子里只剩下自己的呼吸声为止。
在我们上次谈过话之后一周，卢克给我打了个电话——他曾经也给我打电话留过言，让我如果愿意的话，给他回个电话。我并没有回。他就不再给我留言了，他还是每隔两周至少给我一个电话，即便我从来没有接过。距离他上次给我打电话已经有差不多一个月时间了，当时正好是我看到他和那个女孩之后，我原以为他再也不会打来了。
电话铃响起的时候，正在洗衣服，我跑过去，找到无线听筒。当我看到来电显示是他的号码时，我已经加速的心跳越发猛烈了，我差一点就把听筒放了回去，但手指却不听使唤地按了接听键，我还没有弄明白自己到底做了什么，就听到他的说话声，“喂？”。我没有回答，他又问了一句，“是安妮吗？”，我才意识到我原来一直都在沉默。
“你好。”
“你接电话了。我不知道你是不是……”他停下来，我知道我应该说点儿什么，说点儿善意的话，我很高兴你给我打电话之类。
“我正在洗衣服。”天哪，我在说什么，还不如说我正在上厕所呢。
“我打扰到你了吗？”
“没有，我是说，有点儿，不过没关系。我可以等下再洗。”
“几周前我看见你了，当时我想叫你来着，但我不知道你想不想见我。”
“你看到我了？”
“你当时正从一家杂货店走出去，我想追上你，不过，你跑得太快了。”我的脸红了。见鬼，他真看到我从商店跑出去了。
我等着他说点儿关于那个女孩子的事，但他并没有说，我便开口了：“真的吗？我没看到你。我只是停车去买些东西，赶时间，商店里又没有我想买的。”
我们都沉默了一会儿，然后他说：“你最近都在干啥呢？我还期待着再看到你卖房子的广告牌呢。”我原本想说，上一块广告牌还竖在我被绑架的地方，但我不想表现得那么尖酸刻薄，便忍住了。我知道，他并无意伤害我。
“那你可能还要再等上一段时间了。”
“我很想念以前开车经过那些广告牌的时候，你那个四叶草的标志总是让我忍不住微笑。”当我把四叶草的设计画在自己的广告牌、名片和汽车车门上时，我觉得自己很聪明。我的卖房广告词是，“安妮 · 欧沙利文，幸运之神”。幸运就是我的推销口号。现在，这简直就是一种讽刺。
“也许有一天，或者我可以做点儿别的什么。”例如，从大桥上纵身跃下。
“不管你做什么，你都会成功的，如果你又回去做房产经纪，你很快就能东山再起的。你真的很厉害。”
但还没有厉害到我所期望的程度，也没有厉害到我妈妈认为我应该达到的程度。我在做房产经纪期间，她总是给我看镇上其他经纪人的广告，问我为什么没有拿到那些房源。妈妈说我没有克里斯蒂娜厉害，但不知道克里斯蒂娜是我进入房产业的一个主要原因。高中毕业以后，我做了很多乱七八糟的工作——服务员、收银员、秘书——后来，我找到了一份自己喜欢的工作，在一家报社设计广告版面，薪水却很低，到了二十几岁大的时候，我已经厌倦了拮据的生活。尤其是妈妈，一天到晚都在跟我说，克里斯蒂娜和塔玛拉都在赚着大把大把的钞票，而我，我也想多赚点儿钱，开辆好车。
“我一直在看心理医生。”天哪，一开始说要洗衣服，现在又说心理治疗，但我真的不想再说关于房产的话题了。
“那很好！”是的，现在，我可以在白天上厕所了，我可以在肚子饿的时候吃东西了，可以和别人谈起我死去的女儿了，可以每周只有两三个晚上睡在衣柜里了。这难道还不好吗？我并没有把这些尖酸的话说出口，他只是在关心我。我在骗谁呢？我确实需要心理医生。
“你还在吗？”他叹了一口气，说，“对不起，安妮。我说错话了，是不是？”
“没有，没有，不是你的原因，只是，你知道的……一些事。你们餐馆最近的生意怎样了？”
“我们设计了一个新菜单。你有时间来尝尝？顾客们似乎都很喜欢。”
我们聊了一会儿关于餐厅的事，感觉就好像是在透过一面鬼屋里的哈哈镜对话——一切都是扭曲的，我们都不知道哪扇门出去才安全。而我，偏偏打开了一扇通往危险的大门。
“卢克，我从来没有说过——我知道我早就应该说了——我真的很抱歉，在你第一次到医院来看我的时候，我那样对你。只是……”
“安妮。”
“那个绑架我的人，告诉了我一些事，而且……”
“安妮……”
“我是后来才知道真实的情况的。”我一直拒绝见卢克，妈妈想知道是为什么。后来，她告诉我，卢克不仅没有新的女朋友，实际上，就在我回来的一周前，他还和克里斯蒂娜在他工作的餐厅为我举行了一次募捐，筹集搜救我的钱。妈妈还说，我刚失踪的那几天，警察审问了卢克，但我在被绑架的时候，他有正在餐厅工作的证据。妈妈还说，虽然警察把卢克放了，很多人仍然怀疑他和我的绑架有关，对他的态度就像对嫌疑犯一样。
我还记得，当那个变态告诉我卢克已经新找了一个女朋友时，我的反应是什么，而在那同时，卢克却在承受着别人的指责和怀疑，大家都以为是他绑架了我，他却一直不断地努力寻找我。再怎么说，我也应该见他一面。
我接着说：“后来，你来看我，我又弄得一团糟。”
“安妮！别说了，没关系的，你不用道歉。”但是我要。
“还有后来，你在我妈妈家看到我的时候……”我都不知道要如何解释所发生的一切。当时，我刚出院两周，住在妈妈家我原来的房间里，有一天，我听到厨房里有人说话的声音，便摇摇晃晃地走出来，想让妈妈和韦恩声音小点儿。
妈妈背对着我，她站在炉子旁边，面前放着一个大锅，一个男人站在她旁边。那个男人也是背对着我，妈妈在用勺子给他喂什么东西吃，他正弯下腰去。我打算从房间走出去，但地板吱吱响了几声。转过身来的居然是卢克。
我恍恍惚惚地听到妈妈说：“太好了，你起来得正是时候！卢克正在尝我新做法的意大利面，他想把我的食谱要去，在餐馆做。我告诉他，如果他想要我的食谱，他就得把这道菜以我的名字来命名。”她沙哑的笑声混合着牛至、罗勒、番茄酱的味道，一种轻松的气氛飘荡在空气中。
卢克真挚的笑容曾经是我最爱他的�
![日奈森,杀了自己[综]封面](http://www.38xs.net/cover/16/16581.jpg)