全世爱ii 丝婚四年-第5章

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小懒：orz……




小懒很着急

这天，小懒去了经常去的外贸店扫货……

正心满意足的时候，木木突然打来了电话。

木木：小懒啊，我在下班的路上。你在哪里啊，怎么我打家中的电话没人接？

小懒（慌张地）：啊，你今天下班怎么这么早？

木木：没有了，只是不用加班，回家弄。你现在在哪里？

小懒：呃，我在外面……

木木：是不是又去买衣服去了！

小懒：呃，没有了……

木木：你快点回家！

小懒：知道了。

望着手中的大包小包，小懒感觉到了前所未有的慌张……

思索再三后……奔到了隔壁的男店――

小懒：这两件T恤和那个黑色的七分裤，对的，就是那个，T恤要白色的L号，裤子嘛，32的。

店员：好的。

刷卡后，小懒迅速出门，跳到了一辆出租车上。

小懒：师傅啊，呃，请问7：30之前可以到××小区吗？

的士司机：姑娘您赶时间啊？

小懒：是啦。

的士司机：我尽量啊！

一路驰骋……

可是经过国贸时，车堵得几乎水泄不通。

小懒（焦急地跺脚）：师傅，这怎么办……

的士司机：等等吧，虽然慢，总比不动强。过了前边那个出口，应该就会好些。

小懒（急得不住叹气）：唉，怎么办怎么办！

的士司机：呃，您特急啊？

小懒：是啊……

的士司机：很快了……

终于，在7：50的时候，终于到了目的地。小懒垂头丧气地上了电梯，按门铃。

没动静。

没动静。

没动静。

难道――木木，还没到家？

用钥匙开门，果然木木还没回来！

小懒：万岁！

迅速地提着大包小包，在房间里藏来藏去，8点的时候，小懒听到门铃响――

小懒（得意地环视了下房间，平静地打开门）：啊，木木你回来啦？

木木（疑惑地）：哎，你居然比我先到家？

小懒：咳咳，是啊是啊。

木木：你买衣服去了吗？

小懒：咳咳，那个，呃，给你买了几件。

木木（眯起眼睛）：是吗？

小懒（拿起放在沙发上的袋子）：你看你看，这两件T恤怎么样？裤子也不错吧？

木木（喋喋不休地）：我根本就不缺衣服穿。你又乱花钱。我去年的几件换着穿就行。你手里有点钱，就想花出去。钱是那么好赚的吗？你别忘记了，我们还得攒钱。你不是想买车吗？你不是还想还清房屋贷款吗？现在经济形势这么严重，很多大学生都找不到工作，还有人天天担心被裁，现在不是还出了新名词吗，叫卧槽。什么叫卧槽，就是指在金融危机下，保住饭碗。这是当前许多白领的首要任务。为什么？因为跳槽风险空前增大，又要担心被裁。你说你，情况都这么严重了，还买衣服……

小懒：我只不过给你买了几件衣服，你就把话题上升到这么高的高度，我还不是觉得你衣服没几件新的，应该补充补充。

木木（突然想起了什么）：你……应该，不止给我买了吧，难道你自己一件都没买？

小懒（慌张地）：呃，那个，那个，也买了两件。

木木：我就知道！这得多少钱啊？你有钱是吧，你当钱是大风刮的对吧？

小懒（心虚地看了看藏着七八个手提袋的柜子，讨好地）：哎呀，别骂了，我知道错了，下次不买了。

木木：你是怕给自己买了，没给我买，觉得心理不平衡，心里有愧，才随便给我买了几件吧？

小懒（被看出来了，理亏地）：呃，没有了，就是觉得可能会适合你……

木木（叹气）：唉，算了，反正你乱买衣服的习惯，是改不了了。这样吧，以后你自己想买衣服，就去买吧。不用买我的。我也不会骂你的。

小懒：呃，为什么？

木木：要是单买你自己的，就花一份的钱，买我的衣服不是又增加支出吗？反正你也改不过来，那还是我退一步，不骂你得了。

小懒：……

小懒内心告白：看来为了掩饰罪证和缓解木木的气愤，藏在柜子里的那些衣服，要每隔一个月才能拿出来穿了。

北京的春天，等等我啊……


明天的事情明天再说

买了那么多的新衣服，再不穿……实在是天理不容！

于是，第一天，小懒喜滋滋地拿出一套衣服穿上了。

木木只是看了小懒一下，什么话都没说。

第二天，小懒又穿了一套崭新的衣服。

木木依旧是看了小懒一下，什么话都没说。

第三天，小懒再次穿了一套崭新的衣服。

木木终于沉不住气了。

木木：你到底买了多少件衣服？我实在是忍不下去了。这几天，你开服装发布会啊，你以为自己是模特每天走秀啊！你说！你说你打算明天穿什么？

小懒（不耐烦地）：明天的事情，明天再说！

木木：……




刷牙的时候不要说话

第四天。

早起，小又换上了一套崭新的衣服，蓬头垢面地去洗手间洗漱。

刷牙的时候，正在梳头的木木看到小懒，再次不满地进行审问――

木木：好啊，你又穿了一套新衣服！

小懒：……

木木：天啊，你到底花了多少钱啊，咱家的房贷……求你了，小懒，不要这样，我压力好大……

小懒：……

木木：你告诉我，你还有多少套衣服没有穿出来？你明天还会接着穿新衣服吗？

小懒（刷着牙，囫囵不清地）：刷牙的时候不要说话，对牙齿不好。

木木：……




很爱很爱你

为杂志写专栏，小懒写给木木――

早上我们一起坐公交车上班，等你到站提前下车向我挥手时，我都想跳下去和你一起走。

我给你起过很多昵称，有水果系列、家具系列、傻瓜系列……即便你在梦中，当我那么叫你时，你都会第一时间回答说，“我在。”你知道我听到你的声音时，内心会很安定。

冬天到了，我把拖鞋放在进门的鞋柜旁。粉红色的小兔子是我的，棕色的小熊是你的。有几次你误穿了我的小兔子，在客厅里走来走去，显得很滑稽。想到我是唯一一个让你误穿了她的鞋子而不自知的异性，我在心里偷偷笑了。




你完全不必担心

电视里正在播报新闻：

“来自大陆广东东莞的二十五人赴台旅游团于四月二十四日下午在台北信义商圈发生意外，游览车尾部被从空中坠落的起重机吊臂砸中，造成二死三伤。

“二十四日下午一时五十七分，广东东莞旅行团乘车前往台北一？一大楼参访，车经新光三越A四座旁施工工地时，一处工地的起重机吊臂从三十多层的高楼处坠落，砸中游览车尾部，造成两人死亡，三人受伤，其中一人生命垂危。”

电视台还做了一段模拟现场的电脑视频播放，看得人唏嘘不已。

木木：他们点儿可真够背的，肯定是很兴奋地去台湾旅游，却飞来横祸……太惨了。

小懒：就是啊就是啊。我还想起一件事呢，比这个还背。前一阵看报纸，说有个中学生放学后过天桥，结果被站在天桥上的一个神经病一把抱住就扔到了桥下。这个中学生都没来得及救治，当场身亡……你说她招谁惹谁了？

木木：还有这样的事情啊？

小懒：对啊对啊，当时我看到后，特别害怕……到现在过天桥的时候都非常刻意地跟人保持着三米开外的距离，就是怕发生这样的事情啊。

木木：你完全没必要有这个担心！

小懒：为什么？

木木：你这身材，人家谁抱得动啊？还没抱起来呢，就被压趴下了。

小懒：……




木木喜欢抬杠

木木和小懒坐火车回小懒的老家。

作为秦皇岛三区四县中的四县之一，昌黎能从北京直达的火车车次并不是太多――尤其对于还想赖床的木木和小懒来说，是非常地不方便。

于是二人选择了坐大巴到秦皇岛，再从秦皇岛打车大概一个小时左右到昌黎。

出了秦皇岛火车站，迅速打辆车，直奔昌黎。

一路上，木木和司机相谈甚欢……

司机：今天啊，小沈阳来秦皇岛了，票价可真够贵的！

木木：是啊是啊，他和刘谦是彻底火了，仅靠代言广告就得多少钱啊。

司机：你是第一次来秦皇岛吗？

木木：来过几次，但没怎么好好玩过。秦皇岛都有什么好玩的，您给介绍介绍。

司机：可以来秦皇岛吃海鲜啊，又新鲜又便宜！

木木：那我还不如在北戴河吃呢，空气还比秦皇岛好呢！

司机：……

小懒（插嘴）：其实我听说很多北京人，还有东北一带的，都来秦皇岛买房呢。是沿海城市，价格又便宜，对吧，司机师傅？

司机：是啊，秦皇岛很多房子都被周边大城市的人买走了。除了房价相对比较低，另外一个原因是这里温度适宜啊。沿海的关系，夏天不太热，冬天不太冷！

木木：那我还不如在大连买房呢！那里重工业估计也比秦皇岛少，还是典型的海洋性特点的暖温带大陆性季风气候，比秦皇岛的暖温带半湿润大陆性季风气候更适合人居住，那才是真正的冬无严寒，夏无酷暑！

司机：……

一路无话。

小懒：哎，师傅，您怎么不说话了？

司机（瞥瞥木木）：这位先生太抬杠了，我说什么，他堵什么。

木木：……咳咳，哎呀，我不是故意的。

小懒：就是就是，您别多心，他也就随口说说。

司机：是吗？我说这位先生，我可真说不过您。要是把咱俩的脑速作个比喻的话，您的是2M，我的就是那拨号上网，撑死了200K！

木木：200K也不错了！

司机：……

小懒：……

此后的四十分钟行程，无论小懒和木木如何引导，司机师傅无路如何也不肯开口说话了。

到了小懒家的时候――

司机（将车掉头，突然开口）：再见，脑速2M的南方人！

木木&小懒：……




小懒很烦

木木觉得小懒很烦。

证据如下：

小懒（推开门）：木木，你觉得我把头发梳成两个辫子，好看不好看？

木木：呃，还好。

小懒：到底好，还是不好？跟之前的发型比呢？

木木：啊，还是之前的发型吧。

小懒：哦（转身走掉）。

五分钟后――

小懒（推开门）：木木啊，下午我们做点什么好呢？去超市，还是看电影？

木木：呃，都行吧。

小懒：不然看电影吧？

木木：可以啊！

小懒：哦（转身走掉）。

五分钟后――

小懒（推开门）：木木啊，下午出去我穿哪件衣服呢？

木木：呃，随便了。

小懒：你帮我选一件咯。这个裙子？还是那条新买的七分裤？配那个紫色T恤好不好？

木木：呃，那就七分裤吧……

小懒：哦（转身走掉）。

五分钟后――

小懒（推开门）：木木，那我们中午吃什么？在家里做饭，还是出去吃？

木木（气鼓鼓）：……

小懒：你说话啊？

木木：你能不能让我安安静静地一个人在厕所里上完大号？你能不能不要在我上大号的时候反复推开卫生间的门问我一个又一个的问题，尤其是吃什么？

小懒：呃……




木木和小懒去唱K

如果这个世界上有人听到过小懒歌声的话，那么一定是小懒的小学同学――在拿老师的话当圣旨的小学时代，“六一”儿童节全校师生的大合唱，是谁都逃不掉的。

于是这成了木木的心结。

在无数个不眠之夜，或者在无数个月光下的散步中，或者在只有两个人的KTV包房里，木木最大的奢求，不过是想要小懒“一展歌喉”。

木木：小懒，给我唱个歌吧，我想听。

小懒（非常干脆地）：不会唱。

木木：怎么可能，你经常听歌啊，怎么不会唱，肯定是敷衍我。

小懒：……呃，哪有，我其实是有些五音不全……

木木（惊喜地）：真的啊，那我更要听了。老实说身边的人，不论是大学同学还是同事，一个个都是麦霸，像我这种，唱着唱着不是忘词就是跑调的人，已经被他们打击得不行了。

小懒：呃，没关系，木木，你可以的，跟他们拼了！

木木：你不要转移话题，快点唱咯，唱个你最拿手的。

小懒：还是不要了……

木木：我不会笑话你的。

小懒：那也不要。

木木：……

小懒：……

于是，在仅有木木和小懒的长达三个小时的KTV包房里：木木同学很忙――在限定的三个小时里，不但要自己选歌、唱歌，还要使出浑身解数，软硬兼施说服小懒唱；木木同学很累，在长达三个小时的KTV包房里，他在选歌、唱歌、说服小懒三件事上把自己搞得手忙脚乱，小懒依然保持沉默。

木木的嗓子……终于哑了。

回家的路上。

木木（声音嘶哑地）：小懒，你太让我失望了，在一起这么久，你对我还这么见外和有所保留。

小懒：其实我，也挺想唱的。可是我又担心……

木木：你担心什么？

小懒（愁眉不展地）：如果你，我是说如果，如果你听到我的歌声后觉得非常难听，还爱我吗？

木木：你在说什么？

小懒（落落寡欢地）：你还会继续拖地，还会被我肆意欺负，还会每周六日给我做饭吗？你还会继续跟我在一起么，吵架的时候还会继续让着我吗？你和我之间的感情会不会破裂？会不会想要和我离婚……

木木：……

木木心得：一个人的歌声到底难听到什么程度，会把问题上升到夫妻感情破裂的阶段？So，纵然没听到小懒的歌声――但完全可以由此作出结论：小懒的歌声，的确会很难听。




小懒不开心

这天，木木和小懒去水果市场买了好多水果回来，有西瓜、油桃、苹果、菠萝、木瓜、樱桃、荔枝……提着十几个袋子往家赶的时候，想到回到家马上就可以好好享受一番，哪怕是飞来一座如来佛祖的五指山，小懒都觉得自己没问题，浑身上下充满了力量！

可是回到家之后，把所有水果逐一挑选部分，剩余的部分放在冰箱里，小懒端着盛得满满的水果盆坐在沙发上后，突然变得很沮丧。

木木：小懒，你怎么了？不开心的样子。

小懒：哎，愁死我了。

木木：啊？发生什么事情了吗？

小懒（手托腮，满面愁容）：嗯，我现在，正在发愁一件事情。

木木（体贴地）：你说吧，或许我可以帮你想些主意哦。

小懒：唉！你是帮不了我的。

木木：说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。

小懒（费了好大力气下了决心）：好吧，你说，我到底是先吃菠萝呢，还是先吃木瓜？是先吃荔枝呢，还是先吃樱桃？是先吃西瓜呢，还是先吃油桃？

木木：……




我要一个免甩牌

夫妻吵架的时候，经常会在情绪不好、非常激动的情况下，说出什么气话来。什么难听说什么，什么伤人说什么。不论是看肥皂剧，还是身边朋友吵架。耳濡目染，大家说的大概有：

我们离婚！

这日子，没法过了。

你给我滚！

滚就滚！

你要是走了，就永远别回来！

我怎么没早看出你是这么一只白眼狼！

……

当然，还有很多脏话，祖宗八代都被问个遍，也有更激烈的会吵着吵着动了手，男的被女的抓得脸上一道道的，女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手，但男人有气度有胸怀，不屑于和女人动手，所以女人多半受的是“内伤”。

所幸，小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段，即动口不动手，保持着一定的家教和涵养。

这天，因为一些鸡毛蒜