张洁文集-第66章

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说：“别挤、别挤，这里有个刚动完手术的老人。”
　　电梯里的人见妈那么大年纪还接受手术，都感到惊奇，也许还有一点敬佩。羡
慕妈在这样的高龄还有这样硬朗的身体；一个老头还向我打听妈的年纪，一听妈都
八十了更是赞叹不已。
　　我为有身体如此之好、生命力如此之强，能抗过如此大难的妈而自豪。好像她
能顽强地活下去是我极大的光荣。
　　下楼以后我在挂号厅给妈找了一个座位坐下，然后到后院去找病理室。病理室
很不好找，拐来拐去才找到。病理室的大夫看了妈的切片也说，妈的瘤子是良性的。
他给我开据了放疗需要的病理诊断，我们就回家了。
　　下门诊大楼的台阶时，我怕妈摔着，便站在她面前，和她脸对脸地倒着下台阶。
万一她一脚踩空，我还可以抱住她。
　　这时我又忧心起来，我发现她的脚分不出高低了。她果然一脚踩空在我的脚上，
并且一点感觉都没有的样子。但是她脚却很有劲，像她术后第一次下地踩在我脚上
一样，很痛。要不是我挡着她，非从台阶上摔下来不可。我也立刻想到昨天她从农
贸市场回家的时候，在家门口的台阶上磕绊的那一下。
　　我烦闷地想，就在手术前妈的脚还能分出高低的啊。
　　回家的路上，不知怎么说起她穿的运动衫裤，妈还略微诙谐地说：“美国老太
太。”
　　她在美国生活期间，见惯了美国人的日常穿着，多以舒服、方便为原则。我认
为这个办法不错，特别在妈日渐老迈、手脚也不太灵便以后，运动裤上的松紧带，
要比西裤上的皮带简便多了。另外她的脚趾因生拐骨摞在一起，一般的鞋穿起来挤
得脚疼，穿宽松的运动鞋就好多了，所以后来就让妈改穿运动衫裤、运动鞋。
　　车到和平里南口，快过护城河桥的时候，妈说：“到了。”
　　我说：“嘿，妈真行，才走一遍就认出来了。”可不是嘛，走一遍就能从北京
千篇一律的街道中认出某一条路口，不很容易。
　　到家以后妈满意他说：“大夫挺负责任，检查的很认真。”说这话的时候，离
妈去世还有三天半时间，而妈的脑子还不糊涂。
　　妈满意我就满意了。
　　这就是妈这辈子最后一次上医院了。

　　这天晚上妈又发生了“谵妄”。自己下了地，蹲在地上小解后，又自己站起来
回到床上睡去了。
　　第二天小阿姨问她：“你能蹲下？”
　　妈说：“你不扶我，我不蹲下还不尿在裤子上。尿在裤子上你阿姨还不说我。”
她这样说的时候，好像不存在她近二十年不能下蹲的事实。但她似乎也分不清白天
和夜晚、过去和现在的事了。
　　我知道这件事后很高兴，当做可喜的事情对先生说，后来又对胡容说。因为她
近二十年不能下蹲了。可是在梦中，她不但蹲下、还自己站了起来。这是否说明她
白天的表现，并非是各部器官的功能丧失？
　　我也更相信妈最后能站起来。可是我也更不能容忍妈自己不能站起来的表现了。
　　妈对我把这件事说给先生很不高兴。说：“多不好意思。”
　　后来又对胡容埋怨，“张洁干嘛要对老孙说这件事，多不好意思。”
　　胡容说，“张洁是高兴啊。”

　　十二月二十五号，星期五。
　　上午又和妈多次练习坐下、起来那件事。妈没有任何进步。
　　中午去参加了奥地利使馆的一个招待会。
　　回家头很痛。睡了一个午觉。我估计星期二给妈洗澡的时候，暖气还没来，我
怕她冻感冒，热水一直对着她冲，自己可能就冻感冒了。
　　午睡起来后，我到客厅去看妈，她独自一人，无声无息地坐在客厅里。
　　虽然知道现在再想什么也是白搭，但还是忍不住去想。在行将离开人世的前两
天，她独自坐在那里想过什么？
　　可在那时，我并不知道一切已然无用，想起上午毫无效果的练习，免不了做困
兽斗。便用很激烈的办法试探她、激励她：“别练了、别练了，没用，只好等死吧。”
　　妈生气他说：“我偏要练，偏要练。”
　　她的回答和她的气愤又给了我一点希望，至少说明妈还有一个想活下去的愿望。
下午，豆花饭庄的老板刘则智打电话给我，让我一定到她那里去一趟，她有要事相
商。又说到台湾一位文化界的朋友想结识我。我那时心情已不甚好，再重要的事情
与我和妈的困境又有何干，但想到台湾的朋友也许会为我的作品开拓另一份读者，
便又很自私地去做那商业化的应酬。刘则智的业务由于某些环节不畅，突然进入低
谷，感慨多多，所以很晚才回到家。
　　到家就进客厅去看妈，可是妈已经睡着了。

　　妈出院后，我以为就剩下渐渐康复的问题。所以没有更多的陪伴她，一直跑进
跑出地为装修新房子而忙碌。她不能老住在先生家里，虽然在先生家里住下后，对
于住哪儿妈再没有说过什么，可我知道妈一定特别想住进自己的家。
　　从妈这个阶段和小阿姨的谈话中看出，妈的心情波动很大。
　　她问过小阿姨：“他们说我能活到一百岁，你说能吗？”
　　小阿姨说：“当然能，你身体那么好。”
　　妈能承受那样大的手术，谁能说她身体不好呢？
　　她为什么问这个？是她希望如此，还是她感觉到不对，想从别人那里找到与此
相反的证明。
　　她甚至提起我准备请美容师给她剪眼皮的事：“我女儿对我真好，我这么老了
她还要给我剪一剪眼皮。”她还对小阿姨说：“唐棣结婚的时候我要去参加她的婚
礼，我已经没病了。我也是该抱重孙子的人了，唐棣的同学都做妈妈了，她还没有
结婚呢？”
　　又说：“我们要是去参加唐棣的婚礼你也别走，就给我们看着猫。”
　　“你阿姨说，等我们搬进新房子，要请给我手术的大夫聚一聚，还要我和大夫
们一起拍照留念呢。”
　　“等我好了，我带你去北海公园玩。”
　　“等我好了，你阿姨说咱们五个人（包括先生和他的司机），到饭店里好好庆
祝一下。”
　　我想她说的“等我好了”可能是指她做完放疗吧。
　　从这些谈话可以看出，妈对生活是充满希望的呀。
　　可也正是这个时期，妈越来越不想锻炼了。
　　记得刚做完手术的时候她自己还说：“我早点恢复还是好，老不走就不会走了。”
那时她在医院的走廊里来来回回走的很快呀，人们给她鼓掌，她还说谢谢呢。
　　她几次对小阿姨说：“活着真没意思，这么老了还得从头学起。”
　　又说：“我这么老了，就这么过就行了，还锻炼干什么。”
　　或是：“等你们到了我这么大年纪，就知道了。”
　　我怎么不知道呢？我不过是想尽办法让妈健康长寿。
　　我也奇怪，这些话她为什么不对我说？也许是我老不在家，她没机会说、或是
她以为我那样逼她锻炼是不同情她？
　　妈，您误解了我。您误解我倒没什么，但这样误解可就伤透了您的心，那不也
就伤了我的心吗。
　　还有一天她突然似乎是对我，又似乎是自言自语欲言又止地说：“这手术……
嘁！”
　　我想她当然是对我说，但我没有做出应有的呼应。我那时仍然认为她的感觉代
替不了科学。正像我后来常听一个朋友说的那样，一切等科学做出回答就晚了。她
去世后我回想起她说这句话时意味深长。有一种悔不该当初、说什么都晚了、只好
罢手的苦绝之情。她肯定已然察觉，正是手术后，她的情况更见不妙。妈是一个大
英雄气概的人，如果不是这样，她对手术的态度，不会这样出而反尔。这句话，她
又是只说了半句。因为她早就知道，她就是把这句话说完，可能还是这个下场：我
不会相信她，而是相信所谓的科学、相信大夫说的：一切都很正常。甚至还会调侃
她、抢白她：一切都是她的多疑。
　　而且，她能说得过、争得过、“最好的医院、“最好的大夫”、“手术完美无
憾”的现实吗？
　　她说不过，也争不过。
　　既然她说不过，争不过，再说感觉不好就是她的荒谬。
　　有人相信吗？
　　也许她自己也没法相信吧？
　　十月二十六号，星期六。早上照料妈起床的时候，她躺在床上对我说：“我今
天特别不舒服。”
　　我看着她安详、宁静、看不出一丝病痛，略显迟疑、迷惆因而也就毫不理直气
壮的脸，想不出她说的特别不舒服是什么意思。而那时我还满怀逃出劫难的喜悦，
仍然固执地认为，手术以后什么病都没了，一切顺利、万事大吉。所以迟疑地站在
那里，一时不知怎样去做。
　　这时小阿姨在一旁说道：“她就是这样，等会一再问她哪儿不舒服，她又说没
有什么不舒服了。”
　　听小阿姨如是说，便想起手术后没几天，妈也对我说过：“发烧了。”给她量
了一下体温，三十六度都不到。当时以为，她说的“发烧”就像她的“谵妄”一样，
是手术后一种虽然不正常，可又是必然的反应，其实正像医生预料的那样，妈果然
没能经受住手术的打击，早从那时起就开始应验了这个预料。
　　妈去世后小阿姨对我说，还有一两次妈也对她说：“我觉得我病了。”
　　过一会儿小阿姨再问她情况怎样，她又说她没病了。
　　这一反复出现的情况，她要是及早告诉我，或我时刻守在妈的身旁，可能就会
引起我的注意，也就会及时反映给大夫，如果那样，还会有今天这个结果吗？
　　所以妈说“我今天特别不舒服”的时候，我只是研究着她的神情。猜测着她之
所以这样说的原因，以为这又是她的错觉。更对不起妈的是，我以为她也许在为不
愿自理、不愿锻炼做铺垫，并根据这种想当然的猜测，酝酿着自以为对恢复妈的健
康有好处的对策。却连问都没问一句“您哪儿不舒服”，更没有对她说一句抚慰的
话。
　　我只对她说了一句：“胡容一会来看您。”
　　她也就缄口不言了。
　　难道我不了解妈是一个非常自尊自爱、非常不愿给人添麻烦的人么？就对自己
的女儿也不愿多说。如果她不是“特别”不舒服，她是不会对我这样说的。
　　正像我说过的那样，十月十三号我让她别“闹”了的那番报怨，把她吓坏了，
怕我真会因此丢弃了她，同时也深深地伤害了她的自尊、自爱，到了真不行的时候，
她也忍着不说了。
　　尤其在她这样说了之后，我竟没有丝毫的反应，她还有什么可说？虽然妈去世
后小阿姨提醒我，十月十七号（也就是十月十三号我那番报怨之后）妈咳嗽的时候
还希望尽快得到治疗，但我还是觉得她见我对她的“特别不舒服”没有丝毫反应之
后，不但隐忍了病痛的折磨，还隐忍着更多的什么。
　　她是否不忍再用说不清、道不明的不适给我添乱？
　　也许还有唯恐期待落空后的恐惧和悲凉？彼时彼刻，她多么期待我的理解、我
的呵护：她是真的“特别不舒服”，而不是“闹”；
　　也许还有在等待我判断的这一瞬间，唯恐怕得不到理解的忐忑；
　　是不是还藏着一丝祈求；

　　虽然妈去世后小阿姨告诉我，吃早饭的时候她又问过妈：你到底哪儿不舒服？
妈果然说她没有哪儿不舒服。
　　那我也不能原谅我为什么就相信了小阿姨的话，不亲自问一句：妈，您到底哪
儿不舒服？
　　为什么我总是相信不相干的人比相信自己的妈多？一九八九年星云大师来京，
与文坛一些朋友会面，并送在座的朋友“西铁城”手表一只，因为来的珍贵，我特
地留给妈戴。妈说它老是停摆，我不信，星云大师送的表怎么可能停摆？在她多次
催促下，我只好送去修理。一次不行，又修了一次，每次修回来我都特别强调地对
她说：“人家可是用电脑验修的。”言下之意她不能再说不好，再说不好简直就是
和科学作对，无是生非。在我这样强调之后，妈果然不再提停摆的事了。妈去世后，
我开始穿她穿过的一些衣服，当然也戴起了她戴过的这只表，这才发现，妈没有错，
它果然常常停摆。我冤枉了妈。
　　有时我还冷不丁地想：吃早饭的时候小阿姨果真问过妈“你哪儿不舒服”吗？
妈真说的是她没有什么不舒服吗？
　　小阿姨是不是怕我追究，便拿这些假话哄我？
　　又是不是怕我自谴自责地折磨自己，干脆断了我的念想？
　　如果不是这样，小阿姨又何必多此一举，这一举对她又有什么好处？
　　就算小阿姨见我那时劳累过度，也不敢因此隐瞒妈的病情，她是聪明人，什么
事大、什么事小，心里应该有数；
　　这真是“死无对证”了。
　　可是，现在就算我能得到证明又有什么用？
　　而且，我又有什么资格去对证？想来想去，不还是我自己的错！
　　当妈说：“我今天特别不舒服”，小阿姨在一旁说“她说是这样，等一会儿再
问哪儿不舒服，她又说没有什么不舒服了”的时候，我为什么不穷追不舍，弄个一
清二楚？
　　我为什么就固执认为，妈这样说来说去是她的错觉、是手术后的一种反应，或
者是她不想自理、不想锻炼的伏笔。而不去设想，即使手术成功，难道不会再添新
的病；
　　可是妈，您自己为什么也不坚持和我探个究竟？这种忽而不适，忽而没事的微
妙变化只有您才体会至深。
　　妈去世后小阿姨还对我说，就是出院后这几天妈还对她说过：“早知道这样还
不如不做手术。”
　　这样，什么样呢？
　　妈后悔了，肯定后悔了。她原以为这场大难很容易对付吧？这是不是和我在她
手术前，始终对手术危险性的轻描淡写有关？
　　我再没有机会问妈了。
　　我也没法责怪小阿姨，这些事为什么在妈去世后才对我说？可是人都不在了，
再说什么也白搭。
　　回忆她来我家不久妈就每况愈下，妈去世两个多月后她又离开的事实，好像她
就是为了给妈送葬才来到我家。
　　我又何必怪罪他人，难道不是我自己对妈有成见，把蚂的一切行为都看成是她
的固执和心理障碍？
　　妈是带着许多不白之冤走的，我就是想给妈平反、想对她说我错了，她也听不
见了。
　　她用死亡为自己做了证明。
　　我只是越来越相信这是真的——妈是含冤而死的，而且是我害了她！

　　我常常眦着双眼固执地盯视着空中，十月二十六号早晨她那安详、平和、没有
一丝病痛的脸就出现在眼前。
　　对着那张永远不会消逝的脸，我一遍又一遍、无穷又无尽地猜测着那张脸后面
所隐忍的，和安详、平和以及没有一丝病痛完全南辕北辙的，她没有说出来的一切。
　　“我今天特别不舒服！”
　　那是她对我发出的最后一次呼救，我却没有回应，没有伸出援助的手。面对她
的呼救，我的一言不发对她是多么残酷！我说的是对她。我的罪过多少，可以留待
余生不断地反省，而母亲的身心在这场劫难里所遭受的一切摧残，无时不在撕咬着
我的心。最痛苦难当的是我无法替她感同身受。
　　我只好不断地猜想，她在这段日子里想过、感受过什么？即使我不能替她经受
这场劫难，要是我能大致猜想出她在这段日子里的每一份感受，哪怕在这种猜想出
来