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第2章

当你害怕时一定要面对-第2章

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  这边的路不管顺利也好,艰辛也罢,已经走了十年八年,现在却突然全部清零,一笔抹去,一身疲惫却要重新上路。
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不舍不得,大舍大得
李钧等9人 
  最怕别人叫我“海龟”,就算在我刚回北京的时候,那时候海龟还没有像现在一样臭大街。在刚回来的时候,确实有些日子,中文说得还不是那么利索,但也咬着牙把溜在嘴边的英文单词给吞回去,生怕露出马脚别人认出来,“嘿,这儿还有只海龟呢。”
  让我如此恐惧的原因有三;一是,跟那些泡过哈佛耶鲁,和从硅谷爬回来的海龟相比,咱大不了是个呛过几口盐水的小鱼小虾,腆列其中,怕有点对不起同类;二是,说远点,如果将海龟的来历追溯到三四十年代,把胡适之、林语堂之类的大方之家算做近代海龟的鼻祖的话,我就更不敢往海龟这顶帽子下钻,实在怕辱没先贤,尽管最早咱也是奔着学贯中西这条道儿去的。
  当然我并不是要把自己打扮成一副谦谦君子的形象,其实让我最痛的是第三点,最怕别人顺藤摸瓜问我为什么回来,我总是禁不住以小人之心来猜测,潜台词就是:在国外混不下去,回来了吧?!如果我回答说:“曾经有一个绿卡摆在我的面前,但是我不想要它,如果再给我一次机会去选择,我还是不要它!”估计听到这话的人不少会扼腕兴叹:这孩子脑袋准有病!
  在学校的二三百号中国留学生里,像我这样铁了心回国,挥一挥衣袖,不带走一张绿卡的人,绝对是个另类。这个圈子里,没几个不是看见绿卡眼睛就发绿的。在澳洲的两年里,对我发出过这样感叹的人不下百十号,企图通过批评、教育来拯救我的热心人士也不在少数。临回国前,在火车上遇到一个东北大姐,看见我拎了一大堆绵羊油、袋鼠罐头就知道是要回国的同胞姐妹,上来跟我搭话说,拿到身份要回国了吧, 我说没有,这个大姐立即关切地说:“妹子,要弄个身份办法可多了。” 我立即打断她:“照着《移民法》咱哪儿条都不缺。” “那怎么不拿个绿卡再回去呢?” 我说“不想”。 她老人家差点把舌头吞下去,我知道她心里一定在想:这孩子脑袋准有病!
  这话如果从大了说,那是因为咱有一颗爱国心,其实不出国不知道自己爱国。你一定是在远离了自己的土地、文化和同类的时候,才能很时时刻刻清楚地知道自己到底是谁。以至于在读书期间回国探亲的时候,朋友都觉得我不是出去被资本主义洗脑,而是到咱们的革命圣地去净化灵魂了。所以,如果你现在再看到海龟们说出点报效祖国之类的豪言壮语,请相信这是真的,绝不是在唱高调。
  再说说咱个人的小算盘,不怕笑话,实在是离不开爹和娘。当然如果留在那里,假以时日,我也一定能让爹娘跟我一起呼吸上澳洲的新鲜空气,但是,我知道,即便如此,他们也一定不爽,吃惯了汤面条的肚子怎么也不会习惯意大利空心面。很多在那边的移民家庭已经证实了这一点。
  那么我能做的是什么, 一周一次电话,一年飞回去一次看看?想想自己已经实在不孝,父母在不远游,别人家的孩子大学毕业就安安生生地挣钱养家,我不但没有,反而跑那么远,让他们为我担惊受怕。我的父母都是极端克制自己的那种家长,他们不愿意因为他们的因素影响我的决定。但是,有一次爸爸终于克制不住了,临送我上飞机前的半个小时内,在宾馆里哭得像孩子一样对我说;“孩子,如果你不在我身边,我这后半辈子什么都没有了。”头一次发现自己这么被需要,也头一次发现爸爸真的老了。
  如果没有他们,我能有什么呢?好东西,要有人分享才有意义,你的成功、幸福,都是因为有更多的人一起分享,才会随之放大好几倍。这个世界上,与我关系最亲近的不过是父母两人,有什么东西值得我们分守在南北半球忍受忧虑、思念和寂寞?绿卡、优美的自然环境、优厚的社会保险?我的答案是:以上皆不是。
  从来没遇上过什么大是大非或难以决断的事,绿卡可算是头一遭。当然那个时候,绝对不是没有思想斗争过, 特别是在所有人对这个问题的态度都趋同的时候,想特例独行是那么的不容易。甚至在回国的几个月内,看着街头拥挤喧闹的人群、灰蒙蒙的天空,回忆着澳洲一望无际的大海和芳香松软的草地,我也隐隐有过悔意。但是,每当我回到自己几十平米的家里,和父母围坐在桌前一起吃晚饭的时候,我想我得到的已足够了。
  从出国到回国,差不多三年的时间里,我想明白了一件事,什么叫舍得。 佛家里说:“舍得,舍得;不舍不得,大舍大得。” 任何事情都是有舍必有得,有得也必有舍,只是看你想要舍什么,想要得什么。
  成功与幸福,都是因为有更多的人一起分享,才会随之放大好几倍。
  谁不是从头做起,谁没有几年默默无闻埋头苦干的日子。你现在做的所有事情都不会白费。
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细节即品质
李钧等9人 
  1999年夏,同学们相继离开学校,步入社会的大潮。为了尽快找到工作,参加了不知多少次“人才见面会”。这种会在北京多如牛毛,能在会上约面试的不容易,而能在面试上过关的就如鲤鱼跃龙门了。在那个炎热而焦躁的夏季,我清楚地认识到学士学位、四级证书只是一张有资格面试的站台票。
  很幸运,在招聘会上一家专门为银行做软件的公司约我面试。当收到面试通知书的时候,我心里已经失去了初次的兴奋,因为这已经是第五家公司了。但我仍然做了充足的准备,带好材料,整理衣着,按照职业培训时老师讲的每一个细节准备应试。
  第二天,来到那家公司,前台的秘书将我领进了一间会议室。1999年程序员的从业大军约有几百万之众,即使这样还是无法弥补社会信息化带来的巨大人才缺口,这些人也算是中国经济改革的产物吧,他们的壮大就如同一个不断膨胀的气球。笔试通过后,我成了第一个被面试的候选人。在与人事部和未来上司的对话中,没有任何感觉,只有提问与回答。当我走出这家公司的时候,心想:怎么技术主管总喜欢出一些技术上的难题来成心作对?难道非要新技术人员为他们排忧解难才行吗?我不住地安慰自己不要太在意,没关系此处不留爷自有留爷处。带着阿Q精神的我,没想到在此后的三天,竟意外地接到了该公司人事部的电话,告诉我在某某日带好学校的推荐信和个人材料到公司报到。
  当我再次来到公司的时候,人事部经理与我详谈了工资待遇等公司录用手续。在言谈中,我知道我并不是技术中最优秀的人选,但一件小事让他们决定了雇佣我——我是惟一一个面试后将喝完水的纸杯拿走,并扔到纸篓中的候选人。此后,我有机会看到了主考官对我的面试评语,其中有一段话是:“……技术水平有限,但经过努力可以完成自己的本职工作,有一定的素养,做事有始有终,可以胜任研发部门工作的需要……人事部经理某某。”
  一件小事让他们决定了雇佣我——我是惟一一个面试后将喝完水的纸杯拿走,并扔到纸篓中的候选人。


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择良木而栖
李钧等9人 
  一个辉煌的成功是由一个个小成功组成的,当你不知道你的付出是为什么的时候,就把它看成你成功金字塔的基石。
  毕业,带着16年的学识和十几年换来的一纸文凭走上了第一个工作岗位。由于得来不易,因此格外珍惜。在中关村我曾经认识一个跟我一样的人,我们同是当年的本科毕业生,学的同是计算机专业,惟一不同的是我是北京人,他是陕西人,我习惯叫他老杜。
  当时的他在中关村帮别人扛机箱,那时我记得他总爱说一句话:“我要找到我在北京的位置。”
  刚毕业的我们,如同两条路上的朋友,开始了自己的职业生涯。在做程序的初期,我感觉自己就是一个“文盲”,不知道服务器如何配置,更不知道如何管理自己的开发文件,文档格式的要求都要麻烦别人来教。我告诫自己:要学习,要学习一切自己不会的东西!从此我没有了休息日。周六周日钻进图书馆,在浩如烟海的计算机书籍中,吸取我需要的营养,用两天的时间完成SQL SERVER的学习,用一个星期完成示例操作……而后每周如此,通过几个月的积累,我逐渐适应了工作的要求,不再像刚进公司时那样一无所知。
  一天,去中关村配电脑,无意中又遇见了老杜,他还在扛机箱。我问他,现在怎么还没换工作。他说,他每周末晚上工作后都去网吧发简历,一直在找工作。我说可以的话,去我们公司做软件或销售怎么样?他摇摇了头说,“不,那不是我的位置。”“嘿,你在这,帮人把机箱扛到楼下。”老板吆喝着他去干活。“好,没问题!”在临走时,他回头对我说:“谢谢你,但我要找到我在北京的位置。”
  我继续着我的职业生涯,继续着每日的工作,继续着休息日去学习。
  在入冬的一个夜晚,我正在加班赶完最后一段程序代码,手机响了。“哥们,是我,老杜!” “哦,你呀!好久不见,怎么样,现在好吗?”“还可以,我明天去IBM上班!今天有空吗?庆祝一下。”“好,老地方见。”“好,我等你!”在餐馆中我们要了两瓶啤酒和两个小菜,好半天,他才说:“我终于可以去IBM了!”“祝贺你,怎么现在转运了,有人介绍吗?”“没有,我发了很多封简历,基本每星期一次,一个是IBM,一个是HP,一个是微软。我只想到这三家公司任职。今天终于找到了我在北京的位置,来干一个。”……那晚,我们喝了很多酒,他高兴,我也为他高兴。
  而这世上,又有多少人能在环境艰苦的时候始终坚持理想?
  他总爱说一句话:“我要找到我在北京的位置。”
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打开自闭的牢
李钧等9人 
  谦虚点吧!我是世界上最愚蠢的人,我要用谦虚和好学来弥补这个缺陷。
  我的故事就是这句话的最好诠释。
  时光要追溯到十八年前,灯光下,母亲正在为我这个愚钝不开化的孩子辅导作文。所谓作文,不过是个看图说话,一年级学生入门的那种图画,几个小孩帮大爷大妈扫雪,最后高兴地在门前堆了一个可爱的大雪人。小小的我愣是看不明白,不知道那些人在做什么。也许你听来感觉有些夸张,我敢“对灯发誓”,确实如此。于是母亲只好一边为我讲解,一边“口述作文”。于是乎,我的作业完成了。不只语文如此,其他课程也都马马虎虎。
  我一直怀疑当时的我有些自闭,总是迷迷糊糊地生活在自己的世界里,不仅上课走神,而且胆小得厉害,记得一次上学迟到了,老师照例问,“为什么迟到啦?”淡淡的一句话却让我紧张得说不出话来。后来比我来得晚的同学都应对了各种各样的理由而回到了座位上,只有我——一个内向自卑的小女孩,干脆打定主意不说话,结果被老师罚站了两节课。
  其实,这本身倒也无可厚非,小时候笨点的孩子并不罕见。我只是一直不能理解面对这样一个傻傻笨笨,一点看不到前途的孩子,母亲何以能那么执拗地把我送到离家很远、教育质量最好的学校读书,并且风雨无阻地接送我上下学达六年之久。每每想起记忆深处那单薄瘦小的身影,都让我这个早已成年的人泪湿衣襟。母亲总是在我特别沮丧的时候,不厌其烦地为我讲丑小鸭的故事,教育我通过努力,将来就能成为有用、有价值的人;告诉我水滴石穿的道理……我就这样懵懵懂懂、只有感激、没有成绩地上到小学四年级。
  今天想起来,可能是量变达到一定程度的质变,也可能是老天为母亲所感动,为我的生命安排了一个契机。暑假到农村玩耍,我记下了二十几篇日记:农民伯伯的装束和劳动的场景、坐牛车的经历、黑狗妈妈和花狗妮妮的故事、农村雨后的景色……妈妈看到我随手写的纸片,很高兴,就给我买了一个当时很漂亮的塑料封皮的笔记本,让我工工整整地抄写在本上。当时,我读到了一则震撼我幼小心灵的格言——“谦虚点吧!我是世界上最愚蠢的人,我要用谦虚和好学来弥补这个缺陷。”我把它用心地写在了日记本的扉页上。
  开学后,我成了年级里的“日记明星”,我的日记本在全年级传阅、诵读。新来的老师为我批上了热情洋溢的评语,鼓励我继续努力……从此以后,支持我的,不仅有无私爱我的母亲,更重要的是,我混沌的内心有了一种力量。这种力量鞭策着我快马加鞭地前进。
  小学毕业时,我以全城区第一名的成绩考上了初中,后来顺利考上大学。人生如戏,谁又能想到,我这个迟到都说不出理由的孩子大学时参加校辩论赛,而被评为“逻辑思维优秀辩手”?生活真是妙不可言,大学毕业后,我还从事了需要大量与人接触的报社记者工作。
  回忆起来,孩子的思维世界是一个很单纯的世界,他渴望得到爱和承认。比之成人,他们仍是一个处于弱势的群体。对于我这样的笨孩子,母亲从来没有因为成绩不好而责难我,她告诉我,只要努力了,虽败犹荣。母亲也从不把自己的理想强加到孩子身上,她不仅因为自己的兢兢业业成为了学生眼中的好老师,而且一点不肯降低对自己的“高标准、严要求”。近五十岁的人了,还在学电脑、学上网,前些日子还说要学开车……如今,她成了我眼中童心未泯的老天真。
  有个人,一生不能忘记,母亲;有一种爱,一世难以回报,母爱;有几个字,一辈子受用,谦虚好学!
  我混沌的内心有了一种力量。这种力量鞭策着我快马加鞭地前进。
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我要和这块石头一起慢慢变老
李钧等9人 
  有人形容谈恋爱,就好像在海边捡石头,大家都会捡喜欢的那一颗。 一旦捡到一颗你最喜欢的石头,便把它带回家去,好好对待它,因为那是你惟一的石头。而且要记住,从此后不要再到海边去。永远相信,你已经找到最大、最美、最适合你的那一颗。 也有人总结感情“三不”政策:不急结婚;不怕付出;不轻易放弃。
  以上两句话的结合,我奉为经典。当然补充一下,这些石头都是会说话的,他们都是可以自由选择是否愿意和你回家的生命。
  其实,结婚前就是在捡石头,你可以信步寻找,瞅瞅这块,掂量掂量那块,可以不慌不忙地做做“爱情的游戏”。一旦你决定了捡哪块石头回家,此后不要轻言放弃。在这个过程中,即不管是在捡石头还是找到了最后的石头,都不要吝惜你的付出。
  寻找石头时,最可怕的事情是沟通不畅:表达的羞涩以及爱情进行时中的瓶颈状态。于前者,遇到真正的感情,要清楚:表达的恐惧和付出一生的幸福的代价,孰重孰轻?成熟一点吧,也许将

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