夕阳红-我是康熙的奶奶 作者:无袖拢香-第5章
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8无情不似多情苦
我不再把希望寄托在老和尚一人身上,开始广泛撒网。僧人、道士、传教士、神棍、巫婆、算命先生···凡是有点名气、神通的我都设法把他们弄到京城,然后微服探访。可惜得很,都是枉得虚名之辈,没一个有办法。
比较起来老和尚还高些,好歹看出了我的来路。我只好又转回来,把重望寄予老和尚。我找来许多灵异志怪的书,逼着老和尚研读,从中找办法。
有时,我也有些迁怒无尘,要不是为了救上上辈子的他,我何至于此?就挑鼻子挑眼的找他的茬,他总是无辜的忽闪着大眼睛,默默的承受下来。弄得我立刻心软手也软,没法继续下去。细想想,这事也实在怪不了他,都是老天爷在捣鬼。可我已立誓不骂天了,只好忍到内伤。不在沉默中爆发,就在沉默中变态,苏茉儿说我近来脾气有些怪。
日子一天天过去,无尘褪去了稚嫩,展现出他那年纪应有的成熟和风采,好一位翩翩浊世佳公子,尤其当他温柔的对我笑着,用他那淳厚的嗓音叫我‘清清’时(老和尚自从知道我的身份后,就拘谨了许多,只有无尘因为不谙世事,对我一如从前),我那老迈的心脏就开始跳出青春的节拍,几乎要撞破我的胸腔。不行了,再这样下去我会死的。我愈来愈感到他对我的强大引力,我多希望我还是林子清,可是留在这里我只能做他的长辈,回去了就没有了他,总之我与他是绝无可能的,为免自己越陷越深,趁着喜欢还没转化成爱,我开始疏远无尘。
我努力把自己定位在长辈的身份上,但当有多个王公命妇在我面前流露要招他为婿的意思时,我还是尝到了酸涩的味道。
我知道没自己什么事,也没理由耽误无尘的青春,也许因此断了我的妄想也说不定。便在宫外赐给他一座宅院,给他机会接触那些小姐。一时间蜂浪蝶狂,门庭若市,连他久不往来的父亲和继母都搅和进来。因为供求严重失衡,闹出许多纠纷和争执。
无尘似乎不胜其扰,多数时间还是住在宫里。我还是希望他幸福,宣布把决定权交给无尘自己,任何人不可以势压人。满人的男女之防不是很严,以后就常有人假借给我请安来接近他,我强忍着心痛,作出长者的姿态予以配合。唉,我从来没想到我还有舍己为人的一天。
远看那些小姑娘在无尘周围出没,A不够温柔;B相貌平常;C太过柔弱;D学识太浅···可是无论怎样,年轻就是资本,就有了追求无尘的资格。老天爷,为什么不让我附身在一妙龄女郎身上?让我在爱人和家人中抉择,在去与留之间徘徊,我也想体会左右为难啊!就算非穿到老太太身上不可,为什么要将如此极品置于我眼前?是怎样的孽缘,置我于这样悲哀的境地?
我默念:色即是空,空即是色···但为什么我抑不住心里起恶毒的念头?我得不到的,也不想别人得到。等老天安排不知那天才能讨到债,不如我主动出击。只是这半命债不好计量,常听人说打你个半死,可怎么才刚好半死,而不是三分之一死或四分之三死呢?
我悄悄问老和尚,讨债讨过头了会有什么后果,老和尚说下辈子可能变猪变狗还回去,或者象我们现在这样。我只好作罢,我可不想千辛万苦穿回去给楚依凡当宠物,也不希望下辈子还纠缠于债务中,我已受够了。于是怒骂老和尚为什么上一世要和我抢功劳,不然一命还一命多方便。老和尚也很委屈,他说要不是我掺和,他早了帐了。我俩相顾苦笑,我算是深刻理解了黄宏那小品的意思了。黄世仁也不易啊。
现在无尘对我就像鸡肋,弃之可惜,食之有味我却没那个牙口。我只好选择眼不见心不烦,除了公事,不再与他接触。以往有郁闷,我还可对无尘抒发,现在纷扰因他而起,我的心事无处言说。我失去了最后一块自留地,林子清的性格被深深压抑,我极端的郁闷。
一个秋日的午后,我独自在蕴秀斋。我一直没解禁令,宫女、太监不能进来。老和尚去戒台寺访友去了,要留宿几天。无尘回家了,自他被太皇太后青眼有加后,他的后母就热络起来,待多个世家小姐向无尘抛出绣球后,她的母爱喷涌而出,常请他回家小住。无尘不忍他父亲为难,三次总会应一次。今天正是他的恳亲日,一般也会住上两、三天。所以现在偌大的庭院里就我一个。
我想起前两天苏茉儿说显亲王家的格格和无尘很谈得来,两家的父母已开始接触,也许好事将近了,说不定无尘这回回家就是定亲的。虽然一再告诫自己不要妄想,这消息还是刺痛了我,所以我才会一人在这里,心情烦乱。
我拿出纸笔,研好墨,开始练字,试图平息心里的翻腾。
提笔一挥:君生我未生,我生君已老。怎么是这句?心更乱了。
换一首:君若无定云,妾作不动山,云行出山易,山逐云去难。怎么就离不开儿女情长了?
我一换再换,最后写下:一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕。若说没奇缘,今生偏又遇着他;若说有奇缘,如何心事终虚化?一个枉自嗟呀,一个空劳牵挂;一个是水中月,一个是镜中花。想眼中有多少泪珠儿,怎经得秋流到冬尽,春流到夏。
我呆看着‘若说没奇缘,今生偏又遇着他;若说有奇缘,如何心事终虚化?’这句,只觉一股尖锐的痛袭击了我的心脏,笔掉到地上,我颓然坐下,伏在桌上,开始哭。
为什么要这么对我?我愤愤的捶着桌子,我不要当老太太,我要回家,我要慢慢的长大,我要好好去爱一个人,也要他好好爱我,我不要这样,呜······
有人轻拍我的后背,“清清,你怎么了?”我呆呆抬头,是无尘,正关切的看着我,他怎么回来了?他到屋角往盆里倒了些水,端过来说:“你洗洗脸吧。”我低头,看见水中的倒影,水纹晃得孝庄的脸有些扭曲,但还是可以看到那老脸上斑驳的泪痕,显得滑稽可笑,如果是以前的林子清看到了,肯定会不厚道地偷笑半天,可现在我是这脸的主人,所以只余满心悲凉。也好,把我最丑的一面展现给他,就让他厌恶我吧。
我慢慢洗着脸,水凉凉的,我的心也一点点凉下来。我将汗巾覆在脸上,等情绪平复才拿下。无尘正拿着我刚习字的纸在看。那上面都是我隐秘的心事,我一惊,想要夺回,却顿住了,让他知道也好,他会瞧不起我,会笑话我癞蛤蟆想吃天鹅肉,我也就能死心了。
无尘抬起头,我以一付死猪不怕开水烫的姿态准备迎接他厌弃的眼光。没有厌弃,他的眼睛那么清澈,有担心,有疑惑,还有一些我无法明了的情绪,但没有一丝讨厌的神色。无尘,你那么好,你是那么宽厚淳良的一个人,对这样的我还可以用如此清澈的眼神,可是为什么我会在这种状态下遇见你?如果我是足跛眼盲,我还可以身残志坚,努力去跨越我们之间的沟壑;如果拦在我们之间的是财富权势,我也可以抛下一切随你海角天涯。可是为什么会是这样?为什么?
我的眼泪又止不住往下掉,满心是说不出的委屈。无尘过来轻轻拥住我,我没闪躲,我对自己说,就这一次,以后我就会远远的离开。我回抱住他,抵住他的胸膛,呜咽出声。他的心跳平稳的响在我的耳际,我的情绪渐渐安定下来。
无尘低唤:“清清,清清,我以为只有我是这样,我以为你再不会理我了,今天我才知道原来我不是痴心妄想。”原来我也不是痴心妄想,原来他也喜欢我,我眼泪又涌出来,这回苦涩中间夹杂了甜蜜的味道。
良久后,我推开无尘,他不解的看着我,我手按在心口,忍着泪对他说:“无尘,谢谢你,这样就足够了,以后我们做家人。”
无尘,我很高兴你是这么想的,到这个世界后,我第一次体会了幸福。可是,我无法呆在你怀里,我痛恨这个身体,它把我分成了两半,我的灵魂叫嚣着要靠近你,却不愿这身体去分享,所以就让我看着你幸福吧。
以后,我解了蕴秀斋的禁令,不停的有宫女太监穿插在我们中间,我扮演着慈爱的长辈,为无尘的婚事操心。无尘也对我恭敬有礼,外人都说我们情同母子,羡慕无尘的好运。那个午后似从没存在过,只是无尘越来越瘦了,我视若未见。
今生已矣 且将
所有无法形容的渴望与企盼
凝聚成一粒孤独的种子
播在来世
让时光逝去最简单的办法
就是让白日与黑夜
反复地出现
让我长成为一株 静默的树
就是在如水的月夜里
也能坚持着 不发一言
9祖孙情
我陷在灵肉分离的巨大痛苦里,更想念现代的一切,盼着能早点回去。
恰在这时,玄晔的母亲,即佟佳氏病了,玄晔日夜照顾,水米不进,结果他母亲还是去了。子欲养而亲不在,玄晔很悲伤,不思饮食,苏茉儿急着求我去劝劝皇帝。当我看见哀哀啼哭的玄晔时,不觉触到自己的痛处,一把抱住他,也开始痛哭失声。爸、妈,我现在是太皇太后了,却不能接你们来享福,我也不知道能不能回去,我好想你们,我要回家拉,呜······
我这边伤心人别有怀抱,与玄晔流泪眼对流泪眼,那厢急坏了苏茉儿,她也在一旁开始哭天抹泪:“太皇太后,我知道您心里苦哇,从先帝去时您一直就忍着不哭,如今慈和皇太后一去,您就再忍不下去了,呜······太皇太后,您千万节哀保重啊,皇上还年幼,还要仰仗您哪!呜······” 玄晔也抱住我,流着泪对我说:“皇祖母,我以前总以为您不喜欢我,今天我才明白您是爱之切,才恨之深。您放心,儿臣一定不会辜负您的期望,呜······”咳咳,我哪里是为他们难过了,又误会了。我被他们说得很惭愧,又不好解释,只好更紧的抱住玄晔,哭得更大声。底下的宫女太监也开始哭成一片,一时间整个紫禁城愁云惨淡。外头的民众也个个为我们孤儿寡奶掬一把同情的眼泪。
自与玄晔有了同哭之谊后,他对我有了依恋之意。以前,他很臭屁,一点不像小孩,眼睛象探照灯,盯得我很不自在,跟我的关系也流于表面,公式化得很。至此才在我面前显出小孩子的脆弱,将一腔沐濡之情投向了我。
我受之有愧,又怜惜他幼年失怙又失母,联想到自己在这世界等于也是孤儿,同病相怜,于是不再欺负他,开始真心爱护他。我认份的扮演祖母的角色。
而民间开始传太皇太后如何仁和慈爱,对儿媳如何怜惜,对孙儿如何爱护云云。
天下生女者,莫不希望女儿能遇上我这样的婆婆,天下的婆婆都以我为楷模,天下的儿媳们也都开始自省。社会上婆媳关系前所未有的融洽,男人们少受许多夹板气,把更多的精力投入生产中,社会生产力因此提高不少。为即将到来的康乾盛世打下良好的物质基础。而为人长辈者,都开始向我学习,努力培养下一代,这又为玄晔以后亲政做好了人才储备。没办法,人太英明,一不当心就做了好事。
我就这样做到了母仪天下。
我大哭一场后,心中的郁结散了些,不过是丢了个男人,天又没塌,生活还是要继续。我静下心来,作好了一颗红心,数种准备。
如果能回去,我也不能白来一趟,怎么也得带点清游纪念品。于是我爱上了园艺事业,没事就拎着把铲子掘土种花,也不要宫女太监帮忙,把他们支开了,让无尘帮我挖,北京城不少地方都留下了我的园艺作品。实际上,我挑了些珠宝古董,分多处深埋了。
埋藏地点我是经过一番深思熟虑后挑选的。皇宫是不予考虑的,以后回去了也不方便在故宫里动铲子,肯定是连人带东西一块归公了。很庆幸,我是在北京上的大学,去过许多景点。我将宝藏深埋在一些留存到现代的建筑附近,那些地方以后是公园或荒园,起出容易。考虑到间隔的三百年中战争离乱不断,而现代的中国已变成‘拆那’(China),所以广泛播种,分了多处,总会有一处能逃过岁月变迁吧。无尘不很理解我的行为,却没说什么,依我的吩咐挖坑挖出了几个血泡,自然有人心疼,送医送药。我看得心里酸溜溜的,却只能内伤。
我出于对玄晔的歉疚,同时也为以后万一回不去作准备(不掌握实权怎么毁仙灭教?)。我开始关心政事,无尘很欣慰我终于在其位谋其职了,精心培养我。可惜为时已晚,朝政已大半握于鳌拜之手。所以我半途而废,只让无尘好好教育玄晔,重整山河待后生了。我把二十四孝列为必修课,掌握了玄晔也等于握住了实权。以后玄晔一直很孝顺,并推而广之,以仁治天下,以孝道感化天下,养成天下人尊长爱幼的良风美俗。
我也考虑了其它结局的可能性,对西方的自然科学有了兴趣,为将来可能的报复社会作好技术准备。受我影响,玄晔开始吸纳西学,他学习天文、数学、历法、物理、化学、生物学、地理学、医学、药学,甚至于学人体解剖学,他亲自动手解剖冬眠的熊。在皇宫里面有制药的实验室。这对引进西学起到了很好的带头作用。可惜四四之后的皇帝没继承这个优良品质,没能发展中国的科学技术,导致清朝日渐衰落,被西方列强欺辱。我当时要模拟现代高考设个帝考制度就好了,哪个皇子要当皇帝必须通过各种考试才行,这样择优录取,既可促进皇子皇孙们的素质培养,也避免了皇帝的主观错断。也许今日国际大舞台上就轮不到美帝嚣张了,唉,悔之晚矣!
我也没忘了对各路神仙的许诺,开始早烧香,晚祷告,忌猪肉,建道观···但实行了一阵后没能坚持下去。我的想法是把他们喂太好了,万一他们食髓知味,拖延我不就适得其反了吗?而且要是最后的答案不合我意,我不就亏大发了,还是等我的愿望实现了再还愿吧。
康熙三年四月,玄晔身边的四个侍卫:倭赫、西住、折克图、觉罗塞尔弼,被鳌拜从皇宫抓走,待玄晔知道时,四人及倭赫之父费古扬已被弃市,即杀头了。玄晔气得浑身打颤,想问罪鳌拜,我及时赶去,大声斥责那几个辅臣:“擅自到皇宫内院拿人,不奏而斩,大清开国以来未尝有也,你们眼中还有皇帝吗?事已至此,多说何益?你们回去好好想想在先帝灵前的誓言吧!”说罢,拉着玄晔回宫。我现在和玄晔是一条绳上的两个蚂蚱,不得不强出头。
玄晔眼泪直掉:“皇祖母,不是说皇上是金口玉言,无论谁都要听皇上的吗?鳌拜为何如此放肆,我真想立诛鳌拜,以解心头之恨。”我叹气:“皇上,你还年幼,不能亲政,有些朝政大事还要靠他们处理,鳌拜的势力遍及皇宫内外,现在还不是除掉他的时候。勾践卧薪尝胆的故事你知道吧,现在我们能做的就是养精蓄锐,适时奋起,给他们致命一击。”
以后玄晔学习更加努力,四书五经都是读一百二十遍,再背一百二十遍,以至于累得咳血,看得我都心疼不已。无奈这小孩太执拗,怎么劝都没用。我没办法,只好督促福全也好好学习,反正他已是做贤王的命了,就准备好好辅佐玄晔吧。至于常宁,我还是没舍得,所以在玄晔问他志向时,常宁答:“不自由,毋宁死。” 我吸取了福全的教训,没教他易被