非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第6章

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他知道，但还是很乐意的样子，搜寻了一下话题：“说什么呢？什么你会感兴趣呢。”　
想了想，他突然起身去开灯。　
他前些次与我作爱，都只开着小灯，这是我的习惯，虽然在那一年里，这惯例被他破坏殆尽，但他这次找我回来，倒还从来没有违背过。　
不过之前我和他都是做完就睡觉，还没有开过大灯。　
这下满室光明。　
他满脸笑容，柔和中带点灿烂，映着瞬间明亮的灯光，看着我。　
我一如既往地移开目光。　
他仍然笑，从床上一下坐起来。　
正要掀开被子，他突然又停住手的动作，重新拉上被子盖住自己，回床上躺下了。　
我看他一眼，他笑笑：“开着灯说说话吧。”伸手过来揽我，明显敷衍的态度。　
我推开他的手，猛地坐起来一拉被子，两人都暴露在灯光下。　
我看向他的左腹，那里有淡淡的拳头留下的青印，还有一道长长的旧疤痕。　
即使过去几年，那疤痕仍然十分狰狞醒目，就这么跳入我眼中。　
我没有后悔，再来一次，我也势必刺他，但是隔几年看到这条伤疤，我心里五味呈杂，有些不是滋味。　
他动了动手，想去遮掩，最终还是躺着让我仔细地看了。　
等我收回目光，他坐起来，认真地对我说：“不是你的错，两次都不是。”　
我不知道该回些什么，只得默然不语。　
我和他的事情太复杂，谁又能说得清楚。　
谁对谁错已经不是很重要。　
他伸手握一下我的手，拿过旁边的被子，披在我身上，双手握着两边的被角，看着我说：“本来想给你看你打我的印子，逗你笑，我自己都忘了有这么条痕迹，一坐起来才想起还有它，知道你看了会不开心，所以才不给你看。”　
我沉默着，他又说：“你不要内疚，我也知道你不会内疚，这都是我该得的，但我知道，你虽然当时觉得解恨，但过后看到一定不会觉得高兴，你就是这种人。”　
我不说话，把目光移下，他从对面挪动过来，抱住我：“不要觉得有什么了，这痕迹对我来说是件好事，以前有段时间，我睡觉的时候经常摸它，想我那样对你后，这已经是我们唯一的联系了。”　
热热的体温，宽广的胸膛，不知道是真是假地包容着我。　
他也知道，他那样对我后，我和他之间再没有任何联系？　
我看着床，听他沉厚恳切的声音：“我真的早就不在意了，只觉得它是我和你之间唯一的联系，自从找到你，我都差不多把它忘了。”　
“你也忘了，然后我们再慢慢来，重新开始，好不好？”他问，低声说：“我真的爱你。”　
我想了一会儿，摇了摇头。　
他抱紧我：“我知道，我知道。”不停地说。　
说了很久，又说：“我爱你，真的，真的。”　
一遍一遍。　
他半年对我说的爱语，加起来也没有今天一天多。　
他半年对我说的话，说不定也没有今天一天多。　
可是，有些事情，不是说挽回就能挽回。　
即使他是真的想。　

10　
夜里，我睁着眼睛，想了很久。　
他睡在旁边，很温暖，和两年来孑然一身时，一个人躺在床上想事情的感觉的确不同。　
没想到他今天会做到这个地步。　
虽然知道他会给我来软的，但今天他说出的话，一次一次出乎我意料。　
他向来不会这样地放低身段，已经近似哀求。　
一遍又一遍地说“我爱你”，完全不是他会做出的事。　
他从不向任何人示弱。　
他不论做任何事情，都永远理直气壮，气定神闲，强势笃定，视弱小的一方如无物。　
我记得我去找他，质问他为什么要那么做。　
他供认不讳，说他需要，他的公司需要。　
那就要用如此卑鄙的手段吗？　
他笑，看着我，不答。　
我停下问话，我也明白，他前期用的手段，影响股票，制造舆论，策反高层，在商场上算不得卑鄙，大家都如此而已，如果我有能力迎头痛击，也可和他斗个你死我活，尚不知鹿死谁手。　
至于他从我这里得到情报，断了我最后的后路，一来是我自己告诉他，二来即使我不告诉他，他也一定会自己查出来，发现只是时间问题。　
归根结底，只是我一个人的错，我营运失误，缺乏应对，还自乱阵脚，不足以应付敌对公司的打压。　
我看着他，脸上的愤怒渐渐消于无形，不过心中的恨意之火，却是越烧越旺。　
任何人对我做下这样的事，我都可以认为他们理所当然，惟独他不能。　
他是我在这个世界上第二个最亲近的人，也是除了奶奶之外唯一亲近的人。　
我曾经以为他爱我，我也，至少是喜欢他。　
曾经以为他永远不会说爱，那时我偏向于他，认为他只会用行动表示。　
我想他不说那些话，不要紧，我看得到他怎样对我。　
因为他，我甚至都在考虑到底要不要结婚，我一直明白玩归玩，结婚是一定要结的，也决定一旦结婚，一定会好好爱自己的太太，爱自己的孩子，我并非不喜欢妻子和孩子。　
奶奶一直也想要重孙子抱，不能让老人失望。　
我为此思虑多时，费神良久，不料却突然再不用为此事烦恼。　
结果证明，是我一厢情愿，独枕黄粱。　
商界这种被对手斗败的案例有很多，但甚少有人像我这样败得如此彻底，让对手赢得这样漂亮。　
我明白这是因为他和我一起的时间太久，他注意观察我的一举一动，我的行事风格，我的人际关系，而我并没有对他存心留意。　
我恨他，也恨我自己，刚发现时，对他的恨意如怒涛一样汹涌直上，静下来后，却是如山峦一般，在心中，不动而绵长。　
他见我脸上平静下来，居然以为哄一哄就会好，伸手过来想抓我的手。　
我一掌拍开他。　
他过来揽我，说：“我们的关系不会变。”　
我楞了两秒，再看向他，眼中的恨意加深两分。　
他居然认为他针对我，对我家公司做出这种事，我和他的关系还不会变？　
竟然完全不问我的意见，如此笃定地说出这句话，仿佛他利用完了之后还不一脚踢开我，是对我莫大的恩惠。　
遭遇到这样的欺骗，还愚蠢地跟在他后面，当什么事也没有发生。他真的以为我会爱他如斯？我是与他说过，两个人的爱不含杂质，爱就是爱这一类的话，但我是说的我理想中的恋爱，他与我，根本不算恋爱，从一开始就是个骗局而已，何况奶奶的公司，我自己为之工作几年的公司，怎算杂质？　
我几乎想大骂他，强自忍住，只低声告诉他“不可能。”　
他笑意深深，问我：“你不是经常说公司太忙，没有一日稍歇，今后的担子恐怕还会越来越重，一想起要整天不停工作，不能玩乐，就有少许头痛。”　
听了这句话，我尚且冷静，回答他：“我这样说过，并不成为你谋算我的理由。”　
他低声说他知道，他只是劝慰我。　
“罪魁祸首居然劝慰我？”看到他还一副深情的样子，甚至神态还带点做作的黯然，我心中怨愤难平。　
他仍然道貌岸然，说先不和我说，抓住我，要我跟他走，回家去。　
我告诉他不会跟他走，今天来只是问清楚，——虽然答案我早知道了，然后把话说清楚，如此两清而已。　
他问我要怎么样。　
我说这应该我问你才对，如果你非要问我，我已经说过了，就是“两清”，一刀两断，当然你对公司做的事情不会两清。　
他卑鄙异常，竟然说我在他身下喘息，半年有余，如何两清。　
我只是在做爱时不与人计较，他又特别不愿意在下方，所以让他，没想到成为他攻击我的把柄。　
我红了眼睛，怒气冲冲地咒骂他，结果我们两人在包间里扭打在一起，我边打边骂，告诉他我反正要娶妻生子，如果不是他技术好，服侍得好，早就不耐烦和他在一起，还狠狠诅咒他一些别的，我身处商界，也在他身边呆了许久，除了我自家公司这件事，当然也清楚他另外几件不光彩的痛脚。　
不顾后果对敌人又打又骂的最后结果，是我被他击晕，包袱般地被他扛上车，再扛回他家。　
在他家，他再和我说话，我一概回以骂声拳脚，起先被他压上床，被他制住，做到兴奋呻吟，我同样怒骂痛打他。　
之后，就在第二天晚上，公司破产，不名一文的我，被原先自以为的恋人，此时最大和唯一的债主，以奶奶的病情为要挟，开始长达一年的软禁生活。　
这一年，他对我没有半点情义。　
早已经恩断义绝，我已经一些事情不准备和他计较，另一些事情没有能力与他计较，他偏偏要来重新找上我。　
不管他这次的诸多表现是真是假，如果要重新喜欢上他，连我自己也没有办法。　
不管为了什么，他真的不需要做出今天晚上的这些事、这些天以来的这些事。　
我累，我不相信他会不累。　
“不要多想了，”在旁边的他知道我还没有睡，轻轻拍我的背，“你只要知道，我今天说的都是真的，接你回来后，我对你也是真的。你今天累了，先好好睡吧。”说话的声音温柔诚恳。　
我闭上眼睛，想，即使是真的又怎样。　
这个人如斯精明，什么事情没有见过，怎么会这样地不明白。　
早上，我听见他轻声下床，吩咐佣人说不要吵我，说他中午一过就会回来，又说无论何时，如果发现我快醒来，就通知他。　
我笑笑，接着，我太累，一直睡到下午，睁眼，他在床边向我微笑。　
我依旧视若罔闻，起来圾拉着鞋去厕所。　
他跟在后面，脸上一直带笑。　
我大概也知道他每天工作起来有多累，单说在应酬上，他今时虽然地位斐然，仍然有许多人要他笑脸相迎，像他这样的许多人，劳累一天回到家中，都是别人看他们的脸色行事，何须他时时处处看别人脸色，微笑迎人。　
不论他心中在计算什么，把自己不多的休息时间都浪费在我身上，未免太过不值。　
即使最开始的大半年和之后的一年，他也只在少数的时间和我在一起，并没有像现在这样整天和我耗在一起，还要花费精神，处处揣测，赔上笑脸。　
下班后的时间对任何人都极为可贵，他这是何必。　
有任何东西，他想要拿，最多自己多花费一点工夫，多动用一些关系，何必一定要假手于我，赔上自己的心思和时间。　
除此之外，如果是要得到，或者得到之后再次踩碎我的心，我不认为他有成功的可能。　
昨天说了那席话后，他比以前更加主动殷勤，在我穿衣服时过来帮我整理衣领和裤脚。　
我从上面看着他蹲下去的姿势，看他专注的神情，承认他越来越成熟，男人味十足，我大概比不上。　
一定有许多人爱他，过去有，现在有，将来也有，——可是那其中再不会有我。　
正这么想着，他突然抬头看我，露出笑脸，眼睛明亮迷人。　
我仍旧别过头去，他一脸轻松愉快地站起来，抱住我，小孩般地左摇右晃，似乎觉得做出这高兴时才会做的举动，两人也就会高兴起来。　
晚上喝粥，七八种粥、七八种小菜摆在桌上，他说我今天睡了一天，先喝点粥，之后饿了再吃别的。　
我任他安排，不发一辞。　
喝着粥，仍然他一个人说话。　
话到中途，我缓缓喝粥，仍旧想这个人每天这样，居然不烦，他突然拉我的手，和我说一句：“我甘之如饴。”定定看我。　
我不明白他突然说这句话是什么意思，一瞬间停住勺子，接着又沉下眼睛，开始喝起来。　
我在无聊的晚饭时间想的，无非就是那几件事，我什么时候在想他一个人说这么多话烦不烦，他轻易就可以看出来。　
他好象不烦，还觉得每天连吃饭也要找话题说话，虽然没有回应也“甘之如饴”，不过我却很厌烦被他关在屋子里的时间。　
一开始不明白他的意思时，呆在这屋里尚可，现在虽然也还不怎么明白，但他久久不采取任何行动，从才见到他的惊悸中恢复过来，我再也不耐烦再和他这样呆下去。　
既是单纯地厌烦被关在屋子里，也厌烦和他在一起。　
无论如何也要试上一试，看我是否能再次走出这里。　
11　
在屋里，我留心看他家的构造，佣人们大概什么时候会在什么地方，看怎样才能不被人发现地走出门去。　
更多的时候，我一个人在二楼的卧室往下面和外面看，虽然从这卧室一角能够看到的地方有限，但我也只能在这里随心所欲地向下面和外面察看打量，一出这个卧室，就会有人贴身跟随，不能左顾右盼还让人看到思索模样，露了行藏。　
花园我在散步的时候也留意了一下。　
在前两次去郊外的墓园、市中心的他家公司之后，我再和他出去几次，每次出去，都注意观察他房屋的守卫情况，屋外的地形，看周围的环境、路径和我以前还在这个城市时相比，有没有什么改变，然后再思索可能的逃跑路线。　
每次出去，他都很高兴，倒像是他出来放风一般。　
我虽然还是不理他，不过一到外面，空气流畅、景物多变，气氛总是要好些。　
我也不会在外面过于驳他的面子，只是不理他而已，不会像和他单独在一起的时候，避开他的身体接触，甩开他的手，——虽然在外面这样，只是因为我不想被别人注意上，不过表面上看起来，我和他两人在外面的相处总还算融洽。　
回到他家，虽然我可以在屋里自由活动，但除了他和我在一起的时候，或者我一个人在卧室休息的时候，我身边随时随地会有人跟随在一旁，即使是他和我一起时、我一个人在卧室时，也一定会有人守在能听到动静的、不远的地方，扼守住我如果逃跑，必经的出口。　
这屋里所有的佣人、守卫，对我都礼数周到，常带笑脸，即使是明着在身边监视时，也非常顾及我的感受，一举一动绝不让我觉得他们是看守，而我是囚犯，也和他们雇主一样，时时刻刻对我察言观色，惟恐不能使我高兴。　
但除了保持这样的态度之外，他们对于“看管”我的工作没有半分马虎，即使是我在下了楼准备吃饭时，突然想起回二楼上洗手间，这样短短的几分钟，也会有人不辞辛苦重新随我上去，——如此几次，我的试验结果表明，他们的守卫，的确让人无机可趁。　
屋内还算好的，毕竟是住人的地方，但只要一出大门，守卫就更加森严，到了晚上，花园里还有狼狗彻夜巡逻。　
而且外面的人和我完全没有接触，于我是未知数，不像屋里成天跟我的守卫，我大致知道他们有几个人，是些什么样的人。　
外面和里面比起来，真正内松外紧。　
我查勘许久，竟然找不出一个可以顺利逃脱的方案，白天人多，晚上又太过惊险，我只是一个普通人类，不要说从天上飞或者挖地道这样困难的事，连结床单爬下窗、翻过高墙这类“简单”的技能，我也没有一定能够成功的把握。　
即使能顺利逃出屋外，接下来如何从街上迅速逃逸，还有再以后的寻找藏身之所，也要认真详尽地加以考虑。　
钱暂时不是问题，我被他带回来时带了自己的一些随身物品，装了个小皮箱，信用卡、存折和现金都在里面，他倒没有扣我的东西，小皮箱放在这卧室的柜子里，我随时可以拿到。　
不过率先要想的是怎么逃出去，这才是最大的问题，症结之所在。　
只好先按兵不动，继续查探敌情，寻找机会。　
不过最近，他是越来越过分了。　
人前还算收敛，但也时常过来又搂又抱，全然不怕我会反抗，让他下不来台。　
当然他也每次都会用手和身体貌似亲密，实则制肘地钳制住我可能的反抗动作。　
他的力气比我大，在众人面前，我实在不想和他挣来挣去，落得自己也出丑，——并且也要在他的手下面前给他留一点面子，不然他恼羞成