谢宗玉文集-第42章
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还是英语，提高得太慢。又进行了一轮段考，英语成绩仍然拉了我总成绩的后腿。好在语文还是我第一，语文很少花时间，但成绩总是在前三名之内。与别人不同的是我稍有点空闲，就会看一些非常杂乱的书，武打、言情、传奇、散文、诗词都看，这些就像一锅苦巴巴的野菜里的调味品，没有它们，我早疯了。只有是参加过两次或两次以上高考的人，对课本的厌恶程度就会达到咬牙切齿的地步，别人也许是靠打牌来缓解自己的疯狂，而我则靠这些课外书来消解自己的情绪。就像一头正在耕田的牛，冷不防就要偷吃一口田垄上的豆苗或青草。
政治也好对付，只有一本，也不算太厚，要温习一遍也容易。一旦背得滚瓜烂熟，出题人再狡猾也不怕。我说过，我缺的是记忆，而不是融洽贯通。记忆力不好的人并不一定就笨，只要高考题目灵活些，我谁也不怕。其实在认识琴以前，我的记忆力也并不差，但认识琴后，不知怎么就老记不住东西了？五月琴的明信片又早早寄来了，还是一样，但我读那八个字的感触真的没有冬天里那么深了。窗外明晃晃的阳光显然不利于感伤，只利于战斗。高考迫在眉睫，道路只有一条，不成功，便成仁。窗外的阳光经水洼反射在教室里的天花板上，明明亮亮，晃晃荡荡，让人想起古代士兵用的刀剑，这刀剑不能杀死敌人，就只能自抹脖子了。
读高三时，语文和政治课本的封面上本来写了两句话，复读时怕人看见，就用牛皮纸将封面包起来了，现在满腔“邪恶”的豪气在滋生，就让这两句话来助阵好了。
一天早晨，我撕了牛皮纸，语文课本上就露出一句：只有猪呀羊呀才成群结队，狮子老虎从来就是独来独往的！政治课本上则是：玉也为之小，谁能为之大？！
果然，当第一个人瞅了我这两句话后，很快就把它当笑话传遍了整个教室，一教室人都把我当怪物看，不知谁借了我这颗妄自称大的胆？实话说，我也不知是谁借我这颗胆的？我已什么也不怕了，倘若再失败，惟有死耳！我还怕什么呢？我甚至已构思了很多种非常惨烈的死法，再想像自己嚎叫着去赴死的情形，居然成了我百结愁肠中，酣畅淋漓的一快。难怪明知鸦片是毒品，也会有人上瘾。我感觉这种幻想也让我有些上瘾了。在这样的幻想中读着糟糕透顶的课本，我竟感到自己是在战场上浴血拚杀。这种感觉很好，很鼓舞人。我现在有些理解希特勒的疯狂了，这一会儿让我当头，我会比他更疯狂。我要让世界历史下册从1939年后就全部改写。娘稀匹的我这过的是啥日子？我爱的是琴，可我与阳却这样子了，我不想与阳这样啊，我对阳是有好感，但我并不知我是否爱上她了！我们怎么能这样啊？我感觉自己是活在地狱里，但丁的《神曲》插图本我看过，我觉得自己就在其中一副插图中熬着。因为我犯了很多罪。
五一节大学放假四天，很多去年考上大学的学生来教委寻访旧友，整幢教学楼不得安宁，那种隔着阴阳生死两界的感觉使好多复读生既伤且感，老校长站在二楼的走廊上喋喋而骂：“别以为他们真是好心来看你们？他们是衣锦还乡来炫耀的啊！亏你们还有脸课都不上就急巴巴跑出来？！”老校长的话很伤人，但他至少说出了50％的真理，不管是否真心探访，他们的骨子里的确都散发着一种衣锦还乡的得意。
琴也回来了，比以前更美丽。我知道她不是来炫耀的，她没有炫耀的资本，她是自费生。是个晴日，教委院里最后一些桐花在无风自落，四处是些伤感的绿色，包括教室前面那个烂泥坪也这这那那拱出些青草。
她看着我说：“你瘦了。”我低着头没吭声。她又说：“明信片收到了吗？”我点点头。然后她从包里掏出一盒东西塞给我，说：“很多人都说有效果，你早晚吃两颗。”
脑心舒。我看了看包装盒上的字，又用劲地点了点头。甜蜜和伤感在心中交织，但还不足以让我流泪。因为就算是站在眼前，我也觉得她已经遥不可及了。
最后她说：“你自己保重。我们暑假再聊。”我嗯了一声，看着她走远。
琴不只是来看我一个人的，我隐约知道地矿班还有一个与她玩得非常好的男孩。果然下午她就与那个男孩在教室二楼的走廊上谈得火热，我从他们身边经过时，她也像不认识我似的，正眼都不看我一下。我的心突然像蛰了一下，我就知道自己仍还爱她。
甜蜜没有了，接下来几天只有怒火和伤感在心中燃烧。我看书的效果又差得可怜，夜里重新陷入遍地淫恶的梦境。所有的女子都光身出现，既妖且邪，与我合欢后，再把我一块一块剁下来晾衣服般地悬起。很多次我冷汗淋漓地惊醒，室内是此起彼伏的猪婆鼾。
七
神思恍惚地坐在教室里，意念如芽，悄悄拱破冰封的一切。我无法不想阳的身子，那温暖丰腴略带邪气的身子。我感到自己身体里藏着一道魔障，隔些日子就会窜出来肆虐一番，而这时心又脆弱得像一枝风中的枯苇，随时都有折断的可能。很多时候，教室里的另一盏烛火除了对我构成无穷邪淫的诱惑外，也是我心灵圣母般的慰藉。伏在阳的怀中，就像厌旅中的游子重新回到了温暖的母体，我有一种全心身放松的感觉。尽管我知道这种感觉同海市蜃楼一样虚幻，就像累极的逃鸵要一头扎在沙地里。
今晚夜色迷人，各类鸣虫在星月之下的蒲草丛里自由欢快地哼着。但阳对我依然不理不睬，埋头做她自己的事。我在心里想，哪怕她跟我说两句话也好。可我们彼此间莫明其妙的恨意并没有消除，我不知如何开口。然后我就坐在那里撕书，把一本英语模拟试题撕得裂帛般的响。这本书十道试卷我都做完了，可我没有一道能够上一百分。老师早说过，英语若不能上一百，就别想考大学，我也知道的确如此。
我破坏了教室里的宁静，但阳不为我所动，还是没有想跟我说话的意思。我突然在桌子上拍一下，叫道：“操他妈的英语我完了！”然后把额头重重地往桌面上一撞。阳这时才发话，声音冷冷的，“你有完没完？别老影响别人好不好？”我就猛地站起来朝她走去，我的样子有些气急败坏，她有些慌乱地看着我。我在她前面一个位置坐下来，说：“我英语总上不了一百。”阳一副爱理不理的样子，停一会才说：“英语也没什么巧，到这时候了，你只有多做题，题做多了就发现高中英语可以出题的内容并不多。若有不懂的地方，可问我。”阳是学英语专业的。她英语在班上就像我的语文独树一帜。我说：“我看不进书。”她冷冷地说：“那不管我的事。”我气气地叫一声“就管你的事”，突然就跪了下去，狠狠地抱住她的双腿把头埋在她的膝间，又一副欲哭的样子。阳厌恶地用手推我的头，她把我的眼镜推掉了，却推不开我，只好任由我抱着她的双腿了。我们沉静了大约十分钟，后来又热烈起来了。当然我没有必要再叙述那些细节了，要不然我这篇小说就会滑入黄色的岔道，尽管那样可读性会强些，但那不是我的本意。不过有些关键的过程，我还是得冒着黄色加身的名声说明一下，当我们热烈至极，我极想强行进入阳的体内，阳哭着不让，然后她就突然像疯了一般将我所有的衣服褪去，死死吻我那里，我也死死地吻她那里，我们就像风雨中两枚哆嗦的树叶。最后两人精疲力尽，则像风雨过后的两枚树叶。雨水般的汗珠顺着我们的发稍往下滴。
教室归于沉寂，阳突然抱怨说：“……就怪你，一个晚上我又什么都没看……”我咬着嘴唇没吭声。其实我知道我们真正在意的还不是时间的流失，而是心中抹不去的负罪感。那种感觉压在心里不啻于一座山的重量。那是个憧憬爱、仇视性的年龄。而我们的行为明显有背于那个年龄。事后，我还是靠老法子，用刀子折磨自己，以期多少能赎一点罪。
这或者也是一种借口——为下一次的犯错种下借口——因为上一次我已惩罚了自己。总之我们已经陷进去了，就像吸毒一样上了瘾。在后来的日子，我们大约每隔十天就有一次身体的接触。我感到自己脏得已经像个垃圾场了，所幸的是，顶着如此重的罪恶感我的成绩还有所攀升。而我要的正是能够在高考“斩杀”别人，其它的管它呢。甚至每两周一次的刀罚，我用刀也轻了许多，刀口不深，结痂的时间也快了些，这样就不至于旧伤未好又添新伤。有一次我在左臂上划了一句这样的话：惟将终夜常睁眼，报答平生不展眉。我自己也不知我究竟想表达一个什么意思，大概是想用一生的时间来赎罪吧。由于刀口浅，刀疤掉痂以后，就再也看不到这句话了。
我现在想，其实最幸运的还是，我们当时没有被人发现。倘若被人发现了，我想我和阳都会被开除的，那我们一定都会选择以死了结。
琴给我的那瓶脑心舒我没有吃多少颗。我不敢吃，我吃的时候就会想起她，那是一种折磨，这种折磨足以抵消药效，使我有害无益。我把药给了阳，尽管阳的神经衰弱已不是那么严重，但药出自我手，对她多多少少是一种慰藉吧。
八
终于高考了。我等这一天已经很久了。历史和政治课本已被我翻得像沸水里捞出来的青菜棵。英语每道试卷我终于也能突破百分大关了，阳说得没错，题做多了，就会发现高中英语可出题的内容并不多。现在我就想跟寝室里那些妄自称大的家伙一决高低。打读书以来，我从没有现在这么自信。
但过份的自信总不是什么好事，第一天的考试我就考惨了。我本来想靠语文拉开与别人的距离。但语文题目太容易，很难拉开距离。而就算是这么容易的题，我一出考场就发现错了好几道，这使得我的心情一时黯极，中午没睡好，下午的政治考试又考得一头水雾。我还从来没碰到这么难的政治题，出题人可能把我们当作下一代中央领导候选人了。出了考场问别人，大多数人觉得题目是难了点，但并没有我认为的那么难。这样我又陷入了恐慌之中，我怀疑自己得了高考恐惧症。我几乎在当夜就准备放弃，打道回家。后来一想，我还有家可回吗？这次若考不上，我只有死路一条。晚上我约阳出去聊天，这是我第一次约阳。我估计我有交代后事的意味。但阳拒绝了我的约会，我只好一个人在沉寂的烈士陵园里长嘘短叹，本来又想拔刀，但想起明天的考试，就忍住了。
第二天稀里糊涂考完英语和历史，感觉也不是特别的好。回到学校，坐在自己的座位上，想起一年来的拚搏和忍耐，一时浊泪滔滔，悲情难禁，于是拔出小刀，龙飞凤舞，铁划银钩，在左手臂上写道：早岁哪知世事艰，中原北望气如山！血流顿时如注。一教室人本来在又叫又笑，轻松得想要飞。但见我这副样子，就一个个屏声敛气悄悄地干着手里的活计。没有人知道我还能来“这一手”，他们以为我一定是伤心欲绝。而事实上看了这篇小说的人都知道，这对我已是家常便饭了。只不过这顿“饭”特别丰盛，可称得上是人生的盛宴了。其实我并没有别人想像的那么绝望，我只是与他们的发泄的方式不同罢了。这种终于可以“全线崩溃”的感觉，完全值得我用一种特别的方式来表达！那两句诗也没有什么特殊意义，只是那一阵子对陆游的这首诗我记得很熟罢了，念头涌上心来，就写下了这两句。
晚上学校发电影票，学生都去看电影了。我没去，我仍然呆在自己的座位上。阳犹豫了很久，最后还是离开了教室，同另一个女孩。在公共场合下，阳难得跟我说一句话。而今晚，阳也知道她用不着安慰我，因为在别人眼中我这种恐怖的行为她早已习以为常了，也只有她，才可能比我更清楚地知道我这般壮举的真正含义，在告别这段岁月的同时，我是不是还在告别一段无以归附的感情？
晚上八点钟的时候，家和琴一起来看我。这是我和家早就约好的。家是我高中时玩得最好的朋友，他读理科，去年考上了长沙一个专科学校。略微让我惊异的是琴会同他一起来，也许是家约她的？高中时对琴的暗恋，我告诉过家。他们的到来又让我泪流满面，心中一半是甜蜜的伤感，一半是苦楚的委屈。琴拿着我的手，替我包扎伤口，家一副痛心疾首的样子对我说：“你怎么能这样？你怎么可以这样？”我看着他们，觉得就算是死，也死而无憾了。
家与琴双双告别后，一场大火把我所有的中学课本都化为了灰烬，守着火堆我度过了一个不眠之夜。是我赶他们走的，我想再好的朋友也不会理解那晚我激荡而复杂的心情。火光如酒，火光如幻，陪着我在回忆中删除这一年来的……。
一夜心碎如许。天明的时候，我不等琴和家再来看我，就早早离开了县城。我没坐车，我走的是山路。很多次父亲来县城看我，就是走这条路。
分数公布的那一天，母亲没有让我去县城，知儿莫若母，母亲怕她的儿子一去不返。她要妹妹替我去了。妹妹临走时，母亲交待了又交待，要她早去早回。我记得那是个大晴天，无风，空气非常沉闷。我、母亲、父亲一天都在一丘水田里埋头拔草，互相没有说上一两句话，只有手指拨着水皮在哗哗地响。傍晚时分，妹妹终于出现在村后那个山坡上了，她对着在山坳梯田里劳动的我们大声喊着，好像是说她没钥匙，进不了家门。母亲绷了一天的脸庞突然笑逐颜开，她对我说：“你快点拿钥匙回去。听她的声音一定是考上了。”
我也感觉妹妹话中含喜，一时脔心猛跳，爬上田垅就朝家里跑。父亲在后面说：“你脚上有蚂蟥。”我低头一看，真有蚂蟥，七八只血红血红的蚂蟥附在我的双腿上，都一天了，我也没注意到。
到了村口，我突然停下来，全身紧张得都有些发抖。“近乡情更怯”，大概也包含这种感觉。回过头，妈爸也先后上了田垅，在我后面跑着。见我停下来了，他们也放慢了步子。
我一步一步走进村子，妹妹用一张笑脸看着我。她旁边还有一个人，是安，邻村的。他是我初中时的同班同学，复读时又在一个班。他也一张笑脸看着我，我轻轻长长地嘘了一口气，知道自己肯定考上了，同时估计他也考上了。
是的，我考上了，上了重点本科的线。而他却没考上，离中专还差好远。那一刻我并没有多少快乐可言，只是有种如释重负的感觉。让我震惊的是安，他没考上，还能跟我妹妹来我家来庆贺。换了是我，打死我也做不到。这使我再一次感到了友谊的可贵。但让我怀疑的是，安与我是否有这么深的友谊？后来我才知道，那时候安已暗恋我妹好久了……。为爱，或许就可以这样忍受痛苦？
上大学后，我明确表达了对琴的爱慕，琴仍没答应。一年后，我从别人嘴里知道那时家与琴早恋爱了。我猛地就想起了那一天安与琴双双来看我时的情景，心痛顿如刀绞。那一刻，所谓的爱情和友谊同时从我心底流失了，并且从此再没回来。我又想拔刀，但终于忍住没有。并且在以后的日子里我也没有了拔刀的行为，我证明了自己不是个自虐狂。大学是个修心养性的好地方，可以
