老板我动了你的老婆-第7章
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有个女的问我，“知道什么是H股吗，H股你总该知道吧！”
我试探着说了句，“黄股？”我估计，H股可能就是外国“性”产业公司发行的上市股票。
女的哈哈大笑，热情地和我握手，让我回家等消息，说，三个工作日内答复。
到底是国内企业，就是热情，血浓于水吗！
可等了六天也不见回音，打过去电话，接待员说，“没有消息就说明不录用了。”
操，涮的更阴！
转眼一个月过去了，凡是我看的上眼的工作，全部都看不上我。洪歌的脸色开始越来越难看了。儿子也对我越来越轻蔑。送他上学的时候，任问他啥也不搭理我。
现在洪歌晚上基本不在家吃饭，几乎天天有应酬。谁让人家是接待处的呢，就当省饭钱吧。此外，她的穿戴高档起来，打扮也时尚多了，作美容都开始挑地方了，再不像以前那样，在家把脸“骷髅党”似的一糊，眼皮上沾俩小黄瓜片，就算对付过去了。她每周作一次发型，三天作一次spa，天天把自己整的跟“奶香烤乳猪”似的。
现在的人真厉害，经他们这么一折腾，连“花拖把”也被他们弄得跟“拖把西施”似的。
有时候看着她花枝招展的回来，好像我又换了个老婆，都有点不认识了。我看的心里痒痒的。她躺下后，我摸过去，想跟她再琢磨琢磨“空中加油”。
她总是一把推开，“累得跟啥似的？加什么油！”
“油都满了！”
“什么，你油满了？满了就自己往马桶里泻吧！”
儿子更不待见我了，偶尔还在我面前哼唧，“靠我妈养活，像个男人吗？”
我想打他一顿，可又不知道凭什么打他。
接下来我开始什么工作都找了。
这回倒是稍微容易些。那些不像样的公司一般都很热情，还有免费培训课可听。我先听得是一个营销课。
上课的地方奇怪急了，想破脑袋我都想不出还有这样的教室。
其实，报名的地方还是挺像个样子的。
那个公司的报名处位于一座不太寒碜的写字楼的第四层。门上钉一块不锈钢的牌子上写着“XXX科技咨询发展有限公司”，门内是个十五平米左右的房间。地上铺着暗青色的化纤地毯，墙上是淡蓝色的回纹壁纸，看起来挺新，靠窗放一张老板桌，桌面上有一个黄灿灿的金属小圆墩，一左一右插着中国国旗和美国国旗。没有电脑，但有台传真机。桌子后面坐着一个长相酷似发哥发福之后模样的老青年，三十出头的样子，头发背着梳，光溜溜的，好像刚加输过油的“加油管”。
左边的长沙发上已经坐了两三个人，看来也是应聘的。
轮到我的时候，他简要扫了我的简历一眼，立刻笑容满面，“你的背景很好啊！我们最需要像你这样的人才！欢迎欢迎啊！以前月工资多少啊？不到三千？太少了！简直虐待人才啊！唉，最大的浪费是什么？不是滥挖煤矿，不是多用了几双卫生筷子？恰恰是对像老哥你这样的人才的漠视！”他越说越气愤，隔着桌子握住我的手，怎么也不丢。
“哥哥，你到了我们这儿，那可算是龙游大海，虎入深山，色情狂进了按摩院！我保证，你的全部才能会得到最大的发挥！我们这个小公司，刚起步，不重视经验，最重视素质！你，我要定了！你看，他们还要交五十块钱的培训费，你的我作主，全免了！”
他的手汗很多，湿乎乎地粘了我一手，有点像那个——“油”。但我的心里暖烘烘地。从来没有人这么重视过我。然后，他给了我一张纸片，“你去吧，按这个地址，培训三天后就可以上岗！”
我发自内心的表示感谢，然后从老板桌对面的凳子上起来告辞。
他也慌忙站起来送我。
一起身，我才发现，他站着还不如刚才坐着高。他的上身很长，下身很短，坐在高高的老板椅上看起来身高有一米八，可往地上一站还不到一米六。
我诚惶诚恐地表示感谢之后，赶快按图索骥，摸到了培训的地方。
君以国士待我，我必以国士报之！
培训地却不在写字楼，竟然在一个住宅小区里。
摸到了六楼，我还真有点心里发虚。
这些住宅楼通常都住不满，好多人是纯粹为了炒房才买的。一个单元里能住上三户都算是多的。这个单元一到五层都不像有人住的样子，简陋的铁栅栏式防盗门上积了不少灰尘。上到六楼，也就是顶楼了，看看左边的房门好像有人住，门比较干净，门牌号也对。
敲，还是不敲？
这是个问题！
犹豫了一会儿，操，来都来了！两块钱的公交车费我都花了，不进去不亏了？
这些日子想保持体力，给人留点好印象，所以没有骑自行车。
Nnd，劫财，我没有！
劫色，我欢迎！正憋的慌呢！
想到这儿，我伸手按了一下门铃。
没有声音，难道门铃坏了？正要再按，门忽然开了，一个水灵灵的小姑娘站在门口，江浙口音的普通话好听极了，“您好，是来培训的吧？”
我松了口气，“嗯！”
进去后，是一个十四平米左右的客厅，装修的很朴素。一对中年夫妇歪在沙发上嗑着瓜子儿看《偏要和陌生人说话》，茶几上还放着几只盘子剩菜、几个饭碗、三两双筷子，好像是刚吃完饭还没来得及收拾，一付居家过日子的模样。
教室在哪儿啊？
“请跟我走。”她领着我穿过客厅，走到一个房门前，使劲儿敲了一下门，门开了，里面不到二十平米的空间里乌压压坐了一地人。我刚一进去，门就又关上了。这才发现，门内面钉了厚厚的绒毡，连门缝都盖住了。地下是长毛地毯，脏兮兮的，四壁和屋顶都镶着隔音板，窗帘厚的像被子。屋里的空气沉闷、潮湿。
地下坐着的人们，小脸儿都红扑扑的，眼睛放红光。
我正在发楞。靠南墙那个唯一站着的女人声音沉闷地叫我了，“兄弟，坐！”
我之所以注意到她是个女人，是因为她的胸部。
她的脸反而四四方方充满阳刚。头发是板寸，如细铜丝般根根直立，面色黝黑，声音浑厚，胸腔共鸣很好，像个职业男中音歌手。
虽然她脸和声音很男人，可她的胸部比所有的女人都女人。
因为，她长了四个咪咪。
上面两个，下面还有两个。大小都差不多，排成四方形。
我眼睛瞪的溜园，看看别人，人家却丝毫没有表现出惊异，也只好犹犹豫豫地坐下。那个长四个咪咪的女人看我坐好了，继续开始“上课”
“记住，绝对不要试图说服别人！那是不可能的！要怎么办啊？”
“劝服别人！”下面异口同声，好像是最乖的小学生。
“对了！要让别人觉得，那个主意是他自己想出来的！是他自己想买的，不是我们让他买的！要让顾客觉得他们比我们高明，这才是我们的高明之处！那我们要怎么样啊！”
“要有一颗真诚愉快的心！”
“很好！怎么样才能有一颗真诚愉快的心呢？首先你自己心里不能郁积任何不愉快！来，我们再作一次。”四咪咪女人捋捋袖子，运了口气，突然猛喊一声，“那就让我们骂出来！骂吧！想骂谁就骂谁！想哭就哭，想喊就喊！痛痛快快地发泄吧！”
然后，地上二十多个人乱将起来，有大骂的，有大哭的，有扯着嗓子喊的，有裂开嘴大笑的！每个人都在喊，可谁的话也听不清楚。我本来觉得挺搞笑，但也想趁机骂骂庄主任和单勃他们。也扯着嗓子骂了起来。刚开始还有点怯生生、躲躲闪闪的，后来越骂越气，越骂越想骂，骂完了单勃和主任，我又骂洪歌，骂完洪歌我又骂儿子，骂完了儿子我又骂所有那些给我吃过蹩的人，让我看过白眼的人，曾经欺负过我而我又不敢反抗的人。我使劲儿喊，使劲儿骂，不用担心有人来制止我。我骂的声嘶力竭，骂的热泪横流，骂的汗流浃背！
骂完之后，感觉就一个字，爽！两个字，很爽！
总之，活到这么大，从来没有像今天这么放松过！
渐渐地，大家也都累了！喊声也慢慢平息了。
四咪咪女人拍手示意大家停止，“好，现在停止发泄！大家感觉痛快多了吧，也愉快多了吧！现在，我要再次训练大家的第二种重要情感——真诚！好，听我的命令。我要你们彼此之间，做一个真诚的拥抱！”说着，她的两只小手飞快地空挥了一下，做了个拥抱的姿态。
她话音刚落，我左边一个小麦色皮肤，尚有几分姿色的少妇呼哧吧自己上衣扒光，扭头抓住我的肩膀，“该你了！”
我看着她虽然很丰满却稍微有点下垂的咪咪，脑子里直犯迷糊，怎么还有这么上课的？要是高中时天天这样上课，我肯定考上清华！
那个四咪咪女人开始不耐烦地催我了，“新来的，快点啊！”
可我还是拿不定主意到底该怎么做。
四咪咪女人急了，“你还是个男人吗？瞧我的！”
说着，她爽利地双手把自己的黑色毛衣卷到下巴，“看吧，不就那两个东西吗？你比我的还主贵？”
我看着她，噗哧一声笑了，那个让我困惑已久的“四咪咪之谜”解开了。
原来，她咪咪罩的后扣没有扣上，就随意地靠肩带吊在自己两个咪咪上边。那个硬帮帮的咪咪罩一看就是加厚海绵、钢圈支架的。如此，这个两个小海龟壳一样的东西在她的真咪咪的上边挂着，外边再用毛衣一盖，猛一看还真像又长了俩咪咪。
“笑什么！要严肃！真诚是个很严肃的问题！来，不然我亲自和你”真诚“！”
我一听，慌忙把自己的上衣扯掉，调头抱住那个姿色尚可的少妇。我怕四咪咪女人用胡子扎我。
这个拥抱倒真没有什么刺激的感觉，只觉得她身上粘乎乎、湿津津的，估计刚才发泄的时候也费了不少力气。突然又想到，不知她已经像这样和别人的光胸膛贴多少次了，我忍不住一阵恶心。本来有的那点膨胀都缩回去了。
真诚表达完毕，讲课的把黑毛衣也放下去了，依旧是四个咪咪。
“休息两分钟，待会儿咱们要进一步表达真诚！然后，我们收一下各位的加盟费，下来就开始产品功能推介培训。”
其他人一听要“进一步”表达真诚，激动的耳朵都红了！
而我却注意到“加盟费”那三个烫人的字眼。
哪有跟员工收钱的？
哼，不管他们是干啥的，肯定干的不是好事儿，看来我是掉进去了！
这套房子是三室一厅。
这间是“教室”，那两间会不会藏着打手？
想到这儿，我的汗都下来了！
正在这时，那个小麦色皮肤的少妇凑到我耳朵边儿，“待会儿我们两个配合进一步训练，你傻傻的样子看起来特真诚！不像他们，顶的我肚子疼。说是训练真诚，肯定净想花花事儿！”
我惨惨地一笑，“谢谢！”
“哇，你这么有礼貌！我也抱你一下！”右边一个摔跤手体格的农村姑娘猛扑过来，使劲儿搂住我的腰，用力把我向上举。农村姑娘就是实在，力气也很实在，估计是把我当成装满麦子的细长口袋了。
我被勒的快要断气，直嚷嚷“放下我，快，快，受不了啦！”
她更开心了，发性又加了一膀子力气，还连抱带颠，“这爷们儿咋跟小鸡子似的，飘轻！”
终于，悲剧发生了！
在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～～，卟～，卟～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。
“呜，呜呜呜”
满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。
摔跤手也丢下我逃到一边。
真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。
这个响屁还是个臭名昭著的“红薯屁”。
那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”
我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘给挤出来了！”
众人笑得打跌，又臭的想吐。
四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”
她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。
她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。
散干净？哼哼，都散你妈的X里去吧！
拜拜吧您哪！
我轻手轻脚往楼下溜。
一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。
直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。
停下脚步，我开始检查自己身上的装备。
还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。
真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。
靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！
正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留就直接去听课的啊！
忐忑不安地掏出手机，一看号码，我勃然大怒！
是单勃的号码，接通之后，立刻传来她充满歉意的声音，“胡哥，是你吗？”
我强压住怒火嗯了一声。
她马上在电话那儿头哭了，“呜，呜，呜，对不起，胡哥，对不起！我现在真想死啊我！”
这叫他妈的什么屁话？我咬牙切齿地冲着话筒大吼，“想死就她娘的死远一点！在这儿嚎个什么鸟鸡巴毛啊？赶紧的，赶紧去死！死完了再给我打电话！”
说完，我啪地合上了手机。
我气的想把手机摔了，又不舍得，一翻手，把电池扣下来了。省得她又打过来罗嗦。
Nnd，现在来道歉，想博一个心里平衡？好消除自己的负罪感，然后再继续无耻下去？操，好事儿咋都让你们占全了？放心，老子绝对不会原谅你们的！绝对！
老子要像鲁迅那样，“一个都不放过！”
有时候，我真恨不得这世界上有鬼，这样，我死了之后就变成个色鬼，天天强奸庄主任的妈，夜夜鸡奸庄主任，抽空蹂躏那个大SB！
可惜，从小的唯物主义教育让我明白，这个世界上是没有鬼的。
没有鬼的教育，让坏蛋们更加肆无忌惮。他们可以放心了，这一辈子无论做了多少恶事，也不会遭到报应。而可怜虫们更加绝望了，这一辈子无论受了多少苦，也不可能在下一辈子翻身。
就像《黑客帝国》中摩菲思特在一片废墟间对尼奥说的：这，就是现实的沙漠！
现在，我就处在这样的沙漠之中。
那么，我以前是在那儿呢？
我想不明白。
单勃的电话虽然让我很生气，可至少有一个好处，让我不那么害怕了。
我快步走到交警那儿，“同志，我要报警！”
交警一摆手，“到那边去报！”
他手一指，路边XXX宾馆一楼落地玻璃窗后面，也有两个穿警服的坐在单人扶手椅上小憩。哦，原来这些路上的交警是“影子”交警
